Coisas que fazem de você um babaca..

Olá danadas!
É eu sei.. todo dia chega um milhão emails aqui perguntando e pedindo novos posts (mentira), mas eu preciso trabalhar pra botar comida na mesa, então só deu pra escrever agora. (e fodam-se).

Hoje o tio Dexter vai enumerar para os senhores leitores deste nobre blog, alguns itens que, quando praticados, fazem de vocês perfeitos babacas, portanto PRESTA ATENÇÃO, CARALHO!

Lembrando que esta postagem foi fruto de um profundo estudo antropológico pelos bairros do Rio de Janeiro e adjacências, numa parceria inédita entre o Laboratório do Dexter e o Centro de Pesquisas Karl Waissfüddher.

1. Falar bonito: entendam bem.. eu disse 'falar bonito' e não 'falar certo'. Falar errado, não só entrega que você é babaca, como também é burro. O indivíduo entrega que é babaca quando começa seus assuntos normalmente com termos que demonstram uma anormal vontade de aparecer.
   
   Ex.: "-Outrora estava naquele local com alguns amigos meus, debatendo sobre um artigo interessante que eu li pela manhã..."
   
   Pra mim, já no 'outrora' mostrou que é babaca..
2. Possui aversão à escatologias: vulgo 'nojinho'. Típica pessoa que já diz que o estômago embrulhou, só de ouvir o seu nariz escorrendo perto dela.
3. Enfia palavras de outros idiomas em frases simples: este é um tópico que merece uma atenção extra, pois é um sintoma que pode não só indicar uma babaquice aguda, como também um quadro de viadagem suprema crônica. Estudos recentes apontam que este tipo de babaquice vem ganhando força em um grupo social bastante singular, denominado 'pobraiada'.
   
   Ex.: "Esse mundo tá muito crazy!", "Que dia beautiful", "I love você"... (e por aí, vai..)
4. Exagera no lado 'cult' e formas bizarras de expressão alternativa: É típico deste ser, começar no meio da roda de amigos, a falar sobre um filme que ninguém mais conhece. Sabe os nomes de todos os clássicos do cinema romeno, inclusive quais atores estavam presentes e seus papéis. Faz questão de procurar bandas alternativas desconhecidas pela internet, pra ficar ouvindo e se vangloriando por ter este gosto musical tão apurado e nobre.. Não abre mão de usar sua boina xadrez e os óculos de lente amarela, além de curtir artistas que performam obras bizarras, como por exemplo o homem que pregou o saco no chão da rua ou a incrível exposição de fotos de ânus . Pode ser facilmente confundido com um hipster (ou realmente ser um hipster (o que não o torna menos babaca))
5. Adora usar as palavras 'comprei' e 'importado' na mesma frase: Isso vale, tanto pro carro que vai de 0 a 100km/h em 2 segundos, quanto pra caneta que escreve em até 4 cores. O importante é ostentar, falar que o produto é foda demais e que só ele teve nível pra conseguir tais aparatos. (O carro eu não sei, mas as canetinhas de 4 cores tu compra no trem por menos de 2 reais hehe).
   Tão babaca que a própria mãe fez questão de 'exportá-lo' do útero...aravejam vocês..

Acho que dissertei bem sobre o tema, agora não sejam babacas e comentem com suas babaquices também :v

forte abrásso do tio Dexter e um poste no cuh de quem não gostou

Ei, você.....

Olá frangos e frangas, tudo bãozim??

Hoje este crustáceo que vos escreve vai relatar o fato ocorrido na semana passada, que quase resultou em (no mínimo) um nariz quebrado hehehehe... (mas convenhamos, foi maneiro pra caralio huahuahauah)

Lá estava eu, serelepe e pimpão andando pelo shopping com minha namorada, quando ao subir uma das escadas rolantes, vejo um ser babaca nas escadas de sentido oposto, descendo e me olhando fixamente. Ao perceber o indivíduo minha mente começa a trabalhar com duas prováveis hipóteses:

1) ou ele é viado e quer me dar,
2) ou ele é maluco e quer pedir alguma coisa.

Vou disfarçadamente olhando e o projeto de merda continua lá descendo e se contorcendo pra olhar pra gente. Num dado momento, o ponteirinho do ódio já tava batendo no máximo, quando eu virei pra ele e chamei:
 "- ei você.." (apontando diretamente pra ele)

E quando ele olhou de volta pra mim eu apenas completei
"..pau no seu cú".   :)

Pronto, a merda estava feita, né amêgos.. agora era esperar o cara surgir em algum outro canto e me baixar a porrada. Foi legal ver as outras pessoas nas duas escadas, sem entender nada, e com aquela cara de bunda, prendendo o riso.

Felizmente ele era só um merdinha mesmo que não devia ter muito o que fazer a não ser ficar me olhando.

Crianças, espero que com esta breve história, vocês tenham aprendido uma grande lição: NÃO FIQUEM OLHANDO FEITO IDIOTAS, PRA PESSOAS QUE VCS NÃO CONHECEM... PORRA!

tá vendo aquela nave..

O banco do filodaputa

Olá manolada, ontem enquanto eu voltava do meu cansativo trabalho, vim pensando "como tem gente filadaputa nesse mundo..."

Uma das coisas que mais me dá ódio é pegar o ônibus entupido de gente e ter um maldito lá sentado naquele banco de deficiente (aquele que fica dobrado na parte de trás do onibus).
O corno ocupa o lugar de 3 pessoas e fica sentado ali atrapalhando a poha toda. O infeliz em questão estava com os pés esticados quase atravessando o corredor.
Dá vontade de serrar as duas pernas e enfiar um hidrante no cú dum filadaputa desses, viu..... aí sim ele estará habilitado a usar a cadeira de deficiente!

Só isso que eu queria compartilhar com vocês....


um abraço

Porque eu sempre me fodo no Natal...

Ahhh o Natal.. época de confraternização, comidas gostosas(gratuitas), e as belas ajudantes do papai noel em todos os shoppings da cidade.... coisa 'lindas'  hehehe

Pra todas as pessoas normais seria só isso se não fosse um evento em especial que sempre complica minha vida.. : "o amigo oculto".
Este ano não foi diferente, fui convocado a participar de 3 confraternizações e (como sempre) me fudi pra comprar os presentes em todas elas. Como a maioria já sabe, eu sempre deixo pra fazer tudo de última hora e nessa época as ruas ficam lotadas e as lojas viram um verdadeiro 'cú-de-piranha' (um entra e sai surreal).

Pra acabar de me entrolhar mais a vida, esse ano eu fui sorteado para dar presentes a um 'amigo-oculto' de fato, muuito oculto, já que eu nem o conhecia. Fui em várias lojas tentando achar algo o mais genérico pra agradar o infeliz, que eu nem fazia idéia de quem podia ser e, nessas horas pedir ajuda torna-se inviável quando as pessoas só sabem sugerir caixas de bombom e canecas de time, assim fica foda comprar alguma coisa decente, né.
Isso me lembra de uma história em minha família em que meu tio esquecendo de comprar o presente de amigo oculto do colégio (isso deve ser genético), pegou uma caixa de sapato e encheu de capim e deu pra guria que estudava com ele (obviamente que isso ocorreu no primário, onde ainda não existia a intenção de comê-la) heuaheUAEHAUehaUeAHeuaH sensacional essa minha família hehehe...

Mas enfim..a porra do amigo oculto vai começar daqui a algumas horas e eu sem saber que merda compraria, optei pela alternativa mais lógica nesses momentos de tensão... pensei "FODA-SE, VOU COMPRAR QUALQUER MERDA E TÁ RESOLVIDO!". E assim fiz..

Comprei um panetone de lata e embrulhei com jornal do ano passado que eu costumo guardar para cobrir as fezes do meu cachorro aqui em casa e por volta das 20:00 estarei entregando pro dito cujo.

Pensa que acabou?? hahahaa cabô não...

Ainda tem aquela putaria de ficar falando característica da pessoa pros outros mongoloides adivinharem... aí eu pergunto procês: "SE EU NÃO CONHEÇO O INFELIZ, VOU FALAR O QUÊ DELE????"

ehauheauhaueah definitivamente, tou fudido rsrsrs

O jeito é ficar bem louco na hora e começar a falar que ele é um bêbado depravado estuprador de cachorros cegos  hauhauahuahuahuahah tô nem aih me processa depois hahahaha...

Agora sim cabô....

Então, imbuído do espírito festivo, desejo um bom natal aí procês, meuzamêgos, e não encham o rabo de perú...


E gatas.... dêem muito a rabanada pra galera hein... (inclusive pra mim)

Abraço do tio Dexter

Celular no silencioso...

Seres que ilustraram o Rock In Rio 2011...

Olá imundos tudo bem por aí? A algumas semanas tivemos o Rock in Rio, esta merda que faz parar a cidade inteira por causa de uns famosinhos aih.. Acho isso sensacional no sentido de ouvir musicas maneiras sem grande esforço,  porém odeio fortemente pela variedade de tipos bizarros de gente que, por aqui aparece: emos, punks, rockeiros de final de semana, góticos, viados, minas que querem dar pra algum famoso, entre outras espécies que estou com preguiça de listar aqui, mas vou descrever os principais tipos logo abaixo, portanto 'divêrtam-se' hehe :

Emo
Como diz o ditado, 'damas primeiro' né hueahueh. Um bando meninos que querem dar, e meninas que sonhavam em ter um *ênis e, ausentes de orientação sexual, se tornam estes seres indefinidos. Choram o tempo todo por qualquer merda e usam aquela franja maldita em cima de meio rosto. Um bando de infelizes que curtem todo tipo de musica ruim (fresno, cine, nxzero entre outras merdas) e acham que estão se vestindo como os góticos, mas não passam de adolescentes que acham que 'self-fuck' é o mesmo que 'copular'.


Gótico
Gente que se perdeu no tempo e ainda acha que estamos na idade média. Vivem praticamente num filme de época. Usam roupas pretas (que os emos deram uma copiadinha) usam maquiagem (que os emos tbm pegam emprestado) e pregam aos quatro cantos que o estilo deles é unico e original. Curtem sangue(dos outros), gostam de ser associados à vampiros e acham o máximo o ar de 'misterioso e sinistro' que eles passam(e só eles percebem). Agora me digam, como uma pessoa quer parecer  um vampiro se ela carrega uns 2kg de crucifixos no pescoço, porra!? Adoram tirar foto com aquela cara de mau, olhando pro lado ou pra baixo só pra botar no orkut/facebook e 'impressionar'   (¬¬' ... pfff...)





Rockeiros de final de semana
Bando de peões de obra que durante a semana toda escutam na kombi, banda Calypso, Limão com Mel, Aviões do Forró, e todo o tipo de lixo nordestino e, no final da semana se juntam na feira de são cristóvão pra fazer um 'som alternativo', onde enchem a cara de catuaba e acabam virando a noite cantando Peão Carreiro & Zé Paulo ou Raul Seixas, batucando no capô de alguma brasilia velha..







Metaleiro

Seres que acreditam cegamente que o metal veio do mais profundo abismo do inferno e que satã é o pai do metal. Em dias de luxo, andam feito palhaços com maquiagem por toda a cara, boca e olhos pintados de preto pros bêbados na rua acharem que eles realmente são mortos-vivos. O cabelo desgrenhado e enorme também é uma marca desse tipo de criaturas. Devido a sua baixa inteligência eles são obrigados a pintarem algumas das unhas de preto para poder lembrar de como fazer o gesto maior da espécie, o famoso 'dois dedinhos'  -->  \m/  neste caso ele só vai precisar levantar os dedos que estiverem com a unha pintada rsrsrsrs.. Fácil, não..?

Punks
Infelizes almas que acreditam que viver na imundicie é o caminho para a paz interior. Facilmente identificáveis  pelo cabelo de 'cú-dé-pavão', os monstros dessa espácie normalmente não sabe falar uma palavra em inglês, se vestem de preto, enchem de piercings e tatuagens pra parecer que é mau mas curte apanhar dos skin heads. Os mais extremos ainda tendem a insanidade de achar que ainda existe nazismo e tentam 'purificar' as espécies...... mas apanham do mesmo jeito pros skin heads..





'Coloridos'
Poderiam até ser classificados como emos, mas são bem mais viados que eles. Usam roupas coladas e coloridas, óculos de gente velha, e aquele tênis escroto de 3 cores que tem aquela fimose em volta da perna.Gostam de ouvir restart e normalmente fazem faculdade pública de ecologia ou arquitetura e urbanismo (puc, ufrj, uff, entre outras)...



Tiozões
Aqueles caras que já passaram dos 40 e ainda acham que têm 18 (você certamente tem um tio ou um pai assim). Acham que o rock antigo é o melhor e consideram essa juventude tudo um bando de viados coloridos e comerciais (com toda razão). Essencialmente barrigudo, faz questão de usar aquela camisa encardida do nirvana ou iron maiden com um rasgo debaixo do suvaco e, apesar de careca, usa bandana com estampa de caveirinhas....



Rockabilly
Outro grupo que vive meio perdido no tempo, composto por mulheres que curtem se vestir de Betty Boop e caras que acham que ter um topete do Elvis vai fazê-los pegar mais gatchênhas. Curtem ouvir rock antigo e gastam mais tempo se arrumando do que propiamente curtindo a porra do som.





HardCore
'Cruéizinhos'.. sim eles se denominam os 'peóres dos peóres'. Mais imundos que os punks, esses infelizes tem mais metal no corpo que uma vitrine de loja de material de construção. É tão organizado que cada um se arruma do jeito que quiser.. uns deixam cabelo grande, outros raspam a cabeça... e acabam apanhando pelos próprios hardcores achando que é um skin head. Suas músicas são compostas basicamente de barulhos e arrotos. Eventualmente pode-se escutar um 'modafóquer' subliminar entre um arroto e outro...

Perdidos
Todo tipo de adolescente retardado que ouviu Guns no colégio e achou o máximo. Meses depois ouviu metallica e achou o máximo... Algumas semanas depois ouviu restart e achou superfoda.... algum tempo depois ouviu banda calypso e........

Como não tem preferência por nenhum estilo em particular (ou por todos, sem fazer a menor idéia da diferença) eles compraram ingressos pra todos os dias, e ficaram pulando feito malucos, gritando letras erradas das músicas, já que não sabem nem dizer o nome da banda em inglês. Tão ali só pela zuêra mesmo..



Bom meuzamêgos, isto já basta por hoje, pois já estou ficando enjoado de tanta gente bizarra pisando nesse meu tão nobre blog. Espero que vocês tenham aprendido bastante coisa sobre esses monstros que frequentam algum clã musical......... mentira não espero porra nenhuma de vcs heuaheuhaueaha


Ahh e nunca se esqueçam....

... só isso...

Como uma interpretação errada pode te fazer ganhar fama de viado

Olás
Hoje não vou listar nada, nem dar dica de porra nenhuma. Só vou mostrar como uma interpretação errônea de um fato pode fazer você ter fama de viado sem maiores esforços hehehehe (que merda)

Pense na seguinte situação hipotética:

Você está na shopping fazendo seu lanche no Mc Donalds com a sua mina, daí um naco de batata frita fica preso lá entre o ciso e um outro dente qualquer. Aí vc termina de comer aquela merda toda e pra não fazer vergonha pras gatchênhas que lá estão,  vai ao banheiro para tentar arrancar aquela merda de lá. Blz. Você chega lá e talz, tem uns malucos mijando outros lavando a mão, e você chega no espelho e fica lá tentando arrancar os nacos do dente até conseguir. Tarefa cumprida, você pega um pouco de água, dá uma enxaguada no mandril e sai do banheiro secando a boca...aí que o seu problema começa de verdade. Na sua frente saiu um cara fechando a calça ainda no corredor e a piranhada toda lá fora olhando. Daí uns segundos sai você limpando a boca.....


E AGORA FILHÃO... VAI EXPLICAR O QUE PRA ELAS???  HEauEHAuahUEaHEUaHAUEAHE

pronto, já é sua a fama de viado, meus parabéns !! \o_

Banheiros públicos..

Aquele que nunca usou um banheiro público, que tire o dedo do cuh e atire a primeira pedra agora!(mas lava essa mão podre antes hueahueahuhaua)

O fato é que banheiros públicos são praticamente universos paralelos onde se pode encontrar de tudo (tudo mesmo). Primeiramente vou citar o banheiro desta foto ao lado, que foi tirada na rodoviária de Goiânia onde lê-se claramente os sábios dizeres:

"O trabalho dignifica o homem, mas dar o cú já é demais!!! "

De fato, as demonstrações de sapiência que se encontra nestes locais é assustadora...


É muito fácil perceber que você entrou num banheiro público pelo cheiro característico de diarreia e mijo que se alastra por todo o ambiente interno do mesmo. A impressão que se têm é que todos entraram correndo e saíram dali cagados até os joelhos. As torneiras que giram pros dois lados também são um fator determinante pra se detectar se aquele banheiro é realmente público, sem falar é claro, das privadas que transbordam e aquele tradicional rastro de papel higiênico molhado que traça o caminho até seu destino.

Em alguns lugares(como rodoviárias, por exemplo) existe uma certa concentração de mendigos, prostitutas, entre outros fudidos. Estas formas de vida aparentemente se nutrem do teor fecal que é emanado destes locais, tornando este também, um indicador muito importante de que você está chegando perto de um banheiro público.


Uma das partes mais importantes de um banheiro público são, sem dúvida, as portas (quando existem), locais estes onde são deixados recados, notas mentais, joguinhos de algum cagão anterior além dos já conhecidos anúncios de putas e viados divulgando toda a vasta gama de favores sexuais que prestam para a comunidade.



Porém este cenário pode variar dependendo de onde este banheiro se localiza, por exemplo, num banheiro de uma empresa de grande porte onde as equipes são divididas por turnos encontramos uma variedade de recados que são deixados entre os mesmos, tais como o da foto ao lado, que demonstra claramente o bom relacionamento no ambiente de trabalho.

Agora se o local for uma escola pública, aí sim fudeu sério, viu. Caso ainda exista uma porta por lá, ela se será semelhante a esta aqui, demonstrando que a 'galerinha' está sabendo ler e escrever bem.

Nesses locais podem ser encontradas lindas declarações de amor entre alunos, além das respostas das provas, frases babacas, ameaças entre gangues rivais e claro... anúncios de putas e viados... huahuahuahuahua

e é por isso que eu sempre repito as sábias palavras do filósofo francês Jaci Borrô Nubiddê ....

"NÃO HÁ LUGAR MELHOR PRA CAGAR COMO NOSSO LAR!"

Concursos Públicos...

É de longa data que ouvimos dos nossos pais aquela velha história de que fazer um concurso público era 'a grande jogada' pra se dar bem na vida, que um homem só é completo depois que come uma mina e faz um concurso público, que o cara só tem direito à morrer e ir pro céu se fosse funcionário público. Aí o tio Dexter aqui pergunta procês: já tentaram passar numa merda dessas? É muita merda pra conseguir entrar nessa bagaça.

A punheta já começa no ato da inscrição (que quase vira um ato sexual de tanto que tentam nos fuder). Tem taxa disso, documento daquilo, chupa o pau de não sei quem atrás da mesinha e pans. Sem contar que nesse meio tempo o site cai umas 9 mil vezes pra você ter que preencher aquela merda toda até começar a decorar palavrões para cada caixa de texto a ser preenchida.

Pronto!! agora estou cadastrado!!

Não andou nem 2% nessa sua vidinha de merda, filho... agora tem que pagar o boleto.

Não sei porque esses filas duma póta emitem o boleto com apenas 1 dia de tolerância. Todo mundo que trabalha sabe o quão 'pau-no-cuh' é ter que perder o almoço pra ficar numa fila de banco só porque a porra do boleto vence naquele dia. Pra variar sempre cai num dia de pagamento de pensão ou aposentadoria e todas as agências estão infestadas de velhinhos lexotanizados que mal conseguem lembrar como foram parar ali. Aí você se fudeu inteiro na fila esperando a vovó lá do primeiro lugar, se lembrar da senha que estava anotada na mão dela.(agora replica essa mesma situação por 50.. é... de fato você se fudeu todo mesmo).
Já volta do almoço (sem almoço), atrasado quase uma hora e com seu chefe já te olhando com aquela cara de 'ahhh filho da puta..foi voar no trabalho e perdeu a hora né, malandrão..'

Até aí tudo são flores, você conseguiu se inscrever e pagar o boleto. Ponto! Agora vem a parte tensa... a prova.

Domingão... puta sol na rua, e você acordado às 7:20 da manhã se arrumando pra ir fazer o raio da provinha do concurso. Sai de casa adiantado pra não perder a hora e pega o primeiro ônibus/trem que tiver vindo pra não se atrasar. Vai socado feito uma sardinha na lata até lá e descobre que o portão ainda não foi aberto, daí você fica lá olhando pra cara dos outros (e eles olhando pra sua), todos espantados e achando que vão entrar num matadouro. Como é de costume tem sempre aquele cara babaca que para de moto na porta e fica com o capacete na mão olhando por cima da porta pra ver se bota moral em alguém. Além claro daquelas patricinhas que chegam no mercedes do paizão (com o véio no volante, é claro) e que ficam fazendo cêra lá dentro até o portão abrir pra não pegar a friagem matinal no rostinho lindo (talvez para não estragar o 'cumshot' da noite anterior hehe).
Enfim, fica todo mundo lá igual um bando de babacas no hospício esperando o cocktail de drogas quando, de repente, os portões se abrem e um silêncio macabro toma conta do lugar. Uma tia (normalmente gordinha com menos de 1,60m de altura e cabelo ruim) chega na porta, grita um monte de coisas e a 'boiada' começa a adentrar o local da prova.
Depois da maioria se perder e ficar caçando qual sala é a sua uns 40 min, a prova começa. O silêncio dura as primeiras 2 horas quando começam os barulhos de pacote de biscoito sendo abertos. Nunca se come tanto club social e barrinha de cereal Trio como em dia de prova de concurso público hahaha.
Depois que os primeiros nerds, babacas e àqueles que viram q iam se fuder de qualquer jeito saem da sala, começa a tensão pra acabar logo a prova e não ser um dos 3 últimos que (não sei porque, até hoje) têm que sair juntos. quando a sala vai ficando vazia você liga o foda-se marca as respostas em que a ponta do lápis chegar primeiro e entrega logo aquela merda pra sair o quanto antes dalí. Após isto, a vontade de mijar se faz tamanha que nem pra andar dá direito.

No próximo post falarei sobre a putaria burocracia existente na hora da convocação (éé eu passei numa merda dessas também hehehe). Aguardem.

Processos seletivos...

Ahhh, sempre é uma emoção ver esses processos seletivos das empresas. Os entrevistados com aquela cara de cú com cãimbra na sala de espera, um comendo mentalmente o rabo do outro pra pegar a tão sonhada vaga na empresa.

Lembro-me que quando fui fazer minha primeira entrevista estava com uma calça cujo bolso esquerdo não tinha fundo, daí quando levantei pra ser entrevistado meu telefone + carteira + moedas(e não era poucas) cairam pela minha perna e se alojaram no meu sapato. Fiquei alguns minutos todo tordo retirando moedas do meu pé enquanto as pessoas observavam tal cena um pouco assombradas. Felizmente passei pela entrevista e com meu primeiro salário eu comprei uma calça nova uahuehaueahuaheua

Mas voltando ao tema de hoje, vejo que as pessoas sentem aquele frio na barriga, aquela sensação de que vão ser curradas na sala por não saberem alguma coisa importante ou que vão peidar alto durante a entrevista devido ao nervosismo, isso não vai acontecer (quanto ao peido, não posso garantir).
Maneiro ver como se descrevem durante a entrevista (com voz trêmula, como se estivesse na fila do matadouro e ainda assim tentando ser sorridente)

"-bom... eu ssou formadoooo em... p..publicidade.....trabalhei na Agencia Crósky como auxiliar de aprendiz de operador de xérox.... f..f..faço curso agora..de..... informática eeeee.. tenho conhecimento em.. excel e powerpoint..."

hauHAuhaUahUhauhauhaUahuahuahUhAuHAuahUahauAhUhuahuahuhauahuahuhaeuaheuahuahAUaHeUA
heuaHeUAhAUhauaeHUAheuaHeUAhaUaHuahaUeaHUAehuaha
heuaheUAheaUehaueahuehaeuaH SEU MERDA!


Agora vem a parte boa...

Enquanto o entrevistado tá lá se cagando de medo, o restante dos funcionarios tá se matando de rir do mané. Vale ressaltar que existe uma divisão bem definida entre os homens e as mulheres da empresa. Enquanto eles ficam discutindo se a candidata é maneira e simpática (lê-se gostosa e piranha), as mulheres da empresa prezam pela inteligência e bom relacionamento interpessoal do candidato. Isso faz com que se forme uma certa discussão dentro da empresa e mostre pro novato que ou ele é 'O Foda' ou ele será 'O Merdinha'.

Listo abaixo 3 dicas pra você que é rato véio na empresa (tipo q nem eu sou) fazer com essa  galerinha animada para que sejam bem recepcionados por você.

1)Fale alto sobre problemas da empresa, tipo "poha não tem nada pra fazer aqui nesta merda hoje" ou "e fulano hein?? É o 5 funcionario demitido só essa semana,do jeito que vai esta merda quebra fácil..."  (Conheço um cara que durante as entrevistas entrava na sala reclamando que não havia recebido salário a mais de 3 meses heuaheauhaeaua era maneiro ver as caras dos candidatos ao ouvir isso.)

2)Faça barulhos estranhos. Boceje alto, faça aquele barulinho com o canto da boca (zooooip) ou qq outro barulho bizarro que causa uma certa repulsa de você, por parte do candidato.

3)Quando o candidato estiver indo pra sala de entrevista observe-o(a) como quem diz "você tá fudido, nunca vai trabalhar aqui" e quando ele sair de lá faça o mesmo com aquele sorrisinho tipo "rááá se fudeo trouxão, nem vão te ligar mais hehehe"

Isso já é suficiente pra que o candidato se sinta motivado a sair correndo e procurar outro emprego


obs: este texto é fictício e usa elementos comuns do dia a dia para representar um fato não verídico. Recomendamos que vocês não façam o mesmo com os candidatos de suas empresas.... tá bom uma vez ou outra pode heauhauhaueahuaheauhauhauha

Novas colunas do site

Confiram nossas novas colunas interessantes que farão parte do site agora em 2011

Alguns pontos sobre carreiras perigosas...

obs.: "vencedores não usam drogas"

Como quase fui expulso de um teatro (ontem)

É meus amigônhos, por mais impossível que pareça eu fui a um teatro (e já aviso de antemão que fui apenas como acompanhante de minha namorada que curte essas porras 'cult' aih. Eu acho isso mó coisa de viado, já aviso logo).

Em lá chegando, deparo-me com aquele clima 'acolhedor'... calor do caralho, fila do lado de fora pra entrar na merda da sala, tive sorte de uma coroa lá me dar um convite de bônus daí entrei de graça na parada (uhull) aí tinha lá um maluco tocando violão no palco enquanto o pessoal se arrumava nas cadeiras.

Daí eu tava lá falando com a minha namorada sobre qq merda (certamente falando mal de alguém) quando percebo que um cara veio chegando pra sentar bem do nosso lado(pensei 'com tanto lugar vazio, o qq esse filadaputa tá vindo fazer bem aqui??') Quando de repente aparece uma mão com uma tirinha de papel e uma porra de uma poesia escrita nela. Olhei aquela merda e mandei um 'ô caralho!!' (no susto né, a gente fala algumas coisas meio sem pensar) daí o maluco começou a falar lá a porra da poesia do meu lado e eu já fiquei bem puto de presenciar aquele contexto de viado e amassei a folha  huahauhaua. O cara meio q se ligou que eu ia voar na porrada e tratou de ralar do meu lado heuaheuahua babaca.Virei pra minha namorada q não tinha entendido nada e mandei '-ahhh essas porras de viado... ele q vá recitar a porra da poesia dele com meu pau enfiado na boca, manucuh!!' (sempre mantendo a boa educação que recebí na infância). Depois fui saber que o tal viado era o ator principal da peça heuaheuhaueah
Enquanto isso, no palco tinha uma mulher (já meio coroa) mas inteira, q começou a trocar de roupa, e eu lá do meio da plateia mandei um '-isso ela não faz aqui do meu lado né, piranha!!'
Nessa altura a merda já tinha desandado toda heauheuahea geral olhando pra trás e eu completei com 'mas não é mesmo?' e citei alguns nomes que considero obcenos pra serem postados aqui só pra complementar o contexto e enfim começou a porra da peça em si (que até então estava-se mantendo somente com essa punhetagem de 'tira roupa' - 'lê poeminha' - 'dá o cu' - 'veste de novo').
Numa das cenas lá a atriz fica esperando o ator dar uns pegas nela, aí depois de mtos minutos dos dois parados olhando um pro outro eu não me contive e tive que falar '- mas caralho, ele não vai te comer, minha filha .. ele é viado!!'  e comecei a rir descontroladamente enquanto era visto com olhos vorazes pela platéia e pelos atores (só pra constar, eu não estava perto do palco, logo o volume do comentário foi um tanto quanto alto). Daí pra frente fiquei rindo de tudo que eles faziam (a peça era meio que um draminha e eu tava rindo pacaralio(alto)  huahauhauha)
Conclusão: tomei um esporro da minha namorada, fui tachado de babaca e escroto por mais de 80 pessoas simultaneamente (um recorde!!), quase apanhei do ator (o viado) e da atriz (a piranha).....

....MAS SAÍ DE LÁ FELIZ PACARAIO!! HAUHAUAHUAHUAHUAHUAHAUHAUA

obs.: se você, leitor deste respeitável blog, for a um teatro, recomendo que vá e porte-se de maneira sociável e civilizada. Não pratique este tipo de babaquice, nem seja grosseiro com os atores (apesar de que a maioria curte um 'algo grosso', mas enfim...), e principalmente, controle suas reações durante o espetáculo para não causar um desconforto aos demais presentes no local....

grato

                                                                                                    à gerência

Pratique seu desapego profissional...

Olá meus queridos e minhas fofas que ainda se dão ao trabalho de vir aqui ler estas merdas que eu escrevo, este post é para todos vocês!!
Hoje vou falar sobre o desapego profissional e como ele deve ser aplicado no seu dia-a-dia para que você não surte no meio do expediente e mate algum colega de trabalho ou arranque um mamilo da sua chefe maluca com um estilete e enfie no drive de disquete do servidor( gritando 'Blastooooise').

Primeiramente o que é o desapego profissional?

Segundo o filósofo austríaco Carl Waissfuther, o desapego profissional nada mais é do que você simplesmente fazer no seu trabalho, coisas que você faria se estivesse em casa huahauhauha legal né?
Sendo assim, listo abaixo algumas dicas para que vocês possam desfrutar de tal habilidade que como o passar do tempo trará uma qualidade de vida melhor aos senhores.

1) Separe um tempo do seu expediente(preferencialmente umas 6 horas ou mais) para joguinhos online (recomendo este , este  e este aqui também ,  muito bons quando jogados por mais de 6 horas por dia)

2) Trabalhe sempre descalço ou de meias e ande no escritório inteiro assim. Dessa forma você sempre terá a sensação de que acabou de acordar e ficará assim, mais relaxado para trabalhar.

3) Cultive o hábito de fazer um lanche da tarde, levando alguns pães, biscoitos, queijo, presunto, geléia e demais ingredientes para um lanche revigorante. Lembre se também de levar seu achocolatado favorito.
Para dar um toque mais natural é recomendado preparar tudo na hora, na sua mesa mesmo afinal, lá deve ser o seu local de tranquilidade e aprazer.

4) Sempre que seu chefe te pedir alguma coisa que você sabe que vai demorar pra fazer e tem a chance de se fuder todo pra conseguir entregar, responda com um 'ok, vou dar uma olhada aqui pra fazer azghlert' ( isso mesmo!! 'azghlert' ).  Isso passa a impressão de que você falou algo sério e ele não ouviu, e é um bom pretexto pra vc usar qualquer argumento idiota e poder falar que ele não prestou atenção no que vc disse  huahauahua (mto boa essa, e funciona mesmo!)

5) Se tiver de saco cheio de fazer alguma coisa, diga bem alto "ahhh foda-se, vou comprar um chocolate!" e vá na rua comer qualquer bobagem(dependendo da hora, nem volte mais)

6) Se seu chefe tem a mania filhadaputa de te chamar pra conversar quando você está indo embora, saia da sala sempre fingindo que está falando no celular e apenas acene pra ele (em alguns caso nem isso faça). Se ele chamar você mostra que esta 'falando' no celular e manda aquela giradinha de dedos como quem diz 'depois a gente conversa...' ( mentalmente completando com '..seu babaca')

7) A última porém não menos importante regra é: 'Deu a sua hora.. rala'.
Não importa o quão monstruoso seja o problema, foda-se, você sempre terá um 'amanhã' para resolvê-lo (ou não...), e se o seu chefe te parar no meio do caminho para ir embora dizendo que tem trabalho para fazer, vc vira e manda um 'ótimo! mais uma razão para eu voltar amanhã... see you later, bitch' (e bate a porta da sala rindo pacaraio hauHAUahUaHua)

Seguindo estas dicas fáceis de se implementar em qualquer  que seja o estabelecimento, você poderá ( e certamente será) uma pessoa onde a paz e a tranquilidade, alí estarão presentes.