Feliz 'Âno' Novo....

O Laboratório do Dexter deseja que neste novo ano que se inicia você seja mais que no ano que se passou:

Seja Original

Curta seus heróis favoritos

Vá mais a praia

Durma na casa dos seus amigos... 

...e cozinhe para eles

 Tenha mais amigas bonitas 

Frequente mais festinhas 

E principalmente...

seja você mesmo

são os sinceros votos da gerência deste pulgueiro e seus serviçais, à todos os amigos, clientes, leitores e cobradores de impostos de direitos autorais.

Um abraço e bom 2012 nessa poha...

Recesso de fim de ano...

VEM TODO MUNDO!!

é isso mêrmo, seus imundiças!! 
Desabilitei a moderação nessa merda e vocês agora podem comentar qq porcaria que já vai ser publicado pro mundo.

Tô nem aih ngm lê essa poha desse site mesmo hauhauahuah se foda... Além do mais qual seria a graça de eu só postar quem fala bem de mim né?  


Fiquem à vontade para falar qq merda ... um abraço




à gerência desse pulgueiro agradece a compreensão e lhes deseja um excelente ânos novo..

Ui...

Porque eu sempre me fodo no Natal...

Ahhh o Natal.. época de confraternização, comidas gostosas(gratuitas), e as belas ajudantes do papai noel em todos os shoppings da cidade.... coisa 'lindas'  hehehe

Pra todas as pessoas normais seria só isso se não fosse um evento em especial que sempre complica minha vida.. : "o amigo oculto".
Este ano não foi diferente, fui convocado a participar de 3 confraternizações e (como sempre) me fudi pra comprar os presentes em todas elas. Como a maioria já sabe, eu sempre deixo pra fazer tudo de última hora e nessa época as ruas ficam lotadas e as lojas viram um verdadeiro 'cú-de-piranha' (um entra e sai surreal).

Pra acabar de me entrolhar mais a vida, esse ano eu fui sorteado para dar presentes a um 'amigo-oculto' de fato, muuito oculto, já que eu nem o conhecia. Fui em várias lojas tentando achar algo o mais genérico pra agradar o infeliz, que eu nem fazia idéia de quem podia ser e, nessas horas pedir ajuda torna-se inviável quando as pessoas só sabem sugerir caixas de bombom e canecas de time, assim fica foda comprar alguma coisa decente, né.
Isso me lembra de uma história em minha família em que meu tio esquecendo de comprar o presente de amigo oculto do colégio (isso deve ser genético), pegou uma caixa de sapato e encheu de capim e deu pra guria que estudava com ele (obviamente que isso ocorreu no primário, onde ainda não existia a intenção de comê-la) heuaheUAEHAUehaUeAHeuaH sensacional essa minha família hehehe...

Mas enfim..a porra do amigo oculto vai começar daqui a algumas horas e eu sem saber que merda compraria, optei pela alternativa mais lógica nesses momentos de tensão... pensei "FODA-SE, VOU COMPRAR QUALQUER MERDA E TÁ RESOLVIDO!". E assim fiz..

Comprei um panetone de lata e embrulhei com jornal do ano passado que eu costumo guardar para cobrir as fezes do meu cachorro aqui em casa e por volta das 20:00 estarei entregando pro dito cujo.

Pensa que acabou?? hahahaa cabô não...

Ainda tem aquela putaria de ficar falando característica da pessoa pros outros mongoloides adivinharem... aí eu pergunto procês: "SE EU NÃO CONHEÇO O INFELIZ, VOU FALAR O QUÊ DELE????"

ehauheauhaueah definitivamente, tou fudido rsrsrs

O jeito é ficar bem louco na hora e começar a falar que ele é um bêbado depravado estuprador de cachorros cegos  hauhauahuahuahuahah tô nem aih me processa depois hahahaha...

Agora sim cabô....

Então, imbuído do espírito festivo, desejo um bom natal aí procês, meuzamêgos, e não encham o rabo de perú...


E gatas.... dêem muito a rabanada pra galera hein... (inclusive pra mim)

Abraço do tio Dexter

Celular no silencioso...

Eu não deveria estar aqui....

exemplo real de que ninguém quer nada com
 porra nenhuma, por aqui.....

......na verdade eu deveria estar trabalhando agora, pois são 3 da tarde e eu acabei de voltar do almoço. Tou com uma patcha duma lombra aqui e nenhuma vontade de trabalhar, entao foda-se, vou praticar meu desapego profissional e ficar vendo pornografia no redtube até às 17:30 hehehehehe além do mais, hoje é sexta feira e ninguem tá nem aih pra trabalho mesmo, dá pra notar pelo grande movimento de pessoas no corredor aqui do meu andar hehehe. Um abraço pra vcs que ficam aí trabalhando, pq eu vou é ver um(s) bom(s) porn(s) hauhuahuah

Seres que ilustraram o Rock In Rio 2011...

Olá imundos tudo bem por aí? A algumas semanas tivemos o Rock in Rio, esta merda que faz parar a cidade inteira por causa de uns famosinhos aih.. Acho isso sensacional no sentido de ouvir musicas maneiras sem grande esforço,  porém odeio fortemente pela variedade de tipos bizarros de gente que, por aqui aparece: emos, punks, rockeiros de final de semana, góticos, viados, minas que querem dar pra algum famoso, entre outras espécies que estou com preguiça de listar aqui, mas vou descrever os principais tipos logo abaixo, portanto 'divêrtam-se' hehe :

Emo
Como diz o ditado, 'damas primeiro' né hueahueh. Um bando meninos que querem dar, e meninas que sonhavam em ter um *ênis e, ausentes de orientação sexual, se tornam estes seres indefinidos. Choram o tempo todo por qualquer merda e usam aquela franja maldita em cima de meio rosto. Um bando de infelizes que curtem todo tipo de musica ruim (fresno, cine, nxzero entre outras merdas) e acham que estão se vestindo como os góticos, mas não passam de adolescentes que acham que 'self-fuck' é o mesmo que 'copular'.


Gótico
Gente que se perdeu no tempo e ainda acha que estamos na idade média. Vivem praticamente num filme de época. Usam roupas pretas (que os emos deram uma copiadinha) usam maquiagem (que os emos tbm pegam emprestado) e pregam aos quatro cantos que o estilo deles é unico e original. Curtem sangue(dos outros), gostam de ser associados à vampiros e acham o máximo o ar de 'misterioso e sinistro' que eles passam(e só eles percebem). Agora me digam, como uma pessoa quer parecer  um vampiro se ela carrega uns 2kg de crucifixos no pescoço, porra!? Adoram tirar foto com aquela cara de mau, olhando pro lado ou pra baixo só pra botar no orkut/facebook e 'impressionar'   (¬¬' ... pfff...)





Rockeiros de final de semana
Bando de peões de obra que durante a semana toda escutam na kombi, banda Calypso, Limão com Mel, Aviões do Forró, e todo o tipo de lixo nordestino e, no final da semana se juntam na feira de são cristóvão pra fazer um 'som alternativo', onde enchem a cara de catuaba e acabam virando a noite cantando Peão Carreiro & Zé Paulo ou Raul Seixas, batucando no capô de alguma brasilia velha..







Metaleiro

Seres que acreditam cegamente que o metal veio do mais profundo abismo do inferno e que satã é o pai do metal. Em dias de luxo, andam feito palhaços com maquiagem por toda a cara, boca e olhos pintados de preto pros bêbados na rua acharem que eles realmente são mortos-vivos. O cabelo desgrenhado e enorme também é uma marca desse tipo de criaturas. Devido a sua baixa inteligência eles são obrigados a pintarem algumas das unhas de preto para poder lembrar de como fazer o gesto maior da espécie, o famoso 'dois dedinhos'  -->  \m/  neste caso ele só vai precisar levantar os dedos que estiverem com a unha pintada rsrsrsrs.. Fácil, não..?

Punks
Infelizes almas que acreditam que viver na imundicie é o caminho para a paz interior. Facilmente identificáveis  pelo cabelo de 'cú-dé-pavão', os monstros dessa espácie normalmente não sabe falar uma palavra em inglês, se vestem de preto, enchem de piercings e tatuagens pra parecer que é mau mas curte apanhar dos skin heads. Os mais extremos ainda tendem a insanidade de achar que ainda existe nazismo e tentam 'purificar' as espécies...... mas apanham do mesmo jeito pros skin heads..





'Coloridos'
Poderiam até ser classificados como emos, mas são bem mais viados que eles. Usam roupas coladas e coloridas, óculos de gente velha, e aquele tênis escroto de 3 cores que tem aquela fimose em volta da perna.Gostam de ouvir restart e normalmente fazem faculdade pública de ecologia ou arquitetura e urbanismo (puc, ufrj, uff, entre outras)...



Tiozões
Aqueles caras que já passaram dos 40 e ainda acham que têm 18 (você certamente tem um tio ou um pai assim). Acham que o rock antigo é o melhor e consideram essa juventude tudo um bando de viados coloridos e comerciais (com toda razão). Essencialmente barrigudo, faz questão de usar aquela camisa encardida do nirvana ou iron maiden com um rasgo debaixo do suvaco e, apesar de careca, usa bandana com estampa de caveirinhas....



Rockabilly
Outro grupo que vive meio perdido no tempo, composto por mulheres que curtem se vestir de Betty Boop e caras que acham que ter um topete do Elvis vai fazê-los pegar mais gatchênhas. Curtem ouvir rock antigo e gastam mais tempo se arrumando do que propiamente curtindo a porra do som.





HardCore
'Cruéizinhos'.. sim eles se denominam os 'peóres dos peóres'. Mais imundos que os punks, esses infelizes tem mais metal no corpo que uma vitrine de loja de material de construção. É tão organizado que cada um se arruma do jeito que quiser.. uns deixam cabelo grande, outros raspam a cabeça... e acabam apanhando pelos próprios hardcores achando que é um skin head. Suas músicas são compostas basicamente de barulhos e arrotos. Eventualmente pode-se escutar um 'modafóquer' subliminar entre um arroto e outro...

Perdidos
Todo tipo de adolescente retardado que ouviu Guns no colégio e achou o máximo. Meses depois ouviu metallica e achou o máximo... Algumas semanas depois ouviu restart e achou superfoda.... algum tempo depois ouviu banda calypso e........

Como não tem preferência por nenhum estilo em particular (ou por todos, sem fazer a menor idéia da diferença) eles compraram ingressos pra todos os dias, e ficaram pulando feito malucos, gritando letras erradas das músicas, já que não sabem nem dizer o nome da banda em inglês. Tão ali só pela zuêra mesmo..



Bom meuzamêgos, isto já basta por hoje, pois já estou ficando enjoado de tanta gente bizarra pisando nesse meu tão nobre blog. Espero que vocês tenham aprendido bastante coisa sobre esses monstros que frequentam algum clã musical......... mentira não espero porra nenhuma de vcs heuaheuhaueaha


Ahh e nunca se esqueçam....

... só isso...

Como uma interpretação errada pode te fazer ganhar fama de viado

Olás
Hoje não vou listar nada, nem dar dica de porra nenhuma. Só vou mostrar como uma interpretação errônea de um fato pode fazer você ter fama de viado sem maiores esforços hehehehe (que merda)

Pense na seguinte situação hipotética:

Você está na shopping fazendo seu lanche no Mc Donalds com a sua mina, daí um naco de batata frita fica preso lá entre o ciso e um outro dente qualquer. Aí vc termina de comer aquela merda toda e pra não fazer vergonha pras gatchênhas que lá estão,  vai ao banheiro para tentar arrancar aquela merda de lá. Blz. Você chega lá e talz, tem uns malucos mijando outros lavando a mão, e você chega no espelho e fica lá tentando arrancar os nacos do dente até conseguir. Tarefa cumprida, você pega um pouco de água, dá uma enxaguada no mandril e sai do banheiro secando a boca...aí que o seu problema começa de verdade. Na sua frente saiu um cara fechando a calça ainda no corredor e a piranhada toda lá fora olhando. Daí uns segundos sai você limpando a boca.....


E AGORA FILHÃO... VAI EXPLICAR O QUE PRA ELAS???  HEauEHAuahUEaHEUaHAUEAHE

pronto, já é sua a fama de viado, meus parabéns !! \o_

Primeiro dia no emprego público...

É isso aê meusamêgos... depois de ser demitido e prestar concurso público, chegou a hora do primeiro dia no emprego público...

Depois de entregar todos os papéis que comprovam que eu sou eu mesmo, que não devo nada a ninguem, que não tenho aids nem câncer e que nunca dei meu cú pra ninguem, eles finalmente me convocam para assumir o cargo. Eu achando que era uma cerimônia toda formal e pans, me ferrei: chega lá a qualquer hora assina uns papéis e pronto, você agora é um funcionário público!! huahauhauaha mais rápido que pedir demissão.

Primeiro dia da bagaça, eu chego meio perdido, entro na sala onde eu deveria trabalhar e o que encontro?? Pessoas fazendo nada ... hauhauahaua isso mesmo... FAZENDO PORRA NENHUMA!!

Ao ver esta cena, penso comigo mesmo "puta merda, encontrei um oásis do desapego profissional !!"

Arruma um papelzinho na mesa...fuma um cigarro e, eventualmente, atende o telefone depois dele quase derreter na mesa de tanto tocar, é claro. É bizarro ver como as pessoas levam as coisas na calmaria constante, um ritmo que até então eu não estava acostumado. Após duas semanas voando e fazendo freelas, recebo minha primeira demanda.
O 'solicitante' me disse que o sistema é uma merda e que está muito mal feito. Perguntei pra quando ele precisaria do sistema pronto (vicio adquirido em empresa privada). ele me responde com um 'ahh, daqui a um ano..'

heuaheuah surreal né..

Filmes pornôs...

Pensamentos...

Olá, meus amigos, tudo bem com vocês? Faz tempo que não posto aqui mas vou fazer a partir de agora uma série especial sobre fatos políticos e acontecimentos da semana para que vocês fiquem sempre bem informados sobre tudo que está acontecendo no mundo.........

..vou escrever um caralho.... odeio política, viadagens... além do mais vocês nem me pagam pra escrever aqui nesta merda mesmo, então vão passear enquanto eu penso em outro post realmente útil pra publicar aqui... podem deixar que eu mando uma carta avisando quando tiver alguma coisa nova aqui... eaHuheauehaue

comendo um arrombado

...porque um bom arrombado, merece ser comido, né gente  hauhauahuah

7 maneiras de pedir demissão

Olá gatchênhas e fofuxos do titio Dexter que sempre retornam a este templo de lazer e sapiência.
Hoje vou falar sobre um tópico que venho presenciando durante as últimas semanas, que é o procedimento de se demitir do seu local de trabalho. Vejo que as pessoas ainda têm muita dificuldade para fazer tal ação e, pensando nisto, listo abaixo 7 dicas simples para você se demitir e sair por cima da carne sêca ...


1)Modo Bruto: a forma mais clássica de você se demitir. chega na mesa do seu chefe e manda um 'tou saindo da empresa, arrumei coisa melhor' e vai embora. Apesar de deixar seu chefe sem muitos argumentos, você já deu o recado. Pode ser substituído por 'tou saindo dessa merda..' em alguns casos específicos.

2)Modo Tímido: Mande um email anônimo falando que um dos seus funcionários está se desligando da empresa e, no dia seguinte já não vá mais lá. (não recomendo muito)

3)Modo Poético: este em particular, além de passar a mensagem, mostra que você é uma pessoa de bom coração e se preocupa com o sentimento dos outros. Consiste basicamente em escrever sua carta de demissão em forma de poesia e entregar para o seu chefe. Eu quando precisei, utilizei os seguintes versos:

"Batatinha quando nasce..
Se esparrama pelo chão.
Sua empresa está falindo..
E nesta merda não fico mais não."

É de muito bom tom e agradável. Devo admitir que ao ler uma obra dessas meu chefe quase chorou...

4)Modo "Desapego" : Consiste basicamente em cagar pro seu trabalho até chegar uma hora em que seu chefe te demita (você pode conseguir dicar legais neste link). Pode ser utilizado em casos onde você queira arrebentar o rabo do maldito precise do dinheiro de seus benefícios para quitar alguma dívida ou apenas para curtir uma bebedeira inveterada até um eventual coma alcoólico. Este é meu favorito, porém como só precisei pedir demissão uma vez optei pela modalidade anterior.

5)Modo Terceirizado: Uma modalidade pouco utilizada, porém bastante útil para os casos onde o indivíduo arregou prefere evitar um contato direto com o chefe. Consiste em falar alto que recebeu uma proposta de emprego melhor, comentar com os colegas durante o expediente, para que isto chegue até os ouvidos dele através de terceiros. Não é muito recomendada pois se sua empresa foi muito grande poderá levar alguns meses pra que isso chegue até seu chefe.

6)Modo Dramático: Chegue na mesa do seu chefe chorando e diga a ele que apesar de todo esse tempo trabalhando juntos e pela amizade que foi construída no local de trabalho, você sente muito porém foi solicitado a trabalhar em outro local, que oferece algumas outras vantagens e que pra você isso será decisivo agora que sua tia será operada e você terá que cuidar do casal de chinchilas cegas dela. Requer um pouco de treino porém os resultados são sempre positivos.

7)Modo Lata (vulgo Modo Caralho): Último porém não menos importante, consiste basicamente em não aparecer mais na empresa e quando te ligarem você diz '-saí dessa merda'. Se ainda insistirem pra que você compareça para pegar seus benefícios, retribua com carinho dizendo somente '- pegaí meu cheque, faz um canudo e socaí no rabo desse filadaputa capitalista engravatado de merda...' e bata o telefone.
Ideal para os funcionários que querem mais que a empresa pegue fogo e todo mundo morra lá dentro (pior que eu conheço gente assim... é sério)

Acho que após estas valiosas dicas você estará apto a pedir demissão sem medo de ser feliz afinal como dizia o Sábio Grandes: "Uma boa demissão tira um trem da sua bunda, apenas com um papel na sua mão."

Tenho dito

Velhinhas que frequentam bingos...

Bom dia vovós que ainda tem dentes para rir destas merdas que eu escrevo aqui. Este que vos escreve hoje falará sobre as senhoritas, nobres velhinhas que vão aos bingos de todos os buracos deste mundo.

Primeiramente gostaria de deixar claro que existem no mundo dois tipos de velhinhas que frequentam bingo: as que vão à bingos de elite e as que vão à bingos de quermesse.

As vovozinhas que frequentam os bingos de elite normalmente pertencem às classes mais elevadas da sociedade(provavelmente ex-prostitutas enfermeiras ou professoras que ficaram viúvas de algum militar podre de rico, morto na segunda guerra). Vão sempre ao bingo acompanhadas do quepe do falecido e outras velhas em igual condição, torram uma fortuna, usam maquiagem como se tivesse emassando uma parede, se entulham jóias com pedras gigantescas e usam cabelo de couve flor, tipo essa véia aí do lado.

Já as veínhas que curtem bingos de quermesse, não fazem parte da elite e normalmente sabem fazer um bom empadão ou bolo de cenoura com chocolate. São aquelas vovós que todo neto curte ir no final de semana hehehe. Não são cheias de frescura, não se preocupam com porra nenhuma, dividem a casa com uma geração inteira de gatos e na maioria das vezes não usam corega pois ainda têm os dentes originais de fábrica, de tanto chupar cana heuaheuhauehuhaueahuea

Tipo essa simpática vovó aí da foto abaixo hehehe

vovó numa festa de quermesse se
preparando pra desenformar o bolo
de cenoura e furar o quindim.

Estratégia de marketing

Taí um cara que sabe como divulgar bem seu produto...

Fila de banco... filadaputa...

Na boa... que ódio que me dá quando preciso ir em alguma agência bancária...

A saga já começa logo na entrada com todo aquele ritual pra passar pela porta giratória que detecta tudo...exceto armas ¬¬'
Depois de despejar tudo que tenho nos bolsos (e não é pouca coisa) aquela merda ainda apitava. Eu já bem puto, pendurei minha mochila na cesta de pertences e girei a porta pro babaca  segurança ver que eu não estava armado alí.
Pronto, entrei na agência e como vou sempre na minha hora do almoço (sim, eu também trabalho!) os caixas também foram almoçar e a fila está transbordando gente.

(Antes de ser tachado de velho por usar os caixas ainda humanos, quero deixar claro que os caixas-eletrônicos ficam fora do ar com freqüência e eu não sei se aquela merda trata esse tipo de excessão antes ou depois de ter debitado o dinheiro da minha conta, portanto....)

Daí eu entro na fila e espero a morte minha vez chegar e, pra variar na minha frente tem um officeboy com o tradicional envelope de papel pardo contendo, não uma, não duas, mas TODAS as contas de condomínio, luz, água gás de TODOS os moradores do prédio comercial ao lado do banco, para serem pagas alí, fazendo com que o único caixa fique travado por uns 30 minutos.
Depois que o filho da puta officeboy liberou o caixa, este grita 'próximo!' e quando eu vou em direção à ele todo feliz ele pede pra que eu espere pois havia um velhinho na fila preferencial e deve ser atendido primeiro. Pronto meu sorriso já fechou outra vez enquanto o caixa perdia mais uns 20 minutos tentando explicar pro vovôzinho que o cartão dele não era daquele banco hauhauahaua bizarro né.

Depois que o velho é despachado eu consigo finalmente ser atendido naquela merda e não demoro mais do que 3 minutos pra pagar uma conta e sair do banco hueaheuhuhuaea

Tempo gasto:  1:18 hs
Tempo útil:    0:03min

foda né...

Infográfico sobre minha vontade de trabalhar hoje...

Banheiros públicos..

Aquele que nunca usou um banheiro público, que tire o dedo do cuh e atire a primeira pedra agora!(mas lava essa mão podre antes hueahueahuhaua)

O fato é que banheiros públicos são praticamente universos paralelos onde se pode encontrar de tudo (tudo mesmo). Primeiramente vou citar o banheiro desta foto ao lado, que foi tirada na rodoviária de Goiânia onde lê-se claramente os sábios dizeres:

"O trabalho dignifica o homem, mas dar o cú já é demais!!! "

De fato, as demonstrações de sapiência que se encontra nestes locais é assustadora...


É muito fácil perceber que você entrou num banheiro público pelo cheiro característico de diarreia e mijo que se alastra por todo o ambiente interno do mesmo. A impressão que se têm é que todos entraram correndo e saíram dali cagados até os joelhos. As torneiras que giram pros dois lados também são um fator determinante pra se detectar se aquele banheiro é realmente público, sem falar é claro, das privadas que transbordam e aquele tradicional rastro de papel higiênico molhado que traça o caminho até seu destino.

Em alguns lugares(como rodoviárias, por exemplo) existe uma certa concentração de mendigos, prostitutas, entre outros fudidos. Estas formas de vida aparentemente se nutrem do teor fecal que é emanado destes locais, tornando este também, um indicador muito importante de que você está chegando perto de um banheiro público.


Uma das partes mais importantes de um banheiro público são, sem dúvida, as portas (quando existem), locais estes onde são deixados recados, notas mentais, joguinhos de algum cagão anterior além dos já conhecidos anúncios de putas e viados divulgando toda a vasta gama de favores sexuais que prestam para a comunidade.



Porém este cenário pode variar dependendo de onde este banheiro se localiza, por exemplo, num banheiro de uma empresa de grande porte onde as equipes são divididas por turnos encontramos uma variedade de recados que são deixados entre os mesmos, tais como o da foto ao lado, que demonstra claramente o bom relacionamento no ambiente de trabalho.

Agora se o local for uma escola pública, aí sim fudeu sério, viu. Caso ainda exista uma porta por lá, ela se será semelhante a esta aqui, demonstrando que a 'galerinha' está sabendo ler e escrever bem.

Nesses locais podem ser encontradas lindas declarações de amor entre alunos, além das respostas das provas, frases babacas, ameaças entre gangues rivais e claro... anúncios de putas e viados... huahuahuahuahua

e é por isso que eu sempre repito as sábias palavras do filósofo francês Jaci Borrô Nubiddê ....

"NÃO HÁ LUGAR MELHOR PRA CAGAR COMO NOSSO LAR!"

Protetores de Links

Todo bom filho da puta que adora piratear um filminho pra ver no final de semana, sabe o quão chato são esses protetores de link. Você vai seco no linkzinho do megaupload e se depara com a mensagem 'cadastre seu celular pra poder baixar o arquivo'.

Aí nessas horas, primeiro eu digo: "VÔ CADASTRAR É O MEU OVO ESQUERDO NA TUA MÃE SEU FILADUMA P****TAAAAAAAAA!!!!!!"

e em seguida, recobrando minha consciência, eu penso que isto não faz o menor sentido de existir, pois se o cara que está disponibilizando um programa que deveria ser pago já é um filodaputa, imagina a 'empresa' que ainda cobra um valor pra que o programa seja pirateado hueaheuhaueaheaue

é mta filhadaputagem junta eu não aguento não viu.... hauhauahuahua

É pra amanhã de manhã...

"-Então você me entrega essa apresentação completa pronta amanhã pela manhã, certo?"

 

uhum... tá bom....

Só pra constar..

Gatchênhas que aqui se fazem presentes agora,

Tenho recebido reclamações de alguns visitantes do blog sobre o tamanho das minhas postagens (isso pq cês não me viram pelado heuahuahea).
De fato são bem longas (as postagens), mas quero deixar bem claro que faço isso para representar uma parte do meu corpo que é bem grande também...................................................... meu cérebro (seus imundos heuahuhaua)

Porém, como prova de que amo todos vocês (as mulheres), e pra mostrar que não sou babaca com as opiniões dos leitores aqui deste pulgueiro respeitável blog, vou preparar alguns posts (os mais longos, pelo menos) em vídeo, pois assim basta o infeliz enfiar um fone no ouvido e apreciar minhas inestimáveis obras.

Faça como esta bactéria este sábio rapaz da foto abaixo... apenas bote o fone e desfrute de tudo que sair da minha cabeça.  heuaheuhuahea

Concursos Públicos...

É de longa data que ouvimos dos nossos pais aquela velha história de que fazer um concurso público era 'a grande jogada' pra se dar bem na vida, que um homem só é completo depois que come uma mina e faz um concurso público, que o cara só tem direito à morrer e ir pro céu se fosse funcionário público. Aí o tio Dexter aqui pergunta procês: já tentaram passar numa merda dessas? É muita merda pra conseguir entrar nessa bagaça.

A punheta já começa no ato da inscrição (que quase vira um ato sexual de tanto que tentam nos fuder). Tem taxa disso, documento daquilo, chupa o pau de não sei quem atrás da mesinha e pans. Sem contar que nesse meio tempo o site cai umas 9 mil vezes pra você ter que preencher aquela merda toda até começar a decorar palavrões para cada caixa de texto a ser preenchida.

Pronto!! agora estou cadastrado!!

Não andou nem 2% nessa sua vidinha de merda, filho... agora tem que pagar o boleto.

Não sei porque esses filas duma póta emitem o boleto com apenas 1 dia de tolerância. Todo mundo que trabalha sabe o quão 'pau-no-cuh' é ter que perder o almoço pra ficar numa fila de banco só porque a porra do boleto vence naquele dia. Pra variar sempre cai num dia de pagamento de pensão ou aposentadoria e todas as agências estão infestadas de velhinhos lexotanizados que mal conseguem lembrar como foram parar ali. Aí você se fudeu inteiro na fila esperando a vovó lá do primeiro lugar, se lembrar da senha que estava anotada na mão dela.(agora replica essa mesma situação por 50.. é... de fato você se fudeu todo mesmo).
Já volta do almoço (sem almoço), atrasado quase uma hora e com seu chefe já te olhando com aquela cara de 'ahhh filho da puta..foi voar no trabalho e perdeu a hora né, malandrão..'

Até aí tudo são flores, você conseguiu se inscrever e pagar o boleto. Ponto! Agora vem a parte tensa... a prova.

Domingão... puta sol na rua, e você acordado às 7:20 da manhã se arrumando pra ir fazer o raio da provinha do concurso. Sai de casa adiantado pra não perder a hora e pega o primeiro ônibus/trem que tiver vindo pra não se atrasar. Vai socado feito uma sardinha na lata até lá e descobre que o portão ainda não foi aberto, daí você fica lá olhando pra cara dos outros (e eles olhando pra sua), todos espantados e achando que vão entrar num matadouro. Como é de costume tem sempre aquele cara babaca que para de moto na porta e fica com o capacete na mão olhando por cima da porta pra ver se bota moral em alguém. Além claro daquelas patricinhas que chegam no mercedes do paizão (com o véio no volante, é claro) e que ficam fazendo cêra lá dentro até o portão abrir pra não pegar a friagem matinal no rostinho lindo (talvez para não estragar o 'cumshot' da noite anterior hehe).
Enfim, fica todo mundo lá igual um bando de babacas no hospício esperando o cocktail de drogas quando, de repente, os portões se abrem e um silêncio macabro toma conta do lugar. Uma tia (normalmente gordinha com menos de 1,60m de altura e cabelo ruim) chega na porta, grita um monte de coisas e a 'boiada' começa a adentrar o local da prova.
Depois da maioria se perder e ficar caçando qual sala é a sua uns 40 min, a prova começa. O silêncio dura as primeiras 2 horas quando começam os barulhos de pacote de biscoito sendo abertos. Nunca se come tanto club social e barrinha de cereal Trio como em dia de prova de concurso público hahaha.
Depois que os primeiros nerds, babacas e àqueles que viram q iam se fuder de qualquer jeito saem da sala, começa a tensão pra acabar logo a prova e não ser um dos 3 últimos que (não sei porque, até hoje) têm que sair juntos. quando a sala vai ficando vazia você liga o foda-se marca as respostas em que a ponta do lápis chegar primeiro e entrega logo aquela merda pra sair o quanto antes dalí. Após isto, a vontade de mijar se faz tamanha que nem pra andar dá direito.

No próximo post falarei sobre a putaria burocracia existente na hora da convocação (éé eu passei numa merda dessas também hehehe). Aguardem.

Processos seletivos...

Ahhh, sempre é uma emoção ver esses processos seletivos das empresas. Os entrevistados com aquela cara de cú com cãimbra na sala de espera, um comendo mentalmente o rabo do outro pra pegar a tão sonhada vaga na empresa.

Lembro-me que quando fui fazer minha primeira entrevista estava com uma calça cujo bolso esquerdo não tinha fundo, daí quando levantei pra ser entrevistado meu telefone + carteira + moedas(e não era poucas) cairam pela minha perna e se alojaram no meu sapato. Fiquei alguns minutos todo tordo retirando moedas do meu pé enquanto as pessoas observavam tal cena um pouco assombradas. Felizmente passei pela entrevista e com meu primeiro salário eu comprei uma calça nova uahuehaueahuaheua

Mas voltando ao tema de hoje, vejo que as pessoas sentem aquele frio na barriga, aquela sensação de que vão ser curradas na sala por não saberem alguma coisa importante ou que vão peidar alto durante a entrevista devido ao nervosismo, isso não vai acontecer (quanto ao peido, não posso garantir).
Maneiro ver como se descrevem durante a entrevista (com voz trêmula, como se estivesse na fila do matadouro e ainda assim tentando ser sorridente)

"-bom... eu ssou formadoooo em... p..publicidade.....trabalhei na Agencia Crósky como auxiliar de aprendiz de operador de xérox.... f..f..faço curso agora..de..... informática eeeee.. tenho conhecimento em.. excel e powerpoint..."

hauHAuhaUahUhauhauhaUahuahuahUhAuHAuahUahauAhUhuahuahuhauahuahuhaeuaheuahuahAUaHeUA
heuaHeUAhAUhauaeHUAheuaHeUAhaUaHuahaUeaHUAehuaha
heuaheUAheaUehaueahuehaeuaH SEU MERDA!


Agora vem a parte boa...

Enquanto o entrevistado tá lá se cagando de medo, o restante dos funcionarios tá se matando de rir do mané. Vale ressaltar que existe uma divisão bem definida entre os homens e as mulheres da empresa. Enquanto eles ficam discutindo se a candidata é maneira e simpática (lê-se gostosa e piranha), as mulheres da empresa prezam pela inteligência e bom relacionamento interpessoal do candidato. Isso faz com que se forme uma certa discussão dentro da empresa e mostre pro novato que ou ele é 'O Foda' ou ele será 'O Merdinha'.

Listo abaixo 3 dicas pra você que é rato véio na empresa (tipo q nem eu sou) fazer com essa  galerinha animada para que sejam bem recepcionados por você.

1)Fale alto sobre problemas da empresa, tipo "poha não tem nada pra fazer aqui nesta merda hoje" ou "e fulano hein?? É o 5 funcionario demitido só essa semana,do jeito que vai esta merda quebra fácil..."  (Conheço um cara que durante as entrevistas entrava na sala reclamando que não havia recebido salário a mais de 3 meses heuaheauhaeaua era maneiro ver as caras dos candidatos ao ouvir isso.)

2)Faça barulhos estranhos. Boceje alto, faça aquele barulinho com o canto da boca (zooooip) ou qq outro barulho bizarro que causa uma certa repulsa de você, por parte do candidato.

3)Quando o candidato estiver indo pra sala de entrevista observe-o(a) como quem diz "você tá fudido, nunca vai trabalhar aqui" e quando ele sair de lá faça o mesmo com aquele sorrisinho tipo "rááá se fudeo trouxão, nem vão te ligar mais hehehe"

Isso já é suficiente pra que o candidato se sinta motivado a sair correndo e procurar outro emprego


obs: este texto é fictício e usa elementos comuns do dia a dia para representar um fato não verídico. Recomendamos que vocês não façam o mesmo com os candidatos de suas empresas.... tá bom uma vez ou outra pode heauhauhaueahuaheauhauhauha

Dicas para pequenos empresários....

Olá manolos, desculpe interromper o silêncio da sua viagem, mas o palhaço aqui veio falar uma coisa muito importante para você que é pequeno empresário: você vai falir heuaheuhuehaueha


CALMA!!
eu tenho a solução...

Seguindo estas dicas simples que lhes apresento abaixo, sua empresa prosperará e você poderá falar pros seus amigos que é um micro-empresário (mesmo que isso tenha o mesmo significado de ter pau pequeno e cause constrangimento para alguns)

1)Seu funcionário não é seu escravo. Ele tem vida social, precisa comer, ver televisão, jogar sinuca, fumar uma ervinha e, se não for designer, até comerá uma mina. Não esfole a carga horária do infeliz.

2)Cuide da sua vida. A tentação pode ser grande, mas não fique de mesa em mesa olhando os monitores dos seus funcionários... eles podem estar falando mal de você no msn. (e certamente estarão).

3)Não leve seus problemas pessoais pro trabalho. Não interessa pros seus funcionários se sua mulher não quis dar pra você ontem à noite ou se sua mãe te proibiu de jogar 'preistênchion' depois do almoço... FODA-SE, A VIDA É SUA. Se sentir necessidade de compartilhar seus problemas com alguém, procure um psicólogo e seja feliz.

4)Crie um local específico em seu escritório para poder currar seus funcionários e/ou demais membros do clã caso façam alguma merda que comprometa a imagem da empresa (da empresa, e não a sua). É muito ruim trabalhar com alguém falando que fulano não fez algo corretamente, do seu lado.

5)Se seu escritório possuir uma cozinha(pouco provável), evite fazer nojeitas alimentares na frente dos seus funcionários, como andar na empresa chupando um caqui babento ou encher a boca com biscoitos e vir falar sobre algum projeto com os funcionários... acredite isso é podre, por demais.

6)Não trabalhe com parentes. Se possível nem diga pra eles que você tem uma empresa. Parentes são uma forma alienígena alucinada que só existe pra te pedir favor e dinheiro (não nessa ordem) e te dar problema pra resolver, portanto se um dia essa idéia lhe passou pela cabeça, extirpe-a com toda força.

Obs.: Lembre-se de que você só tem uns 2 ou 3 funcionários na sua 'micro-empresa', portanto se for um chefe filho da puta com eles, eles serão funcionarios filhos da puta com você e se eles decidirem te cobrir de porrada você é minoria.

tá dado o recado..

um abraço

Hora Extra....

 

"numa empresa qualquer...."

Networking = pegar mulher em balada..

Isso aih fiótes do papai, a afirmativa procede e o fato é verídico e se você tem alguma profissão decente que tenha contato com o público saberá que estou falando a verdade. Ninguém quer saber dessa porra de ficar amiguinho em evento, isso igual pegar mulher em balada, o cara vai lá, dá uns pegas na mnina, come ela(ou não)  e depois nunca mais se vêem. Isso é networking!

Networking e a maior putaria! (fato) heuiaheueah

Agora imagine a situação hipotética:

Você chega lá no evento e pans... tá lá os manés de terninho e vc é o estágiário fudido com uma camisa de time que só foi chamado porque o pc do teu chefe pode dar pau na hora da apresentação e você q vai ter q se foder todo pra fazer funcionar a bagaça 'em pleno vôo' hehe.
 Aih na hora do coffe-break você chega pros caras e tenta se enturmar: conta uma piada sem graça, se oferece pra pegar uns salgadinhos na mesa, ri de qualquer merda que alguem fale na hora só pra parecer que você é 'o amigão da galera'.
Depois que vc pagou pau o suficiente pra encher o saco, vocês trocam cartõezinhos e você sai mó feliz pensando que é o foda do networking e que vai ser chamado pra trabalhar na empresa dos bacanas.... uhauhauhauha SIFUDEU!

Depois q saírem de lá vão jogar aquela merda toda no lixo e nem vão lembrar que você existe(fato[2]) huahauha


Só pra constar, vou citar aqui um fato ocorrido com dois amigos meus num evento de informática onde eles abordavam as pessoas com a seguinte frase: "- e aí grandão, tu é blogueiro??" hauHAuhauhuaHAUhua
Óbvio que eles foram completamente ignorados e passaram o resto do evento comendo salgadinhos da mesa e arrotando os nomes dos palestrantes.


Mas se ainda assim você quiser ser o pica do networking lhe passo algumas dicas para que não esqueçam de você após saírem de lá:

1)Não tenha cartões. Leve sempre alguns guardanapos (ou algumas voltas de papel higiênico se a demanda for grande) e anote seu nome e telefone neles. O seu nome será visto sempre que o cara for limpar a boca, o pau ou a bunda.

2)Tenha o hábito de comer de boca aberta e conversar enquanto come. Isto fará com que alguns nacos de salgadinho voem na roupa das pessoas e estas lembrem-se de você até mesmo quando chegarem em casa.

3)Arrume uma briga. Sei lá, mas ia ser maneiro de ver heuaheauheuahueHauehua


4)Converse sobre assuntos bizarros. Fale sobre aquela sua tia suvaquenta que guarda a cabeça do cachorro atropelado por um trem ou aquele seu irmão caçula que lambe o ranho do nariz. Isto fará com que sua imagem profissional se fixe melhor na mente deles.

5)Junte todo mundo pra bater foto. Depois saia perguntando quem tem orkut,facebook, hi5, essas porras pra add lá e mandar copiar as fotos do álbum 'meus novos amigos'.

6)Discorde e vá pegar um salgadinho. Isto passará uma imagem de que você é uma pessoa de opinião, porém não pôde expressar na hora pois precisou ir à mesa pegar mais quitutes (pode ser substituído por uma ida ao banheiro ou visitar um parente que foi atropelado)

7)Ria alto. Isso atrairá a atenção dos demais participantes para você. Como o tempo de rejeição é curto seja rápido e criativo... peide seu nome.


Acredito que com estas dicas valiosas seu futuro profissional estará garantido, mesmo sem acreditar nessas merdas, as pessoas certamente não esquecerão de você por um bom tempo. Isso sim é o verdadeiro networking!!

Novas colunas do site

Confiram nossas novas colunas interessantes que farão parte do site agora em 2011

Alguns pontos sobre carreiras perigosas...

obs.: "vencedores não usam drogas"

Como quase fui expulso de um teatro (ontem)

É meus amigônhos, por mais impossível que pareça eu fui a um teatro (e já aviso de antemão que fui apenas como acompanhante de minha namorada que curte essas porras 'cult' aih. Eu acho isso mó coisa de viado, já aviso logo).

Em lá chegando, deparo-me com aquele clima 'acolhedor'... calor do caralho, fila do lado de fora pra entrar na merda da sala, tive sorte de uma coroa lá me dar um convite de bônus daí entrei de graça na parada (uhull) aí tinha lá um maluco tocando violão no palco enquanto o pessoal se arrumava nas cadeiras.

Daí eu tava lá falando com a minha namorada sobre qq merda (certamente falando mal de alguém) quando percebo que um cara veio chegando pra sentar bem do nosso lado(pensei 'com tanto lugar vazio, o qq esse filadaputa tá vindo fazer bem aqui??') Quando de repente aparece uma mão com uma tirinha de papel e uma porra de uma poesia escrita nela. Olhei aquela merda e mandei um 'ô caralho!!' (no susto né, a gente fala algumas coisas meio sem pensar) daí o maluco começou a falar lá a porra da poesia do meu lado e eu já fiquei bem puto de presenciar aquele contexto de viado e amassei a folha  huahauhaua. O cara meio q se ligou que eu ia voar na porrada e tratou de ralar do meu lado heuaheuahua babaca.Virei pra minha namorada q não tinha entendido nada e mandei '-ahhh essas porras de viado... ele q vá recitar a porra da poesia dele com meu pau enfiado na boca, manucuh!!' (sempre mantendo a boa educação que recebí na infância). Depois fui saber que o tal viado era o ator principal da peça heuaheuhaueah
Enquanto isso, no palco tinha uma mulher (já meio coroa) mas inteira, q começou a trocar de roupa, e eu lá do meio da plateia mandei um '-isso ela não faz aqui do meu lado né, piranha!!'
Nessa altura a merda já tinha desandado toda heauheuahea geral olhando pra trás e eu completei com 'mas não é mesmo?' e citei alguns nomes que considero obcenos pra serem postados aqui só pra complementar o contexto e enfim começou a porra da peça em si (que até então estava-se mantendo somente com essa punhetagem de 'tira roupa' - 'lê poeminha' - 'dá o cu' - 'veste de novo').
Numa das cenas lá a atriz fica esperando o ator dar uns pegas nela, aí depois de mtos minutos dos dois parados olhando um pro outro eu não me contive e tive que falar '- mas caralho, ele não vai te comer, minha filha .. ele é viado!!'  e comecei a rir descontroladamente enquanto era visto com olhos vorazes pela platéia e pelos atores (só pra constar, eu não estava perto do palco, logo o volume do comentário foi um tanto quanto alto). Daí pra frente fiquei rindo de tudo que eles faziam (a peça era meio que um draminha e eu tava rindo pacaralio(alto)  huahauhauha)
Conclusão: tomei um esporro da minha namorada, fui tachado de babaca e escroto por mais de 80 pessoas simultaneamente (um recorde!!), quase apanhei do ator (o viado) e da atriz (a piranha).....

....MAS SAÍ DE LÁ FELIZ PACARAIO!! HAUHAUAHUAHUAHUAHUAHAUHAUA

obs.: se você, leitor deste respeitável blog, for a um teatro, recomendo que vá e porte-se de maneira sociável e civilizada. Não pratique este tipo de babaquice, nem seja grosseiro com os atores (apesar de que a maioria curte um 'algo grosso', mas enfim...), e principalmente, controle suas reações durante o espetáculo para não causar um desconforto aos demais presentes no local....

grato

                                                                                                    à gerência