Ei, você.....

Olá frangos e frangas, tudo bãozim??

Hoje este crustáceo que vos escreve vai relatar o fato ocorrido na semana passada, que quase resultou em (no mínimo) um nariz quebrado hehehehe... (mas convenhamos, foi maneiro pra caralio huahuahauah)

Lá estava eu, serelepe e pimpão andando pelo shopping com minha namorada, quando ao subir uma das escadas rolantes, vejo um ser babaca nas escadas de sentido oposto, descendo e me olhando fixamente. Ao perceber o indivíduo minha mente começa a trabalhar com duas prováveis hipóteses:

1) ou ele é viado e quer me dar,
2) ou ele é maluco e quer pedir alguma coisa.

Vou disfarçadamente olhando e o projeto de merda continua lá descendo e se contorcendo pra olhar pra gente. Num dado momento, o ponteirinho do ódio já tava batendo no máximo, quando eu virei pra ele e chamei:
 "- ei você.." (apontando diretamente pra ele)

E quando ele olhou de volta pra mim eu apenas completei
"..pau no seu cú".   :)

Pronto, a merda estava feita, né amêgos.. agora era esperar o cara surgir em algum outro canto e me baixar a porrada. Foi legal ver as outras pessoas nas duas escadas, sem entender nada, e com aquela cara de bunda, prendendo o riso.

Felizmente ele era só um merdinha mesmo que não devia ter muito o que fazer a não ser ficar me olhando.

Crianças, espero que com esta breve história, vocês tenham aprendido uma grande lição: NÃO FIQUEM OLHANDO FEITO IDIOTAS, PRA PESSOAS QUE VCS NÃO CONHECEM... PORRA!

O banco do filodaputa

Olá manolada, ontem enquanto eu voltava do meu cansativo trabalho, vim pensando "como tem gente filadaputa nesse mundo..."

Uma das coisas que mais me dá ódio é pegar o ônibus entupido de gente e ter um maldito lá sentado naquele banco de deficiente (aquele que fica dobrado na parte de trás do onibus).
O corno ocupa o lugar de 3 pessoas e fica sentado ali atrapalhando a poha toda. O infeliz em questão estava com os pés esticados quase atravessando o corredor.
Dá vontade de serrar as duas pernas e enfiar um hidrante no cú dum filadaputa desses, viu..... aí sim ele estará habilitado a usar a cadeira de deficiente!

Só isso que eu queria compartilhar com vocês....


um abraço

5 coisas que aprendi com o serviço público...

Olá meus fioo!! hoje vou mostrar para vocês as 5 coisas que aprendi  sendo um funcionário público. Espero que muito em breve você também seja um e possa usufruir desta tão pura fonte de lazer e sapiência em que me encontro agora...  hauhuhuehauehauahaua

1) Seu horário é o 'seu' horário
Não importa se você chega às 7:00 ou as 11:40, ninguém fica te perguntando ou querendo que você compense depois da hora. Seu expediente vai da hora que vc chega, até a hora que vc sai.... independente de quantas horas você permaneça

2) Tempo é um fator relativo
Este tópico é praticamente uma extensão do item anterior, onde o tempo não é o mesmo dependendo do contexto em que ele é requisitado. Ex.: eu tiro 3 horas de almoço, mas fico sempre com a sensação de que só fiquei alguns minutos fora da sala..

3) Tudo se resolve com um 'retroativo'
Esse é meu ítem preferido. Independente do contexto que for, tudo é feito pra render uma boa grana pro requisitante, ou seja você. Demoram uma eternidade pra resolver os seus problemas, mas quando resolvem tem dinheiro de quase 6 anos atrás heuaheuahuea ( muito bom, isso)

4) Serviço público causa sérios danos ao sistema digestório
Antes de iniciar esse tópico, quero deixar bem claro que ainda não sofro destes problemas e pretendo nunca tê-los, afinal, lugar de cagar é em casa. Agora sim, vamos lá.... Não sei até agora explicar o motivo disso, mas parece que, quando o indivíduo se torna um funcionário público, diversos órgãos dele trabalham mais devagar, ou talvez façam greve também, fazendo com que estes animais caguem todo o banheiro. Vejo gente que deixa até a mochila pendurada na porta pra decorar o local (nota mental: no Natal sugerir de colocarem umas luzinhas e uma estrela cadente apontando pro cagão).

5) Sua vida social torna-se mais ativa
Já que esse horário 'flexível' nos permite chegar em casa mais cedo, podemos assim aproveitar mais o final de tarde com os amigos (que estão se ferrando todos ainda em empresas privadas com expedientes que terminam às 19:45). Pode-se tomar um refri, jogar uma sinuquinha e quem sabe até fazer alguma vergonha pública (tipo pirucóptero em porta de faculdade) afinal agora você é um funcionário público e tem que servir a nação né, e sendo um fudido q nem eu, não há nada melhor do que servir sendo engraçado huehaueahuhaueha



tchau procês

TÔ DE FÉRIAS... FODA-SE

olá fofos e fofas que perdem seu precioso tempo aqui pra ler estas merdas que eu escrevo. Primeira mente espero que tenham passado bem o rompimento do âno novo e toda aquela festividade miserenta que foi o carnava ( em breve teremos post aqui sobre o carnaval (e sim, completamente fora de época (foda-se) ) ) .

Segundamente gostaria de informá-los que estou em um momento de retiro espiritual e me preparando para a rajada de postagens para o ano de 2012, portanto não teremos nenhum post fofinho por hoje. E é só isso...

forte abraço e um beijo na alma das criança

Feliz 'Âno' Novo....

O Laboratório do Dexter deseja que neste novo ano que se inicia você seja mais que no ano que se passou:

Seja Original

Curta seus heróis favoritos

Vá mais a praia

Durma na casa dos seus amigos... 

...e cozinhe para eles

 Tenha mais amigas bonitas 

Frequente mais festinhas 

E principalmente...

seja você mesmo

são os sinceros votos da gerência deste pulgueiro e seus serviçais, à todos os amigos, clientes, leitores e cobradores de impostos de direitos autorais.

Um abraço e bom 2012 nessa poha...

Eu não deveria estar aqui....

exemplo real de que ninguém quer nada com
 porra nenhuma, por aqui.....

......na verdade eu deveria estar trabalhando agora, pois são 3 da tarde e eu acabei de voltar do almoço. Tou com uma patcha duma lombra aqui e nenhuma vontade de trabalhar, entao foda-se, vou praticar meu desapego profissional e ficar vendo pornografia no redtube até às 17:30 hehehehehe além do mais, hoje é sexta feira e ninguem tá nem aih pra trabalho mesmo, dá pra notar pelo grande movimento de pessoas no corredor aqui do meu andar hehehe. Um abraço pra vcs que ficam aí trabalhando, pq eu vou é ver um(s) bom(s) porn(s) hauhuahuah

Primeiro dia no emprego público...

É isso aê meusamêgos... depois de ser demitido e prestar concurso público, chegou a hora do primeiro dia no emprego público...

Depois de entregar todos os papéis que comprovam que eu sou eu mesmo, que não devo nada a ninguem, que não tenho aids nem câncer e que nunca dei meu cú pra ninguem, eles finalmente me convocam para assumir o cargo. Eu achando que era uma cerimônia toda formal e pans, me ferrei: chega lá a qualquer hora assina uns papéis e pronto, você agora é um funcionário público!! huahauhauaha mais rápido que pedir demissão.

Primeiro dia da bagaça, eu chego meio perdido, entro na sala onde eu deveria trabalhar e o que encontro?? Pessoas fazendo nada ... hauhauahaua isso mesmo... FAZENDO PORRA NENHUMA!!

Ao ver esta cena, penso comigo mesmo "puta merda, encontrei um oásis do desapego profissional !!"

Arruma um papelzinho na mesa...fuma um cigarro e, eventualmente, atende o telefone depois dele quase derreter na mesa de tanto tocar, é claro. É bizarro ver como as pessoas levam as coisas na calmaria constante, um ritmo que até então eu não estava acostumado. Após duas semanas voando e fazendo freelas, recebo minha primeira demanda.
O 'solicitante' me disse que o sistema é uma merda e que está muito mal feito. Perguntei pra quando ele precisaria do sistema pronto (vicio adquirido em empresa privada). ele me responde com um 'ahh, daqui a um ano..'

heuaheuah surreal né..

Infográfico sobre minha vontade de trabalhar hoje...

Protetores de Links

Todo bom filho da puta que adora piratear um filminho pra ver no final de semana, sabe o quão chato são esses protetores de link. Você vai seco no linkzinho do megaupload e se depara com a mensagem 'cadastre seu celular pra poder baixar o arquivo'.

Aí nessas horas, primeiro eu digo: "VÔ CADASTRAR É O MEU OVO ESQUERDO NA TUA MÃE SEU FILADUMA P****TAAAAAAAAA!!!!!!"

e em seguida, recobrando minha consciência, eu penso que isto não faz o menor sentido de existir, pois se o cara que está disponibilizando um programa que deveria ser pago já é um filodaputa, imagina a 'empresa' que ainda cobra um valor pra que o programa seja pirateado hueaheuhaueaheaue

é mta filhadaputagem junta eu não aguento não viu.... hauhauahuahua

Pratique seu desapego profissional...

Olá meus queridos e minhas fofas que ainda se dão ao trabalho de vir aqui ler estas merdas que eu escrevo, este post é para todos vocês!!
Hoje vou falar sobre o desapego profissional e como ele deve ser aplicado no seu dia-a-dia para que você não surte no meio do expediente e mate algum colega de trabalho ou arranque um mamilo da sua chefe maluca com um estilete e enfie no drive de disquete do servidor( gritando 'Blastooooise').

Primeiramente o que é o desapego profissional?

Segundo o filósofo austríaco Carl Waissfuther, o desapego profissional nada mais é do que você simplesmente fazer no seu trabalho, coisas que você faria se estivesse em casa huahauhauha legal né?
Sendo assim, listo abaixo algumas dicas para que vocês possam desfrutar de tal habilidade que como o passar do tempo trará uma qualidade de vida melhor aos senhores.

1) Separe um tempo do seu expediente(preferencialmente umas 6 horas ou mais) para joguinhos online (recomendo este , este  e este aqui também ,  muito bons quando jogados por mais de 6 horas por dia)

2) Trabalhe sempre descalço ou de meias e ande no escritório inteiro assim. Dessa forma você sempre terá a sensação de que acabou de acordar e ficará assim, mais relaxado para trabalhar.

3) Cultive o hábito de fazer um lanche da tarde, levando alguns pães, biscoitos, queijo, presunto, geléia e demais ingredientes para um lanche revigorante. Lembre se também de levar seu achocolatado favorito.
Para dar um toque mais natural é recomendado preparar tudo na hora, na sua mesa mesmo afinal, lá deve ser o seu local de tranquilidade e aprazer.

4) Sempre que seu chefe te pedir alguma coisa que você sabe que vai demorar pra fazer e tem a chance de se fuder todo pra conseguir entregar, responda com um 'ok, vou dar uma olhada aqui pra fazer azghlert' ( isso mesmo!! 'azghlert' ).  Isso passa a impressão de que você falou algo sério e ele não ouviu, e é um bom pretexto pra vc usar qualquer argumento idiota e poder falar que ele não prestou atenção no que vc disse  huahauahua (mto boa essa, e funciona mesmo!)

5) Se tiver de saco cheio de fazer alguma coisa, diga bem alto "ahhh foda-se, vou comprar um chocolate!" e vá na rua comer qualquer bobagem(dependendo da hora, nem volte mais)

6) Se seu chefe tem a mania filhadaputa de te chamar pra conversar quando você está indo embora, saia da sala sempre fingindo que está falando no celular e apenas acene pra ele (em alguns caso nem isso faça). Se ele chamar você mostra que esta 'falando' no celular e manda aquela giradinha de dedos como quem diz 'depois a gente conversa...' ( mentalmente completando com '..seu babaca')

7) A última porém não menos importante regra é: 'Deu a sua hora.. rala'.
Não importa o quão monstruoso seja o problema, foda-se, você sempre terá um 'amanhã' para resolvê-lo (ou não...), e se o seu chefe te parar no meio do caminho para ir embora dizendo que tem trabalho para fazer, vc vira e manda um 'ótimo! mais uma razão para eu voltar amanhã... see you later, bitch' (e bate a porta da sala rindo pacaraio hauHAUahUaHua)

Seguindo estas dicas fáceis de se implementar em qualquer  que seja o estabelecimento, você poderá ( e certamente será) uma pessoa onde a paz e a tranquilidade, alí estarão presentes.

Meu Último Dia no Emprego

6:50 meu despertador toca... e eu não acordo como de costume. Espero dar 7:30 só pra poder sair atrasado de casa e perder os preciosos primeiros 20 minutos de trabalho. Dia tedioso, chefe chato pra caralho, cozinha sem biscoitos, empresa sem gostosas, eis meu local de trabalho (e eu ainda tinha medo de ir pro inferno). Estou aqui já fazem longos 2 anos e não aguento nem mais olhar minhas mãos digitando no teclado(nessas horas que eu admiro meu pai, que a 25 anos trabalha na mesma empresa). Puto e sem nenhuma perspectiva de ser reconhecido nem por fazer o café pra galera resolvo me demitir (isso mesmo, vou ralar peito dessa empresinha de merda).
Numa bela manhã chego na empresa, sempre 30 minutos atrasado como de costume, largo minha pasta na mesa e vou direto pra mesa do meu chefe que me olhando com uma cara de bunda me diz meu próprio nome e continua me olhando com um sorriso de cú com cãimbra. Chego decidido a mandar ele tomar no cú, mas ainda não posso, ainda sou funcionario desta espelunca, então digo pra ele que encontrei algo melhor e tal e que não irei mais continuar trabalhando lá ( aquela desculpa padrão pra meter o pé de uma empresa ruim né hehe). Dava pra notar o ar de alegria no rosto do filho da puta, mas também um pouco de desespero que me comoveu (tá bom ..), parei...refleti ... e foda-se vou embora dessa merda mesmo e pronto. Na saída passo pela mesa da secretária baranga e ela logo diz: "- Está feliz hoje hein. Tá apaixonado né??", dei um sorriso bunda, liguei o foda-se pra não mandar ela tomar dentro e continuei andando. No corredor encontro um grande amigo meu que ao saber da notícia exclama logo "Po cara que bom hein, boa sorte, você merece...." (penso logo que um agrado não vem de graça, ou ele vai querer comer a minha bunda ou vai pedir dinheiro), e ele continua "pow...assim.... quando você for embora, ...tem como você deixar aquele seu monitor LCD de 20 polegadas?? Sabe né eu ainda estou naquele de tubo e me dá muita dor de cabeça e talz..." (fico feliz pois pelo menos ele não quis comer minha bunda né, além do mais eu não podia levar a porra do monitor pra casa mesmo). Volto pra minha mesa e ligo meu pc pra copiar meus arquivos e apagar as fotos dos sites de sacanagem que fui adquirindo durante o tempo. Depois de encher uns 4 DVD´s eu recolho meus papéis velhos, algumas anotações e quando estou me preparando pra partir meu chefe entra na sala e manda em alto e bom som "-Gente!! Hoje nosso amigo está se despedindo da gente..." e nem termina de falar quando um infeliz do outro lado já pergunta "-Vai ter almoço de despedida né?" (típico de pobre)... Meu chefe pra não ficar queimado aceita a sugestão e convida todos pra me humilh...digo ... se despedirem de mim.
Durante o almoço, um silêncio acompanhado pelos comentários na mesa "-ouvi dizer que ele mandou o chefe tomar no cú","-mas ele já estava desmotivado a algum tempo, né?", entre outros que não vou citar para não dar crédito a estes fudidos. Após 2 longas horas de almoço aturando piadinhas com o tema "bota-fora", sem nem poder mandar 'botar dentro' da mãe dos autores, voltamos pro escritório, onde rapidamente recolho minhas coisas e preparo-me pra sair. Meu chefe vem até minha mesa e me diz que foi muito bom trabalhar comigo e que se eu precisasse de alguma coisa poderia contar com eles e eu, agora demitido, disse "-Na verdade preciso sim... preciso que você e esse bando de babacas vão tomar no epicentro do miolo do olho dos seus respectivos cús... pra lá, palhaço" (mantendo meu dedo médio erguido durante toda a frase), e fui embora feliz para minha casa, onde dormi e bati punheta inveteradamente por umas duas semanas até arrumar outro emprego hauhauhauahuahua