Networking = pegar mulher em balada..

Isso aih fiótes do papai, a afirmativa procede e o fato é verídico e se você tem alguma profissão decente que tenha contato com o público saberá que estou falando a verdade. Ninguém quer saber dessa porra de ficar amiguinho em evento, isso igual pegar mulher em balada, o cara vai lá, dá uns pegas na mnina, come ela(ou não)  e depois nunca mais se vêem. Isso é networking!

Networking e a maior putaria! (fato) heuiaheueah

Agora imagine a situação hipotética:

Você chega lá no evento e pans... tá lá os manés de terninho e vc é o estágiário fudido com uma camisa de time que só foi chamado porque o pc do teu chefe pode dar pau na hora da apresentação e você q vai ter q se foder todo pra fazer funcionar a bagaça 'em pleno vôo' hehe.
 Aih na hora do coffe-break você chega pros caras e tenta se enturmar: conta uma piada sem graça, se oferece pra pegar uns salgadinhos na mesa, ri de qualquer merda que alguem fale na hora só pra parecer que você é 'o amigão da galera'.
Depois que vc pagou pau o suficiente pra encher o saco, vocês trocam cartõezinhos e você sai mó feliz pensando que é o foda do networking e que vai ser chamado pra trabalhar na empresa dos bacanas.... uhauhauhauha SIFUDEU!

Depois q saírem de lá vão jogar aquela merda toda no lixo e nem vão lembrar que você existe(fato[2]) huahauha


Só pra constar, vou citar aqui um fato ocorrido com dois amigos meus num evento de informática onde eles abordavam as pessoas com a seguinte frase: "- e aí grandão, tu é blogueiro??" hauHAuhauhuaHAUhua
Óbvio que eles foram completamente ignorados e passaram o resto do evento comendo salgadinhos da mesa e arrotando os nomes dos palestrantes.


Mas se ainda assim você quiser ser o pica do networking lhe passo algumas dicas para que não esqueçam de você após saírem de lá:

1)Não tenha cartões. Leve sempre alguns guardanapos (ou algumas voltas de papel higiênico se a demanda for grande) e anote seu nome e telefone neles. O seu nome será visto sempre que o cara for limpar a boca, o pau ou a bunda.

2)Tenha o hábito de comer de boca aberta e conversar enquanto come. Isto fará com que alguns nacos de salgadinho voem na roupa das pessoas e estas lembrem-se de você até mesmo quando chegarem em casa.

3)Arrume uma briga. Sei lá, mas ia ser maneiro de ver heuaheauheuahueHauehua


4)Converse sobre assuntos bizarros. Fale sobre aquela sua tia suvaquenta que guarda a cabeça do cachorro atropelado por um trem ou aquele seu irmão caçula que lambe o ranho do nariz. Isto fará com que sua imagem profissional se fixe melhor na mente deles.

5)Junte todo mundo pra bater foto. Depois saia perguntando quem tem orkut,facebook, hi5, essas porras pra add lá e mandar copiar as fotos do álbum 'meus novos amigos'.

6)Discorde e vá pegar um salgadinho. Isto passará uma imagem de que você é uma pessoa de opinião, porém não pôde expressar na hora pois precisou ir à mesa pegar mais quitutes (pode ser substituído por uma ida ao banheiro ou visitar um parente que foi atropelado)

7)Ria alto. Isso atrairá a atenção dos demais participantes para você. Como o tempo de rejeição é curto seja rápido e criativo... peide seu nome.


Acredito que com estas dicas valiosas seu futuro profissional estará garantido, mesmo sem acreditar nessas merdas, as pessoas certamente não esquecerão de você por um bom tempo. Isso sim é o verdadeiro networking!!

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Alguns pontos sobre carreiras perigosas...

obs.: "vencedores não usam drogas"

Como quase fui expulso de um teatro (ontem)

É meus amigônhos, por mais impossível que pareça eu fui a um teatro (e já aviso de antemão que fui apenas como acompanhante de minha namorada que curte essas porras 'cult' aih. Eu acho isso mó coisa de viado, já aviso logo).

Em lá chegando, deparo-me com aquele clima 'acolhedor'... calor do caralho, fila do lado de fora pra entrar na merda da sala, tive sorte de uma coroa lá me dar um convite de bônus daí entrei de graça na parada (uhull) aí tinha lá um maluco tocando violão no palco enquanto o pessoal se arrumava nas cadeiras.

Daí eu tava lá falando com a minha namorada sobre qq merda (certamente falando mal de alguém) quando percebo que um cara veio chegando pra sentar bem do nosso lado(pensei 'com tanto lugar vazio, o qq esse filadaputa tá vindo fazer bem aqui??') Quando de repente aparece uma mão com uma tirinha de papel e uma porra de uma poesia escrita nela. Olhei aquela merda e mandei um 'ô caralho!!' (no susto né, a gente fala algumas coisas meio sem pensar) daí o maluco começou a falar lá a porra da poesia do meu lado e eu já fiquei bem puto de presenciar aquele contexto de viado e amassei a folha  huahauhaua. O cara meio q se ligou que eu ia voar na porrada e tratou de ralar do meu lado heuaheuahua babaca.Virei pra minha namorada q não tinha entendido nada e mandei '-ahhh essas porras de viado... ele q vá recitar a porra da poesia dele com meu pau enfiado na boca, manucuh!!' (sempre mantendo a boa educação que recebí na infância). Depois fui saber que o tal viado era o ator principal da peça heuaheuhaueah
Enquanto isso, no palco tinha uma mulher (já meio coroa) mas inteira, q começou a trocar de roupa, e eu lá do meio da plateia mandei um '-isso ela não faz aqui do meu lado né, piranha!!'
Nessa altura a merda já tinha desandado toda heauheuahea geral olhando pra trás e eu completei com 'mas não é mesmo?' e citei alguns nomes que considero obcenos pra serem postados aqui só pra complementar o contexto e enfim começou a porra da peça em si (que até então estava-se mantendo somente com essa punhetagem de 'tira roupa' - 'lê poeminha' - 'dá o cu' - 'veste de novo').
Numa das cenas lá a atriz fica esperando o ator dar uns pegas nela, aí depois de mtos minutos dos dois parados olhando um pro outro eu não me contive e tive que falar '- mas caralho, ele não vai te comer, minha filha .. ele é viado!!'  e comecei a rir descontroladamente enquanto era visto com olhos vorazes pela platéia e pelos atores (só pra constar, eu não estava perto do palco, logo o volume do comentário foi um tanto quanto alto). Daí pra frente fiquei rindo de tudo que eles faziam (a peça era meio que um draminha e eu tava rindo pacaralio(alto)  huahauhauha)
Conclusão: tomei um esporro da minha namorada, fui tachado de babaca e escroto por mais de 80 pessoas simultaneamente (um recorde!!), quase apanhei do ator (o viado) e da atriz (a piranha).....

....MAS SAÍ DE LÁ FELIZ PACARAIO!! HAUHAUAHUAHUAHUAHUAHAUHAUA

obs.: se você, leitor deste respeitável blog, for a um teatro, recomendo que vá e porte-se de maneira sociável e civilizada. Não pratique este tipo de babaquice, nem seja grosseiro com os atores (apesar de que a maioria curte um 'algo grosso', mas enfim...), e principalmente, controle suas reações durante o espetáculo para não causar um desconforto aos demais presentes no local....

grato

                                                                                                    à gerência

O restaurante preferido do goleiro Bruno

huahauhuahauhuAHUhauHuaHauhUaha

Pratique seu desapego profissional...

Olá meus queridos e minhas fofas que ainda se dão ao trabalho de vir aqui ler estas merdas que eu escrevo, este post é para todos vocês!!
Hoje vou falar sobre o desapego profissional e como ele deve ser aplicado no seu dia-a-dia para que você não surte no meio do expediente e mate algum colega de trabalho ou arranque um mamilo da sua chefe maluca com um estilete e enfie no drive de disquete do servidor( gritando 'Blastooooise').

Primeiramente o que é o desapego profissional?

Segundo o filósofo austríaco Carl Waissfuther, o desapego profissional nada mais é do que você simplesmente fazer no seu trabalho, coisas que você faria se estivesse em casa huahauhauha legal né?
Sendo assim, listo abaixo algumas dicas para que vocês possam desfrutar de tal habilidade que como o passar do tempo trará uma qualidade de vida melhor aos senhores.

1) Separe um tempo do seu expediente(preferencialmente umas 6 horas ou mais) para joguinhos online (recomendo este , este  e este aqui também ,  muito bons quando jogados por mais de 6 horas por dia)

2) Trabalhe sempre descalço ou de meias e ande no escritório inteiro assim. Dessa forma você sempre terá a sensação de que acabou de acordar e ficará assim, mais relaxado para trabalhar.

3) Cultive o hábito de fazer um lanche da tarde, levando alguns pães, biscoitos, queijo, presunto, geléia e demais ingredientes para um lanche revigorante. Lembre se também de levar seu achocolatado favorito.
Para dar um toque mais natural é recomendado preparar tudo na hora, na sua mesa mesmo afinal, lá deve ser o seu local de tranquilidade e aprazer.

4) Sempre que seu chefe te pedir alguma coisa que você sabe que vai demorar pra fazer e tem a chance de se fuder todo pra conseguir entregar, responda com um 'ok, vou dar uma olhada aqui pra fazer azghlert' ( isso mesmo!! 'azghlert' ).  Isso passa a impressão de que você falou algo sério e ele não ouviu, e é um bom pretexto pra vc usar qualquer argumento idiota e poder falar que ele não prestou atenção no que vc disse  huahauahua (mto boa essa, e funciona mesmo!)

5) Se tiver de saco cheio de fazer alguma coisa, diga bem alto "ahhh foda-se, vou comprar um chocolate!" e vá na rua comer qualquer bobagem(dependendo da hora, nem volte mais)

6) Se seu chefe tem a mania filhadaputa de te chamar pra conversar quando você está indo embora, saia da sala sempre fingindo que está falando no celular e apenas acene pra ele (em alguns caso nem isso faça). Se ele chamar você mostra que esta 'falando' no celular e manda aquela giradinha de dedos como quem diz 'depois a gente conversa...' ( mentalmente completando com '..seu babaca')

7) A última porém não menos importante regra é: 'Deu a sua hora.. rala'.
Não importa o quão monstruoso seja o problema, foda-se, você sempre terá um 'amanhã' para resolvê-lo (ou não...), e se o seu chefe te parar no meio do caminho para ir embora dizendo que tem trabalho para fazer, vc vira e manda um 'ótimo! mais uma razão para eu voltar amanhã... see you later, bitch' (e bate a porta da sala rindo pacaraio hauHAUahUaHua)

Seguindo estas dicas fáceis de se implementar em qualquer  que seja o estabelecimento, você poderá ( e certamente será) uma pessoa onde a paz e a tranquilidade, alí estarão presentes.

Meu Último Dia no Emprego

6:50 meu despertador toca... e eu não acordo como de costume. Espero dar 7:30 só pra poder sair atrasado de casa e perder os preciosos primeiros 20 minutos de trabalho. Dia tedioso, chefe chato pra caralho, cozinha sem biscoitos, empresa sem gostosas, eis meu local de trabalho (e eu ainda tinha medo de ir pro inferno). Estou aqui já fazem longos 2 anos e não aguento nem mais olhar minhas mãos digitando no teclado(nessas horas que eu admiro meu pai, que a 25 anos trabalha na mesma empresa). Puto e sem nenhuma perspectiva de ser reconhecido nem por fazer o café pra galera resolvo me demitir (isso mesmo, vou ralar peito dessa empresinha de merda).
Numa bela manhã chego na empresa, sempre 30 minutos atrasado como de costume, largo minha pasta na mesa e vou direto pra mesa do meu chefe que me olhando com uma cara de bunda me diz meu próprio nome e continua me olhando com um sorriso de cú com cãimbra. Chego decidido a mandar ele tomar no cú, mas ainda não posso, ainda sou funcionario desta espelunca, então digo pra ele que encontrei algo melhor e tal e que não irei mais continuar trabalhando lá ( aquela desculpa padrão pra meter o pé de uma empresa ruim né hehe). Dava pra notar o ar de alegria no rosto do filho da puta, mas também um pouco de desespero que me comoveu (tá bom ..), parei...refleti ... e foda-se vou embora dessa merda mesmo e pronto. Na saída passo pela mesa da secretária baranga e ela logo diz: "- Está feliz hoje hein. Tá apaixonado né??", dei um sorriso bunda, liguei o foda-se pra não mandar ela tomar dentro e continuei andando. No corredor encontro um grande amigo meu que ao saber da notícia exclama logo "Po cara que bom hein, boa sorte, você merece...." (penso logo que um agrado não vem de graça, ou ele vai querer comer a minha bunda ou vai pedir dinheiro), e ele continua "pow...assim.... quando você for embora, ...tem como você deixar aquele seu monitor LCD de 20 polegadas?? Sabe né eu ainda estou naquele de tubo e me dá muita dor de cabeça e talz..." (fico feliz pois pelo menos ele não quis comer minha bunda né, além do mais eu não podia levar a porra do monitor pra casa mesmo). Volto pra minha mesa e ligo meu pc pra copiar meus arquivos e apagar as fotos dos sites de sacanagem que fui adquirindo durante o tempo. Depois de encher uns 4 DVD´s eu recolho meus papéis velhos, algumas anotações e quando estou me preparando pra partir meu chefe entra na sala e manda em alto e bom som "-Gente!! Hoje nosso amigo está se despedindo da gente..." e nem termina de falar quando um infeliz do outro lado já pergunta "-Vai ter almoço de despedida né?" (típico de pobre)... Meu chefe pra não ficar queimado aceita a sugestão e convida todos pra me humilh...digo ... se despedirem de mim.
Durante o almoço, um silêncio acompanhado pelos comentários na mesa "-ouvi dizer que ele mandou o chefe tomar no cú","-mas ele já estava desmotivado a algum tempo, né?", entre outros que não vou citar para não dar crédito a estes fudidos. Após 2 longas horas de almoço aturando piadinhas com o tema "bota-fora", sem nem poder mandar 'botar dentro' da mãe dos autores, voltamos pro escritório, onde rapidamente recolho minhas coisas e preparo-me pra sair. Meu chefe vem até minha mesa e me diz que foi muito bom trabalhar comigo e que se eu precisasse de alguma coisa poderia contar com eles e eu, agora demitido, disse "-Na verdade preciso sim... preciso que você e esse bando de babacas vão tomar no epicentro do miolo do olho dos seus respectivos cús... pra lá, palhaço" (mantendo meu dedo médio erguido durante toda a frase), e fui embora feliz para minha casa, onde dormi e bati punheta inveteradamente por umas duas semanas até arrumar outro emprego hauhauhauahuahua