Coisas que fazem de você um babaca..

Olá danadas!
É eu sei.. todo dia chega um milhão emails aqui perguntando e pedindo novos posts (mentira), mas eu preciso trabalhar pra botar comida na mesa, então só deu pra escrever agora. (e fodam-se).

Hoje o tio Dexter vai enumerar para os senhores leitores deste nobre blog, alguns itens que, quando praticados, fazem de vocês perfeitos babacas, portanto PRESTA ATENÇÃO, CARALHO!

Lembrando que esta postagem foi fruto de um profundo estudo antropológico pelos bairros do Rio de Janeiro e adjacências, numa parceria inédita entre o Laboratório do Dexter e o Centro de Pesquisas Karl Waissfüddher.

1. Falar bonito: entendam bem.. eu disse 'falar bonito' e não 'falar certo'. Falar errado, não só entrega que você é babaca, como também é burro. O indivíduo entrega que é babaca quando começa seus assuntos normalmente com termos que demonstram uma anormal vontade de aparecer.
   
   Ex.: "-Outrora estava naquele local com alguns amigos meus, debatendo sobre um artigo interessante que eu li pela manhã..."
   
   Pra mim, já no 'outrora' mostrou que é babaca..
2. Possui aversão à escatologias: vulgo 'nojinho'. Típica pessoa que já diz que o estômago embrulhou, só de ouvir o seu nariz escorrendo perto dela.
3. Enfia palavras de outros idiomas em frases simples: este é um tópico que merece uma atenção extra, pois é um sintoma que pode não só indicar uma babaquice aguda, como também um quadro de viadagem suprema crônica. Estudos recentes apontam que este tipo de babaquice vem ganhando força em um grupo social bastante singular, denominado 'pobraiada'.
   
   Ex.: "Esse mundo tá muito crazy!", "Que dia beautiful", "I love você"... (e por aí, vai..)
4. Exagera no lado 'cult' e formas bizarras de expressão alternativa: É típico deste ser, começar no meio da roda de amigos, a falar sobre um filme que ninguém mais conhece. Sabe os nomes de todos os clássicos do cinema romeno, inclusive quais atores estavam presentes e seus papéis. Faz questão de procurar bandas alternativas desconhecidas pela internet, pra ficar ouvindo e se vangloriando por ter este gosto musical tão apurado e nobre.. Não abre mão de usar sua boina xadrez e os óculos de lente amarela, além de curtir artistas que performam obras bizarras, como por exemplo o homem que pregou o saco no chão da rua ou a incrível exposição de fotos de ânus . Pode ser facilmente confundido com um hipster (ou realmente ser um hipster (o que não o torna menos babaca))
5. Adora usar as palavras 'comprei' e 'importado' na mesma frase: Isso vale, tanto pro carro que vai de 0 a 100km/h em 2 segundos, quanto pra caneta que escreve em até 4 cores. O importante é ostentar, falar que o produto é foda demais e que só ele teve nível pra conseguir tais aparatos. (O carro eu não sei, mas as canetinhas de 4 cores tu compra no trem por menos de 2 reais hehe).
   Tão babaca que a própria mãe fez questão de 'exportá-lo' do útero...aravejam vocês..

Acho que dissertei bem sobre o tema, agora não sejam babacas e comentem com suas babaquices também :v

forte abrásso do tio Dexter e um poste no cuh de quem não gostou

A Teoria do "Já Que Tá Dentro, Deixa"...

Olá amêgos, como vão? Se ferrando bastante, né? Que legal  =)

Hoje eu vou falar pra vocês sobre a sábia teoria do "Já que tá dentro, deixa".

Pra exemplificar, imaginem a seguinte situação hipotética:

O cara tá lá dormindo, daí entra um pervertido na casa dele e resolve comer o rabo do infeliz.
Daí quando o meliante enterra o nabo, o cara acorda gritando "Opaa!! mas que porra é essa???". Só que na hora que o pervertido vai 'colher a cenoura' que estava plantada, o vitimado completa "tira não!.. já que tá dentro deixa, né.."

Típico comportamento da pessoa que vive na inércia do conformismo, trabalhando na mesma empresa de merda a 30 anos, andando a pé ou de ônibus com um monte de gente feia e suada em volta, comendo arroz com ovo cozido no almoço e na janta, e vivendo uma vida de merda com o pensamento "ahh.. dá pra viver..".




Resumindo: SE VOCÊ NÃO ARRISCAR A SAIR DE UM PROBLEMA, VAI FICAR SEMPRE COM UM PAU ENTERRADO NA BUNDA, ACHANDO QUE DO JEITO QUE TÁ, TÁ BOM..

Era só isso que eu queria compartilhar com vcs, crianças, espero q tenha sido útel

Abrásso!

o dono desse blog...

as 5 diretivas do ser humano

olá meuzamêgos!!!  Cá estou eu mais uma vez trazendo à tona e transmitindo aos senhores o conhecimento adquirido após anos de pesquisas sobre nós mesmos e o estudo profundo do 'eu interior' de umas gurias aí heuahueahuaea (mentira)

Hoje vou falar sobre as 5 diretivas básicas do ser humano, que são as 5 necessidades padrão de qualquer pessoa humana, seja ela homem, mulher, viado ou  vegetal.
Vale lembrar que este estudo foi realizado em parceria com os Laboratórios L-IA(só o dono vai saber heuaHeUehaUea). Bom vâmo parar de fazer cêra né e falar do que vcs querem saber (ou não).

essa é a ordem das prioridades:


1# Comer: sim, em primeiro lugar nós temos que comer (alguma coisa, não alguém), pois só assim podemos atender as próximas 4 diretivas. Aquele momento em que você já começa a ver as pessoas em forma de comida (vulgo 'larica de dorgas').

2# Dormir: claro né, pq depois de almoçar feito um suíno, bate aquela lombra padrão. Essencial, porém  às vezes desnecessário em alguns casos (a cópula, por exemplo, sobrepõe essa regra).

3# Excretar: também fundamental na vida de qualquer ser humano é largar aquela barrota bacana pra limpar a alma. Dependendo da carga, pode sobrepor a regra 2#, a menos que vc curta acordar cagado(a).

4# Copular: a melhor de todas, sem ela você não estaria lendo isto (nem eu escrevendo). Deixo aqui meu abraço a todas as belas moças que se ofereceram gratuitamente para as pesquisas desse quesito, amo vcs (só gatas).

5# Agredir: regra padrão para você ser um humano é ter agredido pelo menos uma pessoa durante sua jornada enquanto vivo hehehe serve seu vizinho, sua irmã q escuta pagode, sua tia gorda ensebada q fica te chamando de "pimpolhão fofuxo", e por aí vai. Além do mais como o nome diz, 'violência gratuita' é gratuita, então dá pra praticar mesmo sem ter dinheiro heuaheuhuaea. Agrida alguém(s) 'seje' muito feliz ( muuito mesmo).


enfim, espero ter ajudado vocês na busca pelo auto-conhecimento intra-pessoal  hahahahahahaha sei nem qq eu tô falando...

E nada de fazer essas pohas de yoga, que vocês vão quebrar seus ossos no meio. Isso é uma atividade de alto risco e só deve ser praticada por profissionais habilitados e 'homo-logados' (piada podre), como os dois nobres senhores da ilustração ao lado. 






Um forte abrásso do Tio Dexter!

5 coisas que aprendi com o serviço público...

Olá meus fioo!! hoje vou mostrar para vocês as 5 coisas que aprendi  sendo um funcionário público. Espero que muito em breve você também seja um e possa usufruir desta tão pura fonte de lazer e sapiência em que me encontro agora...  hauhuhuehauehauahaua

1) Seu horário é o 'seu' horário
Não importa se você chega às 7:00 ou as 11:40, ninguém fica te perguntando ou querendo que você compense depois da hora. Seu expediente vai da hora que vc chega, até a hora que vc sai.... independente de quantas horas você permaneça

2) Tempo é um fator relativo
Este tópico é praticamente uma extensão do item anterior, onde o tempo não é o mesmo dependendo do contexto em que ele é requisitado. Ex.: eu tiro 3 horas de almoço, mas fico sempre com a sensação de que só fiquei alguns minutos fora da sala..

3) Tudo se resolve com um 'retroativo'
Esse é meu ítem preferido. Independente do contexto que for, tudo é feito pra render uma boa grana pro requisitante, ou seja você. Demoram uma eternidade pra resolver os seus problemas, mas quando resolvem tem dinheiro de quase 6 anos atrás heuaheuahuea ( muito bom, isso)

4) Serviço público causa sérios danos ao sistema digestório
Antes de iniciar esse tópico, quero deixar bem claro que ainda não sofro destes problemas e pretendo nunca tê-los, afinal, lugar de cagar é em casa. Agora sim, vamos lá.... Não sei até agora explicar o motivo disso, mas parece que, quando o indivíduo se torna um funcionário público, diversos órgãos dele trabalham mais devagar, ou talvez façam greve também, fazendo com que estes animais caguem todo o banheiro. Vejo gente que deixa até a mochila pendurada na porta pra decorar o local (nota mental: no Natal sugerir de colocarem umas luzinhas e uma estrela cadente apontando pro cagão).

5) Sua vida social torna-se mais ativa
Já que esse horário 'flexível' nos permite chegar em casa mais cedo, podemos assim aproveitar mais o final de tarde com os amigos (que estão se ferrando todos ainda em empresas privadas com expedientes que terminam às 19:45). Pode-se tomar um refri, jogar uma sinuquinha e quem sabe até fazer alguma vergonha pública (tipo pirucóptero em porta de faculdade) afinal agora você é um funcionário público e tem que servir a nação né, e sendo um fudido q nem eu, não há nada melhor do que servir sendo engraçado huehaueahuhaueha



tchau procês

Dicas para manter a calma em reuniões corporativas...

Olá meuzamêgos!!!
 como vão vocês?
passaram bem o carnaval??
pegaram bastante herpes, gonorréia, cancro mole (e aids)??  que bacana, né !!

bom agora que o país acabou seu ciclo de festinhas desgracentas a poha vai começar a funcionar e com isso você ( ainda alcoolizado do carnaval) vai ter que enfrentar as tão escrotas  cansativas reuniões no trabalho. Como eu (por motivos sensacionais) não passarei mais por isso, deixo pra vocês algumas dicas pra que mantenham uma saúde saudável, afinal daqui a pouco vem a páscoa e vcs vão querer encher o rabo de chocolate né  heuahueheaua

O problema de reunião é que sempre tem alguém que não sai satisfeito dela, seja porque não ganhou o aumento esperado, seja porque vai trabalhar até mais tarde, pegou os trabalhos de corno pra fazer, ou pq vai ter q ficar sentada no colo do chefe fazendo 'hora extra' pra ganhar um adicional no salário (ou como alguns dizem: "ganhar um por dentro, pra ganhar um por fora.." ), enfim sempre tem alguém que se estressa e você que é um assíduo praticante do desapego profissional acaba perdendo seu precioso tempo assistindo a essas merdas corporativas, por isso, listo abaixo algumas técnicas que aprendi com o dia-a-dia e que observei de outros profissionais também no decorrer da minha breve vida de empresa privada hehehehe.

1. Uma técnica que sempre funciona é vc já chegar atrasado na reunião, isso faz com que vc seja o centro das atenções. Recomendo já entrar mandando um 'caralho, que trânsito..!' (mesmo que vc tenha acabado de sair do banheiro)
2. Se ninguém aceita sua opinião, ótimo!! Aproveite o tempo de ócio justificado pra pensar nos problemas de casa, ou se quiser abaixe a cabeça na mesa e durma.
3. Leve sempre um caderno e uma caneta, e se começar aquelas discussões paralelas na mesa vc deixa a caneta rolar pela mesa pra ver quem pega primeiro e enfia na mão ou no olho (ou no cú) do outro. Isso pode render algumas horas de diversão entre os participantes e você vai ter alguma distração pra assistir.
4. Se nada disso acontecer pegue o caderno, a caneta e comece a desenhar caricaturas dos outros participantes da mesa, afinal a poha da reunião nem era pra vc mesmo né...
5. Última porém não menos importante, esta é uma dica que presenciei no meu local de trabalho. Se seu chefe tem a mania filadaputa de marcar reuniões às 11:45 da manhã (hora que a fome já está se manifestando fortemente), faça isto: entre na sala e quando todo mundo tiver entrado também, você levanta e vai almoçar ( e FODA-SE) , saia como se estivesse sozinho na empresa msm, n fale com ninguém. Assim esses cornos vão aprender que hora de reunião é 15:00 da tarde e que ninguém consegue pensar de barriga vazia.

Quer fazer reunião comigo às 11:54 da manhã?? Faça um almoço de negócios que eu apareço, mas querer me manter vivo à base de águinha fresca, vassifuder pra lá, né...


 por hoje é só, meus fio!!! abraço a todos os envolvidos uehaueheaheuheauehauehauahea

Seres que ilustraram o Rock In Rio 2011...

Olá imundos tudo bem por aí? A algumas semanas tivemos o Rock in Rio, esta merda que faz parar a cidade inteira por causa de uns famosinhos aih.. Acho isso sensacional no sentido de ouvir musicas maneiras sem grande esforço,  porém odeio fortemente pela variedade de tipos bizarros de gente que, por aqui aparece: emos, punks, rockeiros de final de semana, góticos, viados, minas que querem dar pra algum famoso, entre outras espécies que estou com preguiça de listar aqui, mas vou descrever os principais tipos logo abaixo, portanto 'divêrtam-se' hehe :

Emo
Como diz o ditado, 'damas primeiro' né hueahueh. Um bando meninos que querem dar, e meninas que sonhavam em ter um *ênis e, ausentes de orientação sexual, se tornam estes seres indefinidos. Choram o tempo todo por qualquer merda e usam aquela franja maldita em cima de meio rosto. Um bando de infelizes que curtem todo tipo de musica ruim (fresno, cine, nxzero entre outras merdas) e acham que estão se vestindo como os góticos, mas não passam de adolescentes que acham que 'self-fuck' é o mesmo que 'copular'.


Gótico
Gente que se perdeu no tempo e ainda acha que estamos na idade média. Vivem praticamente num filme de época. Usam roupas pretas (que os emos deram uma copiadinha) usam maquiagem (que os emos tbm pegam emprestado) e pregam aos quatro cantos que o estilo deles é unico e original. Curtem sangue(dos outros), gostam de ser associados à vampiros e acham o máximo o ar de 'misterioso e sinistro' que eles passam(e só eles percebem). Agora me digam, como uma pessoa quer parecer  um vampiro se ela carrega uns 2kg de crucifixos no pescoço, porra!? Adoram tirar foto com aquela cara de mau, olhando pro lado ou pra baixo só pra botar no orkut/facebook e 'impressionar'   (¬¬' ... pfff...)





Rockeiros de final de semana
Bando de peões de obra que durante a semana toda escutam na kombi, banda Calypso, Limão com Mel, Aviões do Forró, e todo o tipo de lixo nordestino e, no final da semana se juntam na feira de são cristóvão pra fazer um 'som alternativo', onde enchem a cara de catuaba e acabam virando a noite cantando Peão Carreiro & Zé Paulo ou Raul Seixas, batucando no capô de alguma brasilia velha..







Metaleiro

Seres que acreditam cegamente que o metal veio do mais profundo abismo do inferno e que satã é o pai do metal. Em dias de luxo, andam feito palhaços com maquiagem por toda a cara, boca e olhos pintados de preto pros bêbados na rua acharem que eles realmente são mortos-vivos. O cabelo desgrenhado e enorme também é uma marca desse tipo de criaturas. Devido a sua baixa inteligência eles são obrigados a pintarem algumas das unhas de preto para poder lembrar de como fazer o gesto maior da espécie, o famoso 'dois dedinhos'  -->  \m/  neste caso ele só vai precisar levantar os dedos que estiverem com a unha pintada rsrsrsrs.. Fácil, não..?

Punks
Infelizes almas que acreditam que viver na imundicie é o caminho para a paz interior. Facilmente identificáveis  pelo cabelo de 'cú-dé-pavão', os monstros dessa espácie normalmente não sabe falar uma palavra em inglês, se vestem de preto, enchem de piercings e tatuagens pra parecer que é mau mas curte apanhar dos skin heads. Os mais extremos ainda tendem a insanidade de achar que ainda existe nazismo e tentam 'purificar' as espécies...... mas apanham do mesmo jeito pros skin heads..





'Coloridos'
Poderiam até ser classificados como emos, mas são bem mais viados que eles. Usam roupas coladas e coloridas, óculos de gente velha, e aquele tênis escroto de 3 cores que tem aquela fimose em volta da perna.Gostam de ouvir restart e normalmente fazem faculdade pública de ecologia ou arquitetura e urbanismo (puc, ufrj, uff, entre outras)...



Tiozões
Aqueles caras que já passaram dos 40 e ainda acham que têm 18 (você certamente tem um tio ou um pai assim). Acham que o rock antigo é o melhor e consideram essa juventude tudo um bando de viados coloridos e comerciais (com toda razão). Essencialmente barrigudo, faz questão de usar aquela camisa encardida do nirvana ou iron maiden com um rasgo debaixo do suvaco e, apesar de careca, usa bandana com estampa de caveirinhas....



Rockabilly
Outro grupo que vive meio perdido no tempo, composto por mulheres que curtem se vestir de Betty Boop e caras que acham que ter um topete do Elvis vai fazê-los pegar mais gatchênhas. Curtem ouvir rock antigo e gastam mais tempo se arrumando do que propiamente curtindo a porra do som.





HardCore
'Cruéizinhos'.. sim eles se denominam os 'peóres dos peóres'. Mais imundos que os punks, esses infelizes tem mais metal no corpo que uma vitrine de loja de material de construção. É tão organizado que cada um se arruma do jeito que quiser.. uns deixam cabelo grande, outros raspam a cabeça... e acabam apanhando pelos próprios hardcores achando que é um skin head. Suas músicas são compostas basicamente de barulhos e arrotos. Eventualmente pode-se escutar um 'modafóquer' subliminar entre um arroto e outro...

Perdidos
Todo tipo de adolescente retardado que ouviu Guns no colégio e achou o máximo. Meses depois ouviu metallica e achou o máximo... Algumas semanas depois ouviu restart e achou superfoda.... algum tempo depois ouviu banda calypso e........

Como não tem preferência por nenhum estilo em particular (ou por todos, sem fazer a menor idéia da diferença) eles compraram ingressos pra todos os dias, e ficaram pulando feito malucos, gritando letras erradas das músicas, já que não sabem nem dizer o nome da banda em inglês. Tão ali só pela zuêra mesmo..



Bom meuzamêgos, isto já basta por hoje, pois já estou ficando enjoado de tanta gente bizarra pisando nesse meu tão nobre blog. Espero que vocês tenham aprendido bastante coisa sobre esses monstros que frequentam algum clã musical......... mentira não espero porra nenhuma de vcs heuaheuhaueaha


Ahh e nunca se esqueçam....

... só isso...

Pensamentos...

Olá, meus amigos, tudo bem com vocês? Faz tempo que não posto aqui mas vou fazer a partir de agora uma série especial sobre fatos políticos e acontecimentos da semana para que vocês fiquem sempre bem informados sobre tudo que está acontecendo no mundo.........

..vou escrever um caralho.... odeio política, viadagens... além do mais vocês nem me pagam pra escrever aqui nesta merda mesmo, então vão passear enquanto eu penso em outro post realmente útil pra publicar aqui... podem deixar que eu mando uma carta avisando quando tiver alguma coisa nova aqui... eaHuheauehaue

7 maneiras de pedir demissão

Olá gatchênhas e fofuxos do titio Dexter que sempre retornam a este templo de lazer e sapiência.
Hoje vou falar sobre um tópico que venho presenciando durante as últimas semanas, que é o procedimento de se demitir do seu local de trabalho. Vejo que as pessoas ainda têm muita dificuldade para fazer tal ação e, pensando nisto, listo abaixo 7 dicas simples para você se demitir e sair por cima da carne sêca ...


1)Modo Bruto: a forma mais clássica de você se demitir. chega na mesa do seu chefe e manda um 'tou saindo da empresa, arrumei coisa melhor' e vai embora. Apesar de deixar seu chefe sem muitos argumentos, você já deu o recado. Pode ser substituído por 'tou saindo dessa merda..' em alguns casos específicos.

2)Modo Tímido: Mande um email anônimo falando que um dos seus funcionários está se desligando da empresa e, no dia seguinte já não vá mais lá. (não recomendo muito)

3)Modo Poético: este em particular, além de passar a mensagem, mostra que você é uma pessoa de bom coração e se preocupa com o sentimento dos outros. Consiste basicamente em escrever sua carta de demissão em forma de poesia e entregar para o seu chefe. Eu quando precisei, utilizei os seguintes versos:

"Batatinha quando nasce..
Se esparrama pelo chão.
Sua empresa está falindo..
E nesta merda não fico mais não."

É de muito bom tom e agradável. Devo admitir que ao ler uma obra dessas meu chefe quase chorou...

4)Modo "Desapego" : Consiste basicamente em cagar pro seu trabalho até chegar uma hora em que seu chefe te demita (você pode conseguir dicar legais neste link). Pode ser utilizado em casos onde você queira arrebentar o rabo do maldito precise do dinheiro de seus benefícios para quitar alguma dívida ou apenas para curtir uma bebedeira inveterada até um eventual coma alcoólico. Este é meu favorito, porém como só precisei pedir demissão uma vez optei pela modalidade anterior.

5)Modo Terceirizado: Uma modalidade pouco utilizada, porém bastante útil para os casos onde o indivíduo arregou prefere evitar um contato direto com o chefe. Consiste em falar alto que recebeu uma proposta de emprego melhor, comentar com os colegas durante o expediente, para que isto chegue até os ouvidos dele através de terceiros. Não é muito recomendada pois se sua empresa foi muito grande poderá levar alguns meses pra que isso chegue até seu chefe.

6)Modo Dramático: Chegue na mesa do seu chefe chorando e diga a ele que apesar de todo esse tempo trabalhando juntos e pela amizade que foi construída no local de trabalho, você sente muito porém foi solicitado a trabalhar em outro local, que oferece algumas outras vantagens e que pra você isso será decisivo agora que sua tia será operada e você terá que cuidar do casal de chinchilas cegas dela. Requer um pouco de treino porém os resultados são sempre positivos.

7)Modo Lata (vulgo Modo Caralho): Último porém não menos importante, consiste basicamente em não aparecer mais na empresa e quando te ligarem você diz '-saí dessa merda'. Se ainda insistirem pra que você compareça para pegar seus benefícios, retribua com carinho dizendo somente '- pegaí meu cheque, faz um canudo e socaí no rabo desse filadaputa capitalista engravatado de merda...' e bata o telefone.
Ideal para os funcionários que querem mais que a empresa pegue fogo e todo mundo morra lá dentro (pior que eu conheço gente assim... é sério)

Acho que após estas valiosas dicas você estará apto a pedir demissão sem medo de ser feliz afinal como dizia o Sábio Grandes: "Uma boa demissão tira um trem da sua bunda, apenas com um papel na sua mão."

Tenho dito

Velhinhas que frequentam bingos...

Bom dia vovós que ainda tem dentes para rir destas merdas que eu escrevo aqui. Este que vos escreve hoje falará sobre as senhoritas, nobres velhinhas que vão aos bingos de todos os buracos deste mundo.

Primeiramente gostaria de deixar claro que existem no mundo dois tipos de velhinhas que frequentam bingo: as que vão à bingos de elite e as que vão à bingos de quermesse.

As vovozinhas que frequentam os bingos de elite normalmente pertencem às classes mais elevadas da sociedade(provavelmente ex-prostitutas enfermeiras ou professoras que ficaram viúvas de algum militar podre de rico, morto na segunda guerra). Vão sempre ao bingo acompanhadas do quepe do falecido e outras velhas em igual condição, torram uma fortuna, usam maquiagem como se tivesse emassando uma parede, se entulham jóias com pedras gigantescas e usam cabelo de couve flor, tipo essa véia aí do lado.

Já as veínhas que curtem bingos de quermesse, não fazem parte da elite e normalmente sabem fazer um bom empadão ou bolo de cenoura com chocolate. São aquelas vovós que todo neto curte ir no final de semana hehehe. Não são cheias de frescura, não se preocupam com porra nenhuma, dividem a casa com uma geração inteira de gatos e na maioria das vezes não usam corega pois ainda têm os dentes originais de fábrica, de tanto chupar cana heuaheuhauehuhaueahuea

Tipo essa simpática vovó aí da foto abaixo hehehe

vovó numa festa de quermesse se
preparando pra desenformar o bolo
de cenoura e furar o quindim.

Banheiros públicos..

Aquele que nunca usou um banheiro público, que tire o dedo do cuh e atire a primeira pedra agora!(mas lava essa mão podre antes hueahueahuhaua)

O fato é que banheiros públicos são praticamente universos paralelos onde se pode encontrar de tudo (tudo mesmo). Primeiramente vou citar o banheiro desta foto ao lado, que foi tirada na rodoviária de Goiânia onde lê-se claramente os sábios dizeres:

"O trabalho dignifica o homem, mas dar o cú já é demais!!! "

De fato, as demonstrações de sapiência que se encontra nestes locais é assustadora...


É muito fácil perceber que você entrou num banheiro público pelo cheiro característico de diarreia e mijo que se alastra por todo o ambiente interno do mesmo. A impressão que se têm é que todos entraram correndo e saíram dali cagados até os joelhos. As torneiras que giram pros dois lados também são um fator determinante pra se detectar se aquele banheiro é realmente público, sem falar é claro, das privadas que transbordam e aquele tradicional rastro de papel higiênico molhado que traça o caminho até seu destino.

Em alguns lugares(como rodoviárias, por exemplo) existe uma certa concentração de mendigos, prostitutas, entre outros fudidos. Estas formas de vida aparentemente se nutrem do teor fecal que é emanado destes locais, tornando este também, um indicador muito importante de que você está chegando perto de um banheiro público.


Uma das partes mais importantes de um banheiro público são, sem dúvida, as portas (quando existem), locais estes onde são deixados recados, notas mentais, joguinhos de algum cagão anterior além dos já conhecidos anúncios de putas e viados divulgando toda a vasta gama de favores sexuais que prestam para a comunidade.



Porém este cenário pode variar dependendo de onde este banheiro se localiza, por exemplo, num banheiro de uma empresa de grande porte onde as equipes são divididas por turnos encontramos uma variedade de recados que são deixados entre os mesmos, tais como o da foto ao lado, que demonstra claramente o bom relacionamento no ambiente de trabalho.

Agora se o local for uma escola pública, aí sim fudeu sério, viu. Caso ainda exista uma porta por lá, ela se será semelhante a esta aqui, demonstrando que a 'galerinha' está sabendo ler e escrever bem.

Nesses locais podem ser encontradas lindas declarações de amor entre alunos, além das respostas das provas, frases babacas, ameaças entre gangues rivais e claro... anúncios de putas e viados... huahuahuahuahua

e é por isso que eu sempre repito as sábias palavras do filósofo francês Jaci Borrô Nubiddê ....

"NÃO HÁ LUGAR MELHOR PRA CAGAR COMO NOSSO LAR!"

Protetores de Links

Todo bom filho da puta que adora piratear um filminho pra ver no final de semana, sabe o quão chato são esses protetores de link. Você vai seco no linkzinho do megaupload e se depara com a mensagem 'cadastre seu celular pra poder baixar o arquivo'.

Aí nessas horas, primeiro eu digo: "VÔ CADASTRAR É O MEU OVO ESQUERDO NA TUA MÃE SEU FILADUMA P****TAAAAAAAAA!!!!!!"

e em seguida, recobrando minha consciência, eu penso que isto não faz o menor sentido de existir, pois se o cara que está disponibilizando um programa que deveria ser pago já é um filodaputa, imagina a 'empresa' que ainda cobra um valor pra que o programa seja pirateado hueaheuhaueaheaue

é mta filhadaputagem junta eu não aguento não viu.... hauhauahuahua

Só pra constar..

Gatchênhas que aqui se fazem presentes agora,

Tenho recebido reclamações de alguns visitantes do blog sobre o tamanho das minhas postagens (isso pq cês não me viram pelado heuahuahea).
De fato são bem longas (as postagens), mas quero deixar bem claro que faço isso para representar uma parte do meu corpo que é bem grande também...................................................... meu cérebro (seus imundos heuahuhaua)

Porém, como prova de que amo todos vocês (as mulheres), e pra mostrar que não sou babaca com as opiniões dos leitores aqui deste pulgueiro respeitável blog, vou preparar alguns posts (os mais longos, pelo menos) em vídeo, pois assim basta o infeliz enfiar um fone no ouvido e apreciar minhas inestimáveis obras.

Faça como esta bactéria este sábio rapaz da foto abaixo... apenas bote o fone e desfrute de tudo que sair da minha cabeça.  heuaheuhuahea

Processos seletivos...

Ahhh, sempre é uma emoção ver esses processos seletivos das empresas. Os entrevistados com aquela cara de cú com cãimbra na sala de espera, um comendo mentalmente o rabo do outro pra pegar a tão sonhada vaga na empresa.

Lembro-me que quando fui fazer minha primeira entrevista estava com uma calça cujo bolso esquerdo não tinha fundo, daí quando levantei pra ser entrevistado meu telefone + carteira + moedas(e não era poucas) cairam pela minha perna e se alojaram no meu sapato. Fiquei alguns minutos todo tordo retirando moedas do meu pé enquanto as pessoas observavam tal cena um pouco assombradas. Felizmente passei pela entrevista e com meu primeiro salário eu comprei uma calça nova uahuehaueahuaheua

Mas voltando ao tema de hoje, vejo que as pessoas sentem aquele frio na barriga, aquela sensação de que vão ser curradas na sala por não saberem alguma coisa importante ou que vão peidar alto durante a entrevista devido ao nervosismo, isso não vai acontecer (quanto ao peido, não posso garantir).
Maneiro ver como se descrevem durante a entrevista (com voz trêmula, como se estivesse na fila do matadouro e ainda assim tentando ser sorridente)

"-bom... eu ssou formadoooo em... p..publicidade.....trabalhei na Agencia Crósky como auxiliar de aprendiz de operador de xérox.... f..f..faço curso agora..de..... informática eeeee.. tenho conhecimento em.. excel e powerpoint..."

hauHAuhaUahUhauhauhaUahuahuahUhAuHAuahUahauAhUhuahuahuhauahuahuhaeuaheuahuahAUaHeUA
heuaHeUAhAUhauaeHUAheuaHeUAhaUaHuahaUeaHUAehuaha
heuaheUAheaUehaueahuehaeuaH SEU MERDA!


Agora vem a parte boa...

Enquanto o entrevistado tá lá se cagando de medo, o restante dos funcionarios tá se matando de rir do mané. Vale ressaltar que existe uma divisão bem definida entre os homens e as mulheres da empresa. Enquanto eles ficam discutindo se a candidata é maneira e simpática (lê-se gostosa e piranha), as mulheres da empresa prezam pela inteligência e bom relacionamento interpessoal do candidato. Isso faz com que se forme uma certa discussão dentro da empresa e mostre pro novato que ou ele é 'O Foda' ou ele será 'O Merdinha'.

Listo abaixo 3 dicas pra você que é rato véio na empresa (tipo q nem eu sou) fazer com essa  galerinha animada para que sejam bem recepcionados por você.

1)Fale alto sobre problemas da empresa, tipo "poha não tem nada pra fazer aqui nesta merda hoje" ou "e fulano hein?? É o 5 funcionario demitido só essa semana,do jeito que vai esta merda quebra fácil..."  (Conheço um cara que durante as entrevistas entrava na sala reclamando que não havia recebido salário a mais de 3 meses heuaheauhaeaua era maneiro ver as caras dos candidatos ao ouvir isso.)

2)Faça barulhos estranhos. Boceje alto, faça aquele barulinho com o canto da boca (zooooip) ou qq outro barulho bizarro que causa uma certa repulsa de você, por parte do candidato.

3)Quando o candidato estiver indo pra sala de entrevista observe-o(a) como quem diz "você tá fudido, nunca vai trabalhar aqui" e quando ele sair de lá faça o mesmo com aquele sorrisinho tipo "rááá se fudeo trouxão, nem vão te ligar mais hehehe"

Isso já é suficiente pra que o candidato se sinta motivado a sair correndo e procurar outro emprego


obs: este texto é fictício e usa elementos comuns do dia a dia para representar um fato não verídico. Recomendamos que vocês não façam o mesmo com os candidatos de suas empresas.... tá bom uma vez ou outra pode heauhauhaueahuaheauhauhauha

Dicas para pequenos empresários....

Olá manolos, desculpe interromper o silêncio da sua viagem, mas o palhaço aqui veio falar uma coisa muito importante para você que é pequeno empresário: você vai falir heuaheuhuehaueha


CALMA!!
eu tenho a solução...

Seguindo estas dicas simples que lhes apresento abaixo, sua empresa prosperará e você poderá falar pros seus amigos que é um micro-empresário (mesmo que isso tenha o mesmo significado de ter pau pequeno e cause constrangimento para alguns)

1)Seu funcionário não é seu escravo. Ele tem vida social, precisa comer, ver televisão, jogar sinuca, fumar uma ervinha e, se não for designer, até comerá uma mina. Não esfole a carga horária do infeliz.

2)Cuide da sua vida. A tentação pode ser grande, mas não fique de mesa em mesa olhando os monitores dos seus funcionários... eles podem estar falando mal de você no msn. (e certamente estarão).

3)Não leve seus problemas pessoais pro trabalho. Não interessa pros seus funcionários se sua mulher não quis dar pra você ontem à noite ou se sua mãe te proibiu de jogar 'preistênchion' depois do almoço... FODA-SE, A VIDA É SUA. Se sentir necessidade de compartilhar seus problemas com alguém, procure um psicólogo e seja feliz.

4)Crie um local específico em seu escritório para poder currar seus funcionários e/ou demais membros do clã caso façam alguma merda que comprometa a imagem da empresa (da empresa, e não a sua). É muito ruim trabalhar com alguém falando que fulano não fez algo corretamente, do seu lado.

5)Se seu escritório possuir uma cozinha(pouco provável), evite fazer nojeitas alimentares na frente dos seus funcionários, como andar na empresa chupando um caqui babento ou encher a boca com biscoitos e vir falar sobre algum projeto com os funcionários... acredite isso é podre, por demais.

6)Não trabalhe com parentes. Se possível nem diga pra eles que você tem uma empresa. Parentes são uma forma alienígena alucinada que só existe pra te pedir favor e dinheiro (não nessa ordem) e te dar problema pra resolver, portanto se um dia essa idéia lhe passou pela cabeça, extirpe-a com toda força.

Obs.: Lembre-se de que você só tem uns 2 ou 3 funcionários na sua 'micro-empresa', portanto se for um chefe filho da puta com eles, eles serão funcionarios filhos da puta com você e se eles decidirem te cobrir de porrada você é minoria.

tá dado o recado..

um abraço

Networking = pegar mulher em balada..

Isso aih fiótes do papai, a afirmativa procede e o fato é verídico e se você tem alguma profissão decente que tenha contato com o público saberá que estou falando a verdade. Ninguém quer saber dessa porra de ficar amiguinho em evento, isso igual pegar mulher em balada, o cara vai lá, dá uns pegas na mnina, come ela(ou não)  e depois nunca mais se vêem. Isso é networking!

Networking e a maior putaria! (fato) heuiaheueah

Agora imagine a situação hipotética:

Você chega lá no evento e pans... tá lá os manés de terninho e vc é o estágiário fudido com uma camisa de time que só foi chamado porque o pc do teu chefe pode dar pau na hora da apresentação e você q vai ter q se foder todo pra fazer funcionar a bagaça 'em pleno vôo' hehe.
 Aih na hora do coffe-break você chega pros caras e tenta se enturmar: conta uma piada sem graça, se oferece pra pegar uns salgadinhos na mesa, ri de qualquer merda que alguem fale na hora só pra parecer que você é 'o amigão da galera'.
Depois que vc pagou pau o suficiente pra encher o saco, vocês trocam cartõezinhos e você sai mó feliz pensando que é o foda do networking e que vai ser chamado pra trabalhar na empresa dos bacanas.... uhauhauhauha SIFUDEU!

Depois q saírem de lá vão jogar aquela merda toda no lixo e nem vão lembrar que você existe(fato[2]) huahauha


Só pra constar, vou citar aqui um fato ocorrido com dois amigos meus num evento de informática onde eles abordavam as pessoas com a seguinte frase: "- e aí grandão, tu é blogueiro??" hauHAuhauhuaHAUhua
Óbvio que eles foram completamente ignorados e passaram o resto do evento comendo salgadinhos da mesa e arrotando os nomes dos palestrantes.


Mas se ainda assim você quiser ser o pica do networking lhe passo algumas dicas para que não esqueçam de você após saírem de lá:

1)Não tenha cartões. Leve sempre alguns guardanapos (ou algumas voltas de papel higiênico se a demanda for grande) e anote seu nome e telefone neles. O seu nome será visto sempre que o cara for limpar a boca, o pau ou a bunda.

2)Tenha o hábito de comer de boca aberta e conversar enquanto come. Isto fará com que alguns nacos de salgadinho voem na roupa das pessoas e estas lembrem-se de você até mesmo quando chegarem em casa.

3)Arrume uma briga. Sei lá, mas ia ser maneiro de ver heuaheauheuahueHauehua


4)Converse sobre assuntos bizarros. Fale sobre aquela sua tia suvaquenta que guarda a cabeça do cachorro atropelado por um trem ou aquele seu irmão caçula que lambe o ranho do nariz. Isto fará com que sua imagem profissional se fixe melhor na mente deles.

5)Junte todo mundo pra bater foto. Depois saia perguntando quem tem orkut,facebook, hi5, essas porras pra add lá e mandar copiar as fotos do álbum 'meus novos amigos'.

6)Discorde e vá pegar um salgadinho. Isto passará uma imagem de que você é uma pessoa de opinião, porém não pôde expressar na hora pois precisou ir à mesa pegar mais quitutes (pode ser substituído por uma ida ao banheiro ou visitar um parente que foi atropelado)

7)Ria alto. Isso atrairá a atenção dos demais participantes para você. Como o tempo de rejeição é curto seja rápido e criativo... peide seu nome.


Acredito que com estas dicas valiosas seu futuro profissional estará garantido, mesmo sem acreditar nessas merdas, as pessoas certamente não esquecerão de você por um bom tempo. Isso sim é o verdadeiro networking!!

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Confiram nossas novas colunas interessantes que farão parte do site agora em 2011

Alguns pontos sobre carreiras perigosas...

obs.: "vencedores não usam drogas"

Pratique seu desapego profissional...

Olá meus queridos e minhas fofas que ainda se dão ao trabalho de vir aqui ler estas merdas que eu escrevo, este post é para todos vocês!!
Hoje vou falar sobre o desapego profissional e como ele deve ser aplicado no seu dia-a-dia para que você não surte no meio do expediente e mate algum colega de trabalho ou arranque um mamilo da sua chefe maluca com um estilete e enfie no drive de disquete do servidor( gritando 'Blastooooise').

Primeiramente o que é o desapego profissional?

Segundo o filósofo austríaco Carl Waissfuther, o desapego profissional nada mais é do que você simplesmente fazer no seu trabalho, coisas que você faria se estivesse em casa huahauhauha legal né?
Sendo assim, listo abaixo algumas dicas para que vocês possam desfrutar de tal habilidade que como o passar do tempo trará uma qualidade de vida melhor aos senhores.

1) Separe um tempo do seu expediente(preferencialmente umas 6 horas ou mais) para joguinhos online (recomendo este , este  e este aqui também ,  muito bons quando jogados por mais de 6 horas por dia)

2) Trabalhe sempre descalço ou de meias e ande no escritório inteiro assim. Dessa forma você sempre terá a sensação de que acabou de acordar e ficará assim, mais relaxado para trabalhar.

3) Cultive o hábito de fazer um lanche da tarde, levando alguns pães, biscoitos, queijo, presunto, geléia e demais ingredientes para um lanche revigorante. Lembre se também de levar seu achocolatado favorito.
Para dar um toque mais natural é recomendado preparar tudo na hora, na sua mesa mesmo afinal, lá deve ser o seu local de tranquilidade e aprazer.

4) Sempre que seu chefe te pedir alguma coisa que você sabe que vai demorar pra fazer e tem a chance de se fuder todo pra conseguir entregar, responda com um 'ok, vou dar uma olhada aqui pra fazer azghlert' ( isso mesmo!! 'azghlert' ).  Isso passa a impressão de que você falou algo sério e ele não ouviu, e é um bom pretexto pra vc usar qualquer argumento idiota e poder falar que ele não prestou atenção no que vc disse  huahauahua (mto boa essa, e funciona mesmo!)

5) Se tiver de saco cheio de fazer alguma coisa, diga bem alto "ahhh foda-se, vou comprar um chocolate!" e vá na rua comer qualquer bobagem(dependendo da hora, nem volte mais)

6) Se seu chefe tem a mania filhadaputa de te chamar pra conversar quando você está indo embora, saia da sala sempre fingindo que está falando no celular e apenas acene pra ele (em alguns caso nem isso faça). Se ele chamar você mostra que esta 'falando' no celular e manda aquela giradinha de dedos como quem diz 'depois a gente conversa...' ( mentalmente completando com '..seu babaca')

7) A última porém não menos importante regra é: 'Deu a sua hora.. rala'.
Não importa o quão monstruoso seja o problema, foda-se, você sempre terá um 'amanhã' para resolvê-lo (ou não...), e se o seu chefe te parar no meio do caminho para ir embora dizendo que tem trabalho para fazer, vc vira e manda um 'ótimo! mais uma razão para eu voltar amanhã... see you later, bitch' (e bate a porta da sala rindo pacaraio hauHAUahUaHua)

Seguindo estas dicas fáceis de se implementar em qualquer  que seja o estabelecimento, você poderá ( e certamente será) uma pessoa onde a paz e a tranquilidade, alí estarão presentes.