Recesso de fim de ano...

Porque eu sempre me fodo no Natal...

Ahhh o Natal.. época de confraternização, comidas gostosas(gratuitas), e as belas ajudantes do papai noel em todos os shoppings da cidade.... coisa 'lindas'  hehehe

Pra todas as pessoas normais seria só isso se não fosse um evento em especial que sempre complica minha vida.. : "o amigo oculto".
Este ano não foi diferente, fui convocado a participar de 3 confraternizações e (como sempre) me fudi pra comprar os presentes em todas elas. Como a maioria já sabe, eu sempre deixo pra fazer tudo de última hora e nessa época as ruas ficam lotadas e as lojas viram um verdadeiro 'cú-de-piranha' (um entra e sai surreal).

Pra acabar de me entrolhar mais a vida, esse ano eu fui sorteado para dar presentes a um 'amigo-oculto' de fato, muuito oculto, já que eu nem o conhecia. Fui em várias lojas tentando achar algo o mais genérico pra agradar o infeliz, que eu nem fazia idéia de quem podia ser e, nessas horas pedir ajuda torna-se inviável quando as pessoas só sabem sugerir caixas de bombom e canecas de time, assim fica foda comprar alguma coisa decente, né.
Isso me lembra de uma história em minha família em que meu tio esquecendo de comprar o presente de amigo oculto do colégio (isso deve ser genético), pegou uma caixa de sapato e encheu de capim e deu pra guria que estudava com ele (obviamente que isso ocorreu no primário, onde ainda não existia a intenção de comê-la) heuaheUAEHAUehaUeAHeuaH sensacional essa minha família hehehe...

Mas enfim..a porra do amigo oculto vai começar daqui a algumas horas e eu sem saber que merda compraria, optei pela alternativa mais lógica nesses momentos de tensão... pensei "FODA-SE, VOU COMPRAR QUALQUER MERDA E TÁ RESOLVIDO!". E assim fiz..

Comprei um panetone de lata e embrulhei com jornal do ano passado que eu costumo guardar para cobrir as fezes do meu cachorro aqui em casa e por volta das 20:00 estarei entregando pro dito cujo.

Pensa que acabou?? hahahaa cabô não...

Ainda tem aquela putaria de ficar falando característica da pessoa pros outros mongoloides adivinharem... aí eu pergunto procês: "SE EU NÃO CONHEÇO O INFELIZ, VOU FALAR O QUÊ DELE????"

ehauheauhaueah definitivamente, tou fudido rsrsrs

O jeito é ficar bem louco na hora e começar a falar que ele é um bêbado depravado estuprador de cachorros cegos  hauhauahuahuahuahah tô nem aih me processa depois hahahaha...

Agora sim cabô....

Então, imbuído do espírito festivo, desejo um bom natal aí procês, meuzamêgos, e não encham o rabo de perú...


E gatas.... dêem muito a rabanada pra galera hein... (inclusive pra mim)

Abraço do tio Dexter

Seres que ilustraram o Rock In Rio 2011...

Olá imundos tudo bem por aí? A algumas semanas tivemos o Rock in Rio, esta merda que faz parar a cidade inteira por causa de uns famosinhos aih.. Acho isso sensacional no sentido de ouvir musicas maneiras sem grande esforço,  porém odeio fortemente pela variedade de tipos bizarros de gente que, por aqui aparece: emos, punks, rockeiros de final de semana, góticos, viados, minas que querem dar pra algum famoso, entre outras espécies que estou com preguiça de listar aqui, mas vou descrever os principais tipos logo abaixo, portanto 'divêrtam-se' hehe :

Emo
Como diz o ditado, 'damas primeiro' né hueahueh. Um bando meninos que querem dar, e meninas que sonhavam em ter um *ênis e, ausentes de orientação sexual, se tornam estes seres indefinidos. Choram o tempo todo por qualquer merda e usam aquela franja maldita em cima de meio rosto. Um bando de infelizes que curtem todo tipo de musica ruim (fresno, cine, nxzero entre outras merdas) e acham que estão se vestindo como os góticos, mas não passam de adolescentes que acham que 'self-fuck' é o mesmo que 'copular'.


Gótico
Gente que se perdeu no tempo e ainda acha que estamos na idade média. Vivem praticamente num filme de época. Usam roupas pretas (que os emos deram uma copiadinha) usam maquiagem (que os emos tbm pegam emprestado) e pregam aos quatro cantos que o estilo deles é unico e original. Curtem sangue(dos outros), gostam de ser associados à vampiros e acham o máximo o ar de 'misterioso e sinistro' que eles passam(e só eles percebem). Agora me digam, como uma pessoa quer parecer  um vampiro se ela carrega uns 2kg de crucifixos no pescoço, porra!? Adoram tirar foto com aquela cara de mau, olhando pro lado ou pra baixo só pra botar no orkut/facebook e 'impressionar'   (¬¬' ... pfff...)





Rockeiros de final de semana
Bando de peões de obra que durante a semana toda escutam na kombi, banda Calypso, Limão com Mel, Aviões do Forró, e todo o tipo de lixo nordestino e, no final da semana se juntam na feira de são cristóvão pra fazer um 'som alternativo', onde enchem a cara de catuaba e acabam virando a noite cantando Peão Carreiro & Zé Paulo ou Raul Seixas, batucando no capô de alguma brasilia velha..







Metaleiro

Seres que acreditam cegamente que o metal veio do mais profundo abismo do inferno e que satã é o pai do metal. Em dias de luxo, andam feito palhaços com maquiagem por toda a cara, boca e olhos pintados de preto pros bêbados na rua acharem que eles realmente são mortos-vivos. O cabelo desgrenhado e enorme também é uma marca desse tipo de criaturas. Devido a sua baixa inteligência eles são obrigados a pintarem algumas das unhas de preto para poder lembrar de como fazer o gesto maior da espécie, o famoso 'dois dedinhos'  -->  \m/  neste caso ele só vai precisar levantar os dedos que estiverem com a unha pintada rsrsrsrs.. Fácil, não..?

Punks
Infelizes almas que acreditam que viver na imundicie é o caminho para a paz interior. Facilmente identificáveis  pelo cabelo de 'cú-dé-pavão', os monstros dessa espácie normalmente não sabe falar uma palavra em inglês, se vestem de preto, enchem de piercings e tatuagens pra parecer que é mau mas curte apanhar dos skin heads. Os mais extremos ainda tendem a insanidade de achar que ainda existe nazismo e tentam 'purificar' as espécies...... mas apanham do mesmo jeito pros skin heads..





'Coloridos'
Poderiam até ser classificados como emos, mas são bem mais viados que eles. Usam roupas coladas e coloridas, óculos de gente velha, e aquele tênis escroto de 3 cores que tem aquela fimose em volta da perna.Gostam de ouvir restart e normalmente fazem faculdade pública de ecologia ou arquitetura e urbanismo (puc, ufrj, uff, entre outras)...



Tiozões
Aqueles caras que já passaram dos 40 e ainda acham que têm 18 (você certamente tem um tio ou um pai assim). Acham que o rock antigo é o melhor e consideram essa juventude tudo um bando de viados coloridos e comerciais (com toda razão). Essencialmente barrigudo, faz questão de usar aquela camisa encardida do nirvana ou iron maiden com um rasgo debaixo do suvaco e, apesar de careca, usa bandana com estampa de caveirinhas....



Rockabilly
Outro grupo que vive meio perdido no tempo, composto por mulheres que curtem se vestir de Betty Boop e caras que acham que ter um topete do Elvis vai fazê-los pegar mais gatchênhas. Curtem ouvir rock antigo e gastam mais tempo se arrumando do que propiamente curtindo a porra do som.





HardCore
'Cruéizinhos'.. sim eles se denominam os 'peóres dos peóres'. Mais imundos que os punks, esses infelizes tem mais metal no corpo que uma vitrine de loja de material de construção. É tão organizado que cada um se arruma do jeito que quiser.. uns deixam cabelo grande, outros raspam a cabeça... e acabam apanhando pelos próprios hardcores achando que é um skin head. Suas músicas são compostas basicamente de barulhos e arrotos. Eventualmente pode-se escutar um 'modafóquer' subliminar entre um arroto e outro...

Perdidos
Todo tipo de adolescente retardado que ouviu Guns no colégio e achou o máximo. Meses depois ouviu metallica e achou o máximo... Algumas semanas depois ouviu restart e achou superfoda.... algum tempo depois ouviu banda calypso e........

Como não tem preferência por nenhum estilo em particular (ou por todos, sem fazer a menor idéia da diferença) eles compraram ingressos pra todos os dias, e ficaram pulando feito malucos, gritando letras erradas das músicas, já que não sabem nem dizer o nome da banda em inglês. Tão ali só pela zuêra mesmo..



Bom meuzamêgos, isto já basta por hoje, pois já estou ficando enjoado de tanta gente bizarra pisando nesse meu tão nobre blog. Espero que vocês tenham aprendido bastante coisa sobre esses monstros que frequentam algum clã musical......... mentira não espero porra nenhuma de vcs heuaheuhaueaha


Ahh e nunca se esqueçam....

... só isso...

Pensamentos...

Olá, meus amigos, tudo bem com vocês? Faz tempo que não posto aqui mas vou fazer a partir de agora uma série especial sobre fatos políticos e acontecimentos da semana para que vocês fiquem sempre bem informados sobre tudo que está acontecendo no mundo.........

..vou escrever um caralho.... odeio política, viadagens... além do mais vocês nem me pagam pra escrever aqui nesta merda mesmo, então vão passear enquanto eu penso em outro post realmente útil pra publicar aqui... podem deixar que eu mando uma carta avisando quando tiver alguma coisa nova aqui... eaHuheauehaue

comendo um arrombado

...porque um bom arrombado, merece ser comido, né gente  hauhauahuah

Fila de banco... filadaputa...

Na boa... que ódio que me dá quando preciso ir em alguma agência bancária...

A saga já começa logo na entrada com todo aquele ritual pra passar pela porta giratória que detecta tudo...exceto armas ¬¬'
Depois de despejar tudo que tenho nos bolsos (e não é pouca coisa) aquela merda ainda apitava. Eu já bem puto, pendurei minha mochila na cesta de pertences e girei a porta pro babaca  segurança ver que eu não estava armado alí.
Pronto, entrei na agência e como vou sempre na minha hora do almoço (sim, eu também trabalho!) os caixas também foram almoçar e a fila está transbordando gente.

(Antes de ser tachado de velho por usar os caixas ainda humanos, quero deixar claro que os caixas-eletrônicos ficam fora do ar com freqüência e eu não sei se aquela merda trata esse tipo de excessão antes ou depois de ter debitado o dinheiro da minha conta, portanto....)

Daí eu entro na fila e espero a morte minha vez chegar e, pra variar na minha frente tem um officeboy com o tradicional envelope de papel pardo contendo, não uma, não duas, mas TODAS as contas de condomínio, luz, água gás de TODOS os moradores do prédio comercial ao lado do banco, para serem pagas alí, fazendo com que o único caixa fique travado por uns 30 minutos.
Depois que o filho da puta officeboy liberou o caixa, este grita 'próximo!' e quando eu vou em direção à ele todo feliz ele pede pra que eu espere pois havia um velhinho na fila preferencial e deve ser atendido primeiro. Pronto meu sorriso já fechou outra vez enquanto o caixa perdia mais uns 20 minutos tentando explicar pro vovôzinho que o cartão dele não era daquele banco hauhauahaua bizarro né.

Depois que o velho é despachado eu consigo finalmente ser atendido naquela merda e não demoro mais do que 3 minutos pra pagar uma conta e sair do banco hueaheuhuhuaea

Tempo gasto:  1:18 hs
Tempo útil:    0:03min

foda né...

Concursos Públicos...

É de longa data que ouvimos dos nossos pais aquela velha história de que fazer um concurso público era 'a grande jogada' pra se dar bem na vida, que um homem só é completo depois que come uma mina e faz um concurso público, que o cara só tem direito à morrer e ir pro céu se fosse funcionário público. Aí o tio Dexter aqui pergunta procês: já tentaram passar numa merda dessas? É muita merda pra conseguir entrar nessa bagaça.

A punheta já começa no ato da inscrição (que quase vira um ato sexual de tanto que tentam nos fuder). Tem taxa disso, documento daquilo, chupa o pau de não sei quem atrás da mesinha e pans. Sem contar que nesse meio tempo o site cai umas 9 mil vezes pra você ter que preencher aquela merda toda até começar a decorar palavrões para cada caixa de texto a ser preenchida.

Pronto!! agora estou cadastrado!!

Não andou nem 2% nessa sua vidinha de merda, filho... agora tem que pagar o boleto.

Não sei porque esses filas duma póta emitem o boleto com apenas 1 dia de tolerância. Todo mundo que trabalha sabe o quão 'pau-no-cuh' é ter que perder o almoço pra ficar numa fila de banco só porque a porra do boleto vence naquele dia. Pra variar sempre cai num dia de pagamento de pensão ou aposentadoria e todas as agências estão infestadas de velhinhos lexotanizados que mal conseguem lembrar como foram parar ali. Aí você se fudeu inteiro na fila esperando a vovó lá do primeiro lugar, se lembrar da senha que estava anotada na mão dela.(agora replica essa mesma situação por 50.. é... de fato você se fudeu todo mesmo).
Já volta do almoço (sem almoço), atrasado quase uma hora e com seu chefe já te olhando com aquela cara de 'ahhh filho da puta..foi voar no trabalho e perdeu a hora né, malandrão..'

Até aí tudo são flores, você conseguiu se inscrever e pagar o boleto. Ponto! Agora vem a parte tensa... a prova.

Domingão... puta sol na rua, e você acordado às 7:20 da manhã se arrumando pra ir fazer o raio da provinha do concurso. Sai de casa adiantado pra não perder a hora e pega o primeiro ônibus/trem que tiver vindo pra não se atrasar. Vai socado feito uma sardinha na lata até lá e descobre que o portão ainda não foi aberto, daí você fica lá olhando pra cara dos outros (e eles olhando pra sua), todos espantados e achando que vão entrar num matadouro. Como é de costume tem sempre aquele cara babaca que para de moto na porta e fica com o capacete na mão olhando por cima da porta pra ver se bota moral em alguém. Além claro daquelas patricinhas que chegam no mercedes do paizão (com o véio no volante, é claro) e que ficam fazendo cêra lá dentro até o portão abrir pra não pegar a friagem matinal no rostinho lindo (talvez para não estragar o 'cumshot' da noite anterior hehe).
Enfim, fica todo mundo lá igual um bando de babacas no hospício esperando o cocktail de drogas quando, de repente, os portões se abrem e um silêncio macabro toma conta do lugar. Uma tia (normalmente gordinha com menos de 1,60m de altura e cabelo ruim) chega na porta, grita um monte de coisas e a 'boiada' começa a adentrar o local da prova.
Depois da maioria se perder e ficar caçando qual sala é a sua uns 40 min, a prova começa. O silêncio dura as primeiras 2 horas quando começam os barulhos de pacote de biscoito sendo abertos. Nunca se come tanto club social e barrinha de cereal Trio como em dia de prova de concurso público hahaha.
Depois que os primeiros nerds, babacas e àqueles que viram q iam se fuder de qualquer jeito saem da sala, começa a tensão pra acabar logo a prova e não ser um dos 3 últimos que (não sei porque, até hoje) têm que sair juntos. quando a sala vai ficando vazia você liga o foda-se marca as respostas em que a ponta do lápis chegar primeiro e entrega logo aquela merda pra sair o quanto antes dalí. Após isto, a vontade de mijar se faz tamanha que nem pra andar dá direito.

No próximo post falarei sobre a putaria burocracia existente na hora da convocação (éé eu passei numa merda dessas também hehehe). Aguardem.

Networking = pegar mulher em balada..

Isso aih fiótes do papai, a afirmativa procede e o fato é verídico e se você tem alguma profissão decente que tenha contato com o público saberá que estou falando a verdade. Ninguém quer saber dessa porra de ficar amiguinho em evento, isso igual pegar mulher em balada, o cara vai lá, dá uns pegas na mnina, come ela(ou não)  e depois nunca mais se vêem. Isso é networking!

Networking e a maior putaria! (fato) heuiaheueah

Agora imagine a situação hipotética:

Você chega lá no evento e pans... tá lá os manés de terninho e vc é o estágiário fudido com uma camisa de time que só foi chamado porque o pc do teu chefe pode dar pau na hora da apresentação e você q vai ter q se foder todo pra fazer funcionar a bagaça 'em pleno vôo' hehe.
 Aih na hora do coffe-break você chega pros caras e tenta se enturmar: conta uma piada sem graça, se oferece pra pegar uns salgadinhos na mesa, ri de qualquer merda que alguem fale na hora só pra parecer que você é 'o amigão da galera'.
Depois que vc pagou pau o suficiente pra encher o saco, vocês trocam cartõezinhos e você sai mó feliz pensando que é o foda do networking e que vai ser chamado pra trabalhar na empresa dos bacanas.... uhauhauhauha SIFUDEU!

Depois q saírem de lá vão jogar aquela merda toda no lixo e nem vão lembrar que você existe(fato[2]) huahauha


Só pra constar, vou citar aqui um fato ocorrido com dois amigos meus num evento de informática onde eles abordavam as pessoas com a seguinte frase: "- e aí grandão, tu é blogueiro??" hauHAuhauhuaHAUhua
Óbvio que eles foram completamente ignorados e passaram o resto do evento comendo salgadinhos da mesa e arrotando os nomes dos palestrantes.


Mas se ainda assim você quiser ser o pica do networking lhe passo algumas dicas para que não esqueçam de você após saírem de lá:

1)Não tenha cartões. Leve sempre alguns guardanapos (ou algumas voltas de papel higiênico se a demanda for grande) e anote seu nome e telefone neles. O seu nome será visto sempre que o cara for limpar a boca, o pau ou a bunda.

2)Tenha o hábito de comer de boca aberta e conversar enquanto come. Isto fará com que alguns nacos de salgadinho voem na roupa das pessoas e estas lembrem-se de você até mesmo quando chegarem em casa.

3)Arrume uma briga. Sei lá, mas ia ser maneiro de ver heuaheauheuahueHauehua


4)Converse sobre assuntos bizarros. Fale sobre aquela sua tia suvaquenta que guarda a cabeça do cachorro atropelado por um trem ou aquele seu irmão caçula que lambe o ranho do nariz. Isto fará com que sua imagem profissional se fixe melhor na mente deles.

5)Junte todo mundo pra bater foto. Depois saia perguntando quem tem orkut,facebook, hi5, essas porras pra add lá e mandar copiar as fotos do álbum 'meus novos amigos'.

6)Discorde e vá pegar um salgadinho. Isto passará uma imagem de que você é uma pessoa de opinião, porém não pôde expressar na hora pois precisou ir à mesa pegar mais quitutes (pode ser substituído por uma ida ao banheiro ou visitar um parente que foi atropelado)

7)Ria alto. Isso atrairá a atenção dos demais participantes para você. Como o tempo de rejeição é curto seja rápido e criativo... peide seu nome.


Acredito que com estas dicas valiosas seu futuro profissional estará garantido, mesmo sem acreditar nessas merdas, as pessoas certamente não esquecerão de você por um bom tempo. Isso sim é o verdadeiro networking!!

Como quase fui expulso de um teatro (ontem)

É meus amigônhos, por mais impossível que pareça eu fui a um teatro (e já aviso de antemão que fui apenas como acompanhante de minha namorada que curte essas porras 'cult' aih. Eu acho isso mó coisa de viado, já aviso logo).

Em lá chegando, deparo-me com aquele clima 'acolhedor'... calor do caralho, fila do lado de fora pra entrar na merda da sala, tive sorte de uma coroa lá me dar um convite de bônus daí entrei de graça na parada (uhull) aí tinha lá um maluco tocando violão no palco enquanto o pessoal se arrumava nas cadeiras.

Daí eu tava lá falando com a minha namorada sobre qq merda (certamente falando mal de alguém) quando percebo que um cara veio chegando pra sentar bem do nosso lado(pensei 'com tanto lugar vazio, o qq esse filadaputa tá vindo fazer bem aqui??') Quando de repente aparece uma mão com uma tirinha de papel e uma porra de uma poesia escrita nela. Olhei aquela merda e mandei um 'ô caralho!!' (no susto né, a gente fala algumas coisas meio sem pensar) daí o maluco começou a falar lá a porra da poesia do meu lado e eu já fiquei bem puto de presenciar aquele contexto de viado e amassei a folha  huahauhaua. O cara meio q se ligou que eu ia voar na porrada e tratou de ralar do meu lado heuaheuahua babaca.Virei pra minha namorada q não tinha entendido nada e mandei '-ahhh essas porras de viado... ele q vá recitar a porra da poesia dele com meu pau enfiado na boca, manucuh!!' (sempre mantendo a boa educação que recebí na infância). Depois fui saber que o tal viado era o ator principal da peça heuaheuhaueah
Enquanto isso, no palco tinha uma mulher (já meio coroa) mas inteira, q começou a trocar de roupa, e eu lá do meio da plateia mandei um '-isso ela não faz aqui do meu lado né, piranha!!'
Nessa altura a merda já tinha desandado toda heauheuahea geral olhando pra trás e eu completei com 'mas não é mesmo?' e citei alguns nomes que considero obcenos pra serem postados aqui só pra complementar o contexto e enfim começou a porra da peça em si (que até então estava-se mantendo somente com essa punhetagem de 'tira roupa' - 'lê poeminha' - 'dá o cu' - 'veste de novo').
Numa das cenas lá a atriz fica esperando o ator dar uns pegas nela, aí depois de mtos minutos dos dois parados olhando um pro outro eu não me contive e tive que falar '- mas caralho, ele não vai te comer, minha filha .. ele é viado!!'  e comecei a rir descontroladamente enquanto era visto com olhos vorazes pela platéia e pelos atores (só pra constar, eu não estava perto do palco, logo o volume do comentário foi um tanto quanto alto). Daí pra frente fiquei rindo de tudo que eles faziam (a peça era meio que um draminha e eu tava rindo pacaralio(alto)  huahauhauha)
Conclusão: tomei um esporro da minha namorada, fui tachado de babaca e escroto por mais de 80 pessoas simultaneamente (um recorde!!), quase apanhei do ator (o viado) e da atriz (a piranha).....

....MAS SAÍ DE LÁ FELIZ PACARAIO!! HAUHAUAHUAHUAHUAHUAHAUHAUA

obs.: se você, leitor deste respeitável blog, for a um teatro, recomendo que vá e porte-se de maneira sociável e civilizada. Não pratique este tipo de babaquice, nem seja grosseiro com os atores (apesar de que a maioria curte um 'algo grosso', mas enfim...), e principalmente, controle suas reações durante o espetáculo para não causar um desconforto aos demais presentes no local....

grato

                                                                                                    à gerência