7 maneiras de pedir demissão

Olá gatchênhas e fofuxos do titio Dexter que sempre retornam a este templo de lazer e sapiência.
Hoje vou falar sobre um tópico que venho presenciando durante as últimas semanas, que é o procedimento de se demitir do seu local de trabalho. Vejo que as pessoas ainda têm muita dificuldade para fazer tal ação e, pensando nisto, listo abaixo 7 dicas simples para você se demitir e sair por cima da carne sêca ...


1)Modo Bruto: a forma mais clássica de você se demitir. chega na mesa do seu chefe e manda um 'tou saindo da empresa, arrumei coisa melhor' e vai embora. Apesar de deixar seu chefe sem muitos argumentos, você já deu o recado. Pode ser substituído por 'tou saindo dessa merda..' em alguns casos específicos.

2)Modo Tímido: Mande um email anônimo falando que um dos seus funcionários está se desligando da empresa e, no dia seguinte já não vá mais lá. (não recomendo muito)

3)Modo Poético: este em particular, além de passar a mensagem, mostra que você é uma pessoa de bom coração e se preocupa com o sentimento dos outros. Consiste basicamente em escrever sua carta de demissão em forma de poesia e entregar para o seu chefe. Eu quando precisei, utilizei os seguintes versos:

"Batatinha quando nasce..
Se esparrama pelo chão.
Sua empresa está falindo..
E nesta merda não fico mais não."

É de muito bom tom e agradável. Devo admitir que ao ler uma obra dessas meu chefe quase chorou...

4)Modo "Desapego" : Consiste basicamente em cagar pro seu trabalho até chegar uma hora em que seu chefe te demita (você pode conseguir dicar legais neste link). Pode ser utilizado em casos onde você queira arrebentar o rabo do maldito precise do dinheiro de seus benefícios para quitar alguma dívida ou apenas para curtir uma bebedeira inveterada até um eventual coma alcoólico. Este é meu favorito, porém como só precisei pedir demissão uma vez optei pela modalidade anterior.

5)Modo Terceirizado: Uma modalidade pouco utilizada, porém bastante útil para os casos onde o indivíduo arregou prefere evitar um contato direto com o chefe. Consiste em falar alto que recebeu uma proposta de emprego melhor, comentar com os colegas durante o expediente, para que isto chegue até os ouvidos dele através de terceiros. Não é muito recomendada pois se sua empresa foi muito grande poderá levar alguns meses pra que isso chegue até seu chefe.

6)Modo Dramático: Chegue na mesa do seu chefe chorando e diga a ele que apesar de todo esse tempo trabalhando juntos e pela amizade que foi construída no local de trabalho, você sente muito porém foi solicitado a trabalhar em outro local, que oferece algumas outras vantagens e que pra você isso será decisivo agora que sua tia será operada e você terá que cuidar do casal de chinchilas cegas dela. Requer um pouco de treino porém os resultados são sempre positivos.

7)Modo Lata (vulgo Modo Caralho): Último porém não menos importante, consiste basicamente em não aparecer mais na empresa e quando te ligarem você diz '-saí dessa merda'. Se ainda insistirem pra que você compareça para pegar seus benefícios, retribua com carinho dizendo somente '- pegaí meu cheque, faz um canudo e socaí no rabo desse filadaputa capitalista engravatado de merda...' e bata o telefone.
Ideal para os funcionários que querem mais que a empresa pegue fogo e todo mundo morra lá dentro (pior que eu conheço gente assim... é sério)

Acho que após estas valiosas dicas você estará apto a pedir demissão sem medo de ser feliz afinal como dizia o Sábio Grandes: "Uma boa demissão tira um trem da sua bunda, apenas com um papel na sua mão."

Tenho dito

Infográfico sobre minha vontade de trabalhar hoje...

Pratique seu desapego profissional...

Olá meus queridos e minhas fofas que ainda se dão ao trabalho de vir aqui ler estas merdas que eu escrevo, este post é para todos vocês!!
Hoje vou falar sobre o desapego profissional e como ele deve ser aplicado no seu dia-a-dia para que você não surte no meio do expediente e mate algum colega de trabalho ou arranque um mamilo da sua chefe maluca com um estilete e enfie no drive de disquete do servidor( gritando 'Blastooooise').

Primeiramente o que é o desapego profissional?

Segundo o filósofo austríaco Carl Waissfuther, o desapego profissional nada mais é do que você simplesmente fazer no seu trabalho, coisas que você faria se estivesse em casa huahauhauha legal né?
Sendo assim, listo abaixo algumas dicas para que vocês possam desfrutar de tal habilidade que como o passar do tempo trará uma qualidade de vida melhor aos senhores.

1) Separe um tempo do seu expediente(preferencialmente umas 6 horas ou mais) para joguinhos online (recomendo este , este  e este aqui também ,  muito bons quando jogados por mais de 6 horas por dia)

2) Trabalhe sempre descalço ou de meias e ande no escritório inteiro assim. Dessa forma você sempre terá a sensação de que acabou de acordar e ficará assim, mais relaxado para trabalhar.

3) Cultive o hábito de fazer um lanche da tarde, levando alguns pães, biscoitos, queijo, presunto, geléia e demais ingredientes para um lanche revigorante. Lembre se também de levar seu achocolatado favorito.
Para dar um toque mais natural é recomendado preparar tudo na hora, na sua mesa mesmo afinal, lá deve ser o seu local de tranquilidade e aprazer.

4) Sempre que seu chefe te pedir alguma coisa que você sabe que vai demorar pra fazer e tem a chance de se fuder todo pra conseguir entregar, responda com um 'ok, vou dar uma olhada aqui pra fazer azghlert' ( isso mesmo!! 'azghlert' ).  Isso passa a impressão de que você falou algo sério e ele não ouviu, e é um bom pretexto pra vc usar qualquer argumento idiota e poder falar que ele não prestou atenção no que vc disse  huahauahua (mto boa essa, e funciona mesmo!)

5) Se tiver de saco cheio de fazer alguma coisa, diga bem alto "ahhh foda-se, vou comprar um chocolate!" e vá na rua comer qualquer bobagem(dependendo da hora, nem volte mais)

6) Se seu chefe tem a mania filhadaputa de te chamar pra conversar quando você está indo embora, saia da sala sempre fingindo que está falando no celular e apenas acene pra ele (em alguns caso nem isso faça). Se ele chamar você mostra que esta 'falando' no celular e manda aquela giradinha de dedos como quem diz 'depois a gente conversa...' ( mentalmente completando com '..seu babaca')

7) A última porém não menos importante regra é: 'Deu a sua hora.. rala'.
Não importa o quão monstruoso seja o problema, foda-se, você sempre terá um 'amanhã' para resolvê-lo (ou não...), e se o seu chefe te parar no meio do caminho para ir embora dizendo que tem trabalho para fazer, vc vira e manda um 'ótimo! mais uma razão para eu voltar amanhã... see you later, bitch' (e bate a porta da sala rindo pacaraio hauHAUahUaHua)

Seguindo estas dicas fáceis de se implementar em qualquer  que seja o estabelecimento, você poderá ( e certamente será) uma pessoa onde a paz e a tranquilidade, alí estarão presentes.

Meu Último Dia no Emprego

6:50 meu despertador toca... e eu não acordo como de costume. Espero dar 7:30 só pra poder sair atrasado de casa e perder os preciosos primeiros 20 minutos de trabalho. Dia tedioso, chefe chato pra caralho, cozinha sem biscoitos, empresa sem gostosas, eis meu local de trabalho (e eu ainda tinha medo de ir pro inferno). Estou aqui já fazem longos 2 anos e não aguento nem mais olhar minhas mãos digitando no teclado(nessas horas que eu admiro meu pai, que a 25 anos trabalha na mesma empresa). Puto e sem nenhuma perspectiva de ser reconhecido nem por fazer o café pra galera resolvo me demitir (isso mesmo, vou ralar peito dessa empresinha de merda).
Numa bela manhã chego na empresa, sempre 30 minutos atrasado como de costume, largo minha pasta na mesa e vou direto pra mesa do meu chefe que me olhando com uma cara de bunda me diz meu próprio nome e continua me olhando com um sorriso de cú com cãimbra. Chego decidido a mandar ele tomar no cú, mas ainda não posso, ainda sou funcionario desta espelunca, então digo pra ele que encontrei algo melhor e tal e que não irei mais continuar trabalhando lá ( aquela desculpa padrão pra meter o pé de uma empresa ruim né hehe). Dava pra notar o ar de alegria no rosto do filho da puta, mas também um pouco de desespero que me comoveu (tá bom ..), parei...refleti ... e foda-se vou embora dessa merda mesmo e pronto. Na saída passo pela mesa da secretária baranga e ela logo diz: "- Está feliz hoje hein. Tá apaixonado né??", dei um sorriso bunda, liguei o foda-se pra não mandar ela tomar dentro e continuei andando. No corredor encontro um grande amigo meu que ao saber da notícia exclama logo "Po cara que bom hein, boa sorte, você merece...." (penso logo que um agrado não vem de graça, ou ele vai querer comer a minha bunda ou vai pedir dinheiro), e ele continua "pow...assim.... quando você for embora, ...tem como você deixar aquele seu monitor LCD de 20 polegadas?? Sabe né eu ainda estou naquele de tubo e me dá muita dor de cabeça e talz..." (fico feliz pois pelo menos ele não quis comer minha bunda né, além do mais eu não podia levar a porra do monitor pra casa mesmo). Volto pra minha mesa e ligo meu pc pra copiar meus arquivos e apagar as fotos dos sites de sacanagem que fui adquirindo durante o tempo. Depois de encher uns 4 DVD´s eu recolho meus papéis velhos, algumas anotações e quando estou me preparando pra partir meu chefe entra na sala e manda em alto e bom som "-Gente!! Hoje nosso amigo está se despedindo da gente..." e nem termina de falar quando um infeliz do outro lado já pergunta "-Vai ter almoço de despedida né?" (típico de pobre)... Meu chefe pra não ficar queimado aceita a sugestão e convida todos pra me humilh...digo ... se despedirem de mim.
Durante o almoço, um silêncio acompanhado pelos comentários na mesa "-ouvi dizer que ele mandou o chefe tomar no cú","-mas ele já estava desmotivado a algum tempo, né?", entre outros que não vou citar para não dar crédito a estes fudidos. Após 2 longas horas de almoço aturando piadinhas com o tema "bota-fora", sem nem poder mandar 'botar dentro' da mãe dos autores, voltamos pro escritório, onde rapidamente recolho minhas coisas e preparo-me pra sair. Meu chefe vem até minha mesa e me diz que foi muito bom trabalhar comigo e que se eu precisasse de alguma coisa poderia contar com eles e eu, agora demitido, disse "-Na verdade preciso sim... preciso que você e esse bando de babacas vão tomar no epicentro do miolo do olho dos seus respectivos cús... pra lá, palhaço" (mantendo meu dedo médio erguido durante toda a frase), e fui embora feliz para minha casa, onde dormi e bati punheta inveteradamente por umas duas semanas até arrumar outro emprego hauhauhauahuahua