A Teoria do "Já Que Tá Dentro, Deixa"...

Olá amêgos, como vão? Se ferrando bastante, né? Que legal  =)

Hoje eu vou falar pra vocês sobre a sábia teoria do "Já que tá dentro, deixa".

Pra exemplificar, imaginem a seguinte situação hipotética:

O cara tá lá dormindo, daí entra um pervertido na casa dele e resolve comer o rabo do infeliz.
Daí quando o meliante enterra o nabo, o cara acorda gritando "Opaa!! mas que porra é essa???". Só que na hora que o pervertido vai 'colher a cenoura' que estava plantada, o vitimado completa "tira não!.. já que tá dentro deixa, né.."

Típico comportamento da pessoa que vive na inércia do conformismo, trabalhando na mesma empresa de merda a 30 anos, andando a pé ou de ônibus com um monte de gente feia e suada em volta, comendo arroz com ovo cozido no almoço e na janta, e vivendo uma vida de merda com o pensamento "ahh.. dá pra viver..".




Resumindo: SE VOCÊ NÃO ARRISCAR A SAIR DE UM PROBLEMA, VAI FICAR SEMPRE COM UM PAU ENTERRADO NA BUNDA, ACHANDO QUE DO JEITO QUE TÁ, TÁ BOM..

Era só isso que eu queria compartilhar com vcs, crianças, espero q tenha sido útel

Abrásso!

5 coisas que aprendi com o serviço público...

Olá meus fioo!! hoje vou mostrar para vocês as 5 coisas que aprendi  sendo um funcionário público. Espero que muito em breve você também seja um e possa usufruir desta tão pura fonte de lazer e sapiência em que me encontro agora...  hauhuhuehauehauahaua

1) Seu horário é o 'seu' horário
Não importa se você chega às 7:00 ou as 11:40, ninguém fica te perguntando ou querendo que você compense depois da hora. Seu expediente vai da hora que vc chega, até a hora que vc sai.... independente de quantas horas você permaneça

2) Tempo é um fator relativo
Este tópico é praticamente uma extensão do item anterior, onde o tempo não é o mesmo dependendo do contexto em que ele é requisitado. Ex.: eu tiro 3 horas de almoço, mas fico sempre com a sensação de que só fiquei alguns minutos fora da sala..

3) Tudo se resolve com um 'retroativo'
Esse é meu ítem preferido. Independente do contexto que for, tudo é feito pra render uma boa grana pro requisitante, ou seja você. Demoram uma eternidade pra resolver os seus problemas, mas quando resolvem tem dinheiro de quase 6 anos atrás heuaheuahuea ( muito bom, isso)

4) Serviço público causa sérios danos ao sistema digestório
Antes de iniciar esse tópico, quero deixar bem claro que ainda não sofro destes problemas e pretendo nunca tê-los, afinal, lugar de cagar é em casa. Agora sim, vamos lá.... Não sei até agora explicar o motivo disso, mas parece que, quando o indivíduo se torna um funcionário público, diversos órgãos dele trabalham mais devagar, ou talvez façam greve também, fazendo com que estes animais caguem todo o banheiro. Vejo gente que deixa até a mochila pendurada na porta pra decorar o local (nota mental: no Natal sugerir de colocarem umas luzinhas e uma estrela cadente apontando pro cagão).

5) Sua vida social torna-se mais ativa
Já que esse horário 'flexível' nos permite chegar em casa mais cedo, podemos assim aproveitar mais o final de tarde com os amigos (que estão se ferrando todos ainda em empresas privadas com expedientes que terminam às 19:45). Pode-se tomar um refri, jogar uma sinuquinha e quem sabe até fazer alguma vergonha pública (tipo pirucóptero em porta de faculdade) afinal agora você é um funcionário público e tem que servir a nação né, e sendo um fudido q nem eu, não há nada melhor do que servir sendo engraçado huehaueahuhaueha



tchau procês

Dicas para manter a calma em reuniões corporativas...

Olá meuzamêgos!!!
 como vão vocês?
passaram bem o carnaval??
pegaram bastante herpes, gonorréia, cancro mole (e aids)??  que bacana, né !!

bom agora que o país acabou seu ciclo de festinhas desgracentas a poha vai começar a funcionar e com isso você ( ainda alcoolizado do carnaval) vai ter que enfrentar as tão escrotas  cansativas reuniões no trabalho. Como eu (por motivos sensacionais) não passarei mais por isso, deixo pra vocês algumas dicas pra que mantenham uma saúde saudável, afinal daqui a pouco vem a páscoa e vcs vão querer encher o rabo de chocolate né  heuahueheaua

O problema de reunião é que sempre tem alguém que não sai satisfeito dela, seja porque não ganhou o aumento esperado, seja porque vai trabalhar até mais tarde, pegou os trabalhos de corno pra fazer, ou pq vai ter q ficar sentada no colo do chefe fazendo 'hora extra' pra ganhar um adicional no salário (ou como alguns dizem: "ganhar um por dentro, pra ganhar um por fora.." ), enfim sempre tem alguém que se estressa e você que é um assíduo praticante do desapego profissional acaba perdendo seu precioso tempo assistindo a essas merdas corporativas, por isso, listo abaixo algumas técnicas que aprendi com o dia-a-dia e que observei de outros profissionais também no decorrer da minha breve vida de empresa privada hehehehe.

1. Uma técnica que sempre funciona é vc já chegar atrasado na reunião, isso faz com que vc seja o centro das atenções. Recomendo já entrar mandando um 'caralho, que trânsito..!' (mesmo que vc tenha acabado de sair do banheiro)
2. Se ninguém aceita sua opinião, ótimo!! Aproveite o tempo de ócio justificado pra pensar nos problemas de casa, ou se quiser abaixe a cabeça na mesa e durma.
3. Leve sempre um caderno e uma caneta, e se começar aquelas discussões paralelas na mesa vc deixa a caneta rolar pela mesa pra ver quem pega primeiro e enfia na mão ou no olho (ou no cú) do outro. Isso pode render algumas horas de diversão entre os participantes e você vai ter alguma distração pra assistir.
4. Se nada disso acontecer pegue o caderno, a caneta e comece a desenhar caricaturas dos outros participantes da mesa, afinal a poha da reunião nem era pra vc mesmo né...
5. Última porém não menos importante, esta é uma dica que presenciei no meu local de trabalho. Se seu chefe tem a mania filadaputa de marcar reuniões às 11:45 da manhã (hora que a fome já está se manifestando fortemente), faça isto: entre na sala e quando todo mundo tiver entrado também, você levanta e vai almoçar ( e FODA-SE) , saia como se estivesse sozinho na empresa msm, n fale com ninguém. Assim esses cornos vão aprender que hora de reunião é 15:00 da tarde e que ninguém consegue pensar de barriga vazia.

Quer fazer reunião comigo às 11:54 da manhã?? Faça um almoço de negócios que eu apareço, mas querer me manter vivo à base de águinha fresca, vassifuder pra lá, né...


 por hoje é só, meus fio!!! abraço a todos os envolvidos uehaueheaheuheauehauehauahea

Eu não deveria estar aqui....

exemplo real de que ninguém quer nada com
 porra nenhuma, por aqui.....

......na verdade eu deveria estar trabalhando agora, pois são 3 da tarde e eu acabei de voltar do almoço. Tou com uma patcha duma lombra aqui e nenhuma vontade de trabalhar, entao foda-se, vou praticar meu desapego profissional e ficar vendo pornografia no redtube até às 17:30 hehehehehe além do mais, hoje é sexta feira e ninguem tá nem aih pra trabalho mesmo, dá pra notar pelo grande movimento de pessoas no corredor aqui do meu andar hehehe. Um abraço pra vcs que ficam aí trabalhando, pq eu vou é ver um(s) bom(s) porn(s) hauhuahuah

Primeiro dia no emprego público...

É isso aê meusamêgos... depois de ser demitido e prestar concurso público, chegou a hora do primeiro dia no emprego público...

Depois de entregar todos os papéis que comprovam que eu sou eu mesmo, que não devo nada a ninguem, que não tenho aids nem câncer e que nunca dei meu cú pra ninguem, eles finalmente me convocam para assumir o cargo. Eu achando que era uma cerimônia toda formal e pans, me ferrei: chega lá a qualquer hora assina uns papéis e pronto, você agora é um funcionário público!! huahauhauaha mais rápido que pedir demissão.

Primeiro dia da bagaça, eu chego meio perdido, entro na sala onde eu deveria trabalhar e o que encontro?? Pessoas fazendo nada ... hauhauahaua isso mesmo... FAZENDO PORRA NENHUMA!!

Ao ver esta cena, penso comigo mesmo "puta merda, encontrei um oásis do desapego profissional !!"

Arruma um papelzinho na mesa...fuma um cigarro e, eventualmente, atende o telefone depois dele quase derreter na mesa de tanto tocar, é claro. É bizarro ver como as pessoas levam as coisas na calmaria constante, um ritmo que até então eu não estava acostumado. Após duas semanas voando e fazendo freelas, recebo minha primeira demanda.
O 'solicitante' me disse que o sistema é uma merda e que está muito mal feito. Perguntei pra quando ele precisaria do sistema pronto (vicio adquirido em empresa privada). ele me responde com um 'ahh, daqui a um ano..'

heuaheuah surreal né..

7 maneiras de pedir demissão

Olá gatchênhas e fofuxos do titio Dexter que sempre retornam a este templo de lazer e sapiência.
Hoje vou falar sobre um tópico que venho presenciando durante as últimas semanas, que é o procedimento de se demitir do seu local de trabalho. Vejo que as pessoas ainda têm muita dificuldade para fazer tal ação e, pensando nisto, listo abaixo 7 dicas simples para você se demitir e sair por cima da carne sêca ...


1)Modo Bruto: a forma mais clássica de você se demitir. chega na mesa do seu chefe e manda um 'tou saindo da empresa, arrumei coisa melhor' e vai embora. Apesar de deixar seu chefe sem muitos argumentos, você já deu o recado. Pode ser substituído por 'tou saindo dessa merda..' em alguns casos específicos.

2)Modo Tímido: Mande um email anônimo falando que um dos seus funcionários está se desligando da empresa e, no dia seguinte já não vá mais lá. (não recomendo muito)

3)Modo Poético: este em particular, além de passar a mensagem, mostra que você é uma pessoa de bom coração e se preocupa com o sentimento dos outros. Consiste basicamente em escrever sua carta de demissão em forma de poesia e entregar para o seu chefe. Eu quando precisei, utilizei os seguintes versos:

"Batatinha quando nasce..
Se esparrama pelo chão.
Sua empresa está falindo..
E nesta merda não fico mais não."

É de muito bom tom e agradável. Devo admitir que ao ler uma obra dessas meu chefe quase chorou...

4)Modo "Desapego" : Consiste basicamente em cagar pro seu trabalho até chegar uma hora em que seu chefe te demita (você pode conseguir dicar legais neste link). Pode ser utilizado em casos onde você queira arrebentar o rabo do maldito precise do dinheiro de seus benefícios para quitar alguma dívida ou apenas para curtir uma bebedeira inveterada até um eventual coma alcoólico. Este é meu favorito, porém como só precisei pedir demissão uma vez optei pela modalidade anterior.

5)Modo Terceirizado: Uma modalidade pouco utilizada, porém bastante útil para os casos onde o indivíduo arregou prefere evitar um contato direto com o chefe. Consiste em falar alto que recebeu uma proposta de emprego melhor, comentar com os colegas durante o expediente, para que isto chegue até os ouvidos dele através de terceiros. Não é muito recomendada pois se sua empresa foi muito grande poderá levar alguns meses pra que isso chegue até seu chefe.

6)Modo Dramático: Chegue na mesa do seu chefe chorando e diga a ele que apesar de todo esse tempo trabalhando juntos e pela amizade que foi construída no local de trabalho, você sente muito porém foi solicitado a trabalhar em outro local, que oferece algumas outras vantagens e que pra você isso será decisivo agora que sua tia será operada e você terá que cuidar do casal de chinchilas cegas dela. Requer um pouco de treino porém os resultados são sempre positivos.

7)Modo Lata (vulgo Modo Caralho): Último porém não menos importante, consiste basicamente em não aparecer mais na empresa e quando te ligarem você diz '-saí dessa merda'. Se ainda insistirem pra que você compareça para pegar seus benefícios, retribua com carinho dizendo somente '- pegaí meu cheque, faz um canudo e socaí no rabo desse filadaputa capitalista engravatado de merda...' e bata o telefone.
Ideal para os funcionários que querem mais que a empresa pegue fogo e todo mundo morra lá dentro (pior que eu conheço gente assim... é sério)

Acho que após estas valiosas dicas você estará apto a pedir demissão sem medo de ser feliz afinal como dizia o Sábio Grandes: "Uma boa demissão tira um trem da sua bunda, apenas com um papel na sua mão."

Tenho dito

Infográfico sobre minha vontade de trabalhar hoje...

Concursos Públicos...

É de longa data que ouvimos dos nossos pais aquela velha história de que fazer um concurso público era 'a grande jogada' pra se dar bem na vida, que um homem só é completo depois que come uma mina e faz um concurso público, que o cara só tem direito à morrer e ir pro céu se fosse funcionário público. Aí o tio Dexter aqui pergunta procês: já tentaram passar numa merda dessas? É muita merda pra conseguir entrar nessa bagaça.

A punheta já começa no ato da inscrição (que quase vira um ato sexual de tanto que tentam nos fuder). Tem taxa disso, documento daquilo, chupa o pau de não sei quem atrás da mesinha e pans. Sem contar que nesse meio tempo o site cai umas 9 mil vezes pra você ter que preencher aquela merda toda até começar a decorar palavrões para cada caixa de texto a ser preenchida.

Pronto!! agora estou cadastrado!!

Não andou nem 2% nessa sua vidinha de merda, filho... agora tem que pagar o boleto.

Não sei porque esses filas duma póta emitem o boleto com apenas 1 dia de tolerância. Todo mundo que trabalha sabe o quão 'pau-no-cuh' é ter que perder o almoço pra ficar numa fila de banco só porque a porra do boleto vence naquele dia. Pra variar sempre cai num dia de pagamento de pensão ou aposentadoria e todas as agências estão infestadas de velhinhos lexotanizados que mal conseguem lembrar como foram parar ali. Aí você se fudeu inteiro na fila esperando a vovó lá do primeiro lugar, se lembrar da senha que estava anotada na mão dela.(agora replica essa mesma situação por 50.. é... de fato você se fudeu todo mesmo).
Já volta do almoço (sem almoço), atrasado quase uma hora e com seu chefe já te olhando com aquela cara de 'ahhh filho da puta..foi voar no trabalho e perdeu a hora né, malandrão..'

Até aí tudo são flores, você conseguiu se inscrever e pagar o boleto. Ponto! Agora vem a parte tensa... a prova.

Domingão... puta sol na rua, e você acordado às 7:20 da manhã se arrumando pra ir fazer o raio da provinha do concurso. Sai de casa adiantado pra não perder a hora e pega o primeiro ônibus/trem que tiver vindo pra não se atrasar. Vai socado feito uma sardinha na lata até lá e descobre que o portão ainda não foi aberto, daí você fica lá olhando pra cara dos outros (e eles olhando pra sua), todos espantados e achando que vão entrar num matadouro. Como é de costume tem sempre aquele cara babaca que para de moto na porta e fica com o capacete na mão olhando por cima da porta pra ver se bota moral em alguém. Além claro daquelas patricinhas que chegam no mercedes do paizão (com o véio no volante, é claro) e que ficam fazendo cêra lá dentro até o portão abrir pra não pegar a friagem matinal no rostinho lindo (talvez para não estragar o 'cumshot' da noite anterior hehe).
Enfim, fica todo mundo lá igual um bando de babacas no hospício esperando o cocktail de drogas quando, de repente, os portões se abrem e um silêncio macabro toma conta do lugar. Uma tia (normalmente gordinha com menos de 1,60m de altura e cabelo ruim) chega na porta, grita um monte de coisas e a 'boiada' começa a adentrar o local da prova.
Depois da maioria se perder e ficar caçando qual sala é a sua uns 40 min, a prova começa. O silêncio dura as primeiras 2 horas quando começam os barulhos de pacote de biscoito sendo abertos. Nunca se come tanto club social e barrinha de cereal Trio como em dia de prova de concurso público hahaha.
Depois que os primeiros nerds, babacas e àqueles que viram q iam se fuder de qualquer jeito saem da sala, começa a tensão pra acabar logo a prova e não ser um dos 3 últimos que (não sei porque, até hoje) têm que sair juntos. quando a sala vai ficando vazia você liga o foda-se marca as respostas em que a ponta do lápis chegar primeiro e entrega logo aquela merda pra sair o quanto antes dalí. Após isto, a vontade de mijar se faz tamanha que nem pra andar dá direito.

No próximo post falarei sobre a putaria burocracia existente na hora da convocação (éé eu passei numa merda dessas também hehehe). Aguardem.

Processos seletivos...

Ahhh, sempre é uma emoção ver esses processos seletivos das empresas. Os entrevistados com aquela cara de cú com cãimbra na sala de espera, um comendo mentalmente o rabo do outro pra pegar a tão sonhada vaga na empresa.

Lembro-me que quando fui fazer minha primeira entrevista estava com uma calça cujo bolso esquerdo não tinha fundo, daí quando levantei pra ser entrevistado meu telefone + carteira + moedas(e não era poucas) cairam pela minha perna e se alojaram no meu sapato. Fiquei alguns minutos todo tordo retirando moedas do meu pé enquanto as pessoas observavam tal cena um pouco assombradas. Felizmente passei pela entrevista e com meu primeiro salário eu comprei uma calça nova uahuehaueahuaheua

Mas voltando ao tema de hoje, vejo que as pessoas sentem aquele frio na barriga, aquela sensação de que vão ser curradas na sala por não saberem alguma coisa importante ou que vão peidar alto durante a entrevista devido ao nervosismo, isso não vai acontecer (quanto ao peido, não posso garantir).
Maneiro ver como se descrevem durante a entrevista (com voz trêmula, como se estivesse na fila do matadouro e ainda assim tentando ser sorridente)

"-bom... eu ssou formadoooo em... p..publicidade.....trabalhei na Agencia Crósky como auxiliar de aprendiz de operador de xérox.... f..f..faço curso agora..de..... informática eeeee.. tenho conhecimento em.. excel e powerpoint..."

hauHAuhaUahUhauhauhaUahuahuahUhAuHAuahUahauAhUhuahuahuhauahuahuhaeuaheuahuahAUaHeUA
heuaHeUAhAUhauaeHUAheuaHeUAhaUaHuahaUeaHUAehuaha
heuaheUAheaUehaueahuehaeuaH SEU MERDA!


Agora vem a parte boa...

Enquanto o entrevistado tá lá se cagando de medo, o restante dos funcionarios tá se matando de rir do mané. Vale ressaltar que existe uma divisão bem definida entre os homens e as mulheres da empresa. Enquanto eles ficam discutindo se a candidata é maneira e simpática (lê-se gostosa e piranha), as mulheres da empresa prezam pela inteligência e bom relacionamento interpessoal do candidato. Isso faz com que se forme uma certa discussão dentro da empresa e mostre pro novato que ou ele é 'O Foda' ou ele será 'O Merdinha'.

Listo abaixo 3 dicas pra você que é rato véio na empresa (tipo q nem eu sou) fazer com essa  galerinha animada para que sejam bem recepcionados por você.

1)Fale alto sobre problemas da empresa, tipo "poha não tem nada pra fazer aqui nesta merda hoje" ou "e fulano hein?? É o 5 funcionario demitido só essa semana,do jeito que vai esta merda quebra fácil..."  (Conheço um cara que durante as entrevistas entrava na sala reclamando que não havia recebido salário a mais de 3 meses heuaheauhaeaua era maneiro ver as caras dos candidatos ao ouvir isso.)

2)Faça barulhos estranhos. Boceje alto, faça aquele barulinho com o canto da boca (zooooip) ou qq outro barulho bizarro que causa uma certa repulsa de você, por parte do candidato.

3)Quando o candidato estiver indo pra sala de entrevista observe-o(a) como quem diz "você tá fudido, nunca vai trabalhar aqui" e quando ele sair de lá faça o mesmo com aquele sorrisinho tipo "rááá se fudeo trouxão, nem vão te ligar mais hehehe"

Isso já é suficiente pra que o candidato se sinta motivado a sair correndo e procurar outro emprego


obs: este texto é fictício e usa elementos comuns do dia a dia para representar um fato não verídico. Recomendamos que vocês não façam o mesmo com os candidatos de suas empresas.... tá bom uma vez ou outra pode heauhauhaueahuaheauhauhauha

Dicas para pequenos empresários....

Olá manolos, desculpe interromper o silêncio da sua viagem, mas o palhaço aqui veio falar uma coisa muito importante para você que é pequeno empresário: você vai falir heuaheuhuehaueha


CALMA!!
eu tenho a solução...

Seguindo estas dicas simples que lhes apresento abaixo, sua empresa prosperará e você poderá falar pros seus amigos que é um micro-empresário (mesmo que isso tenha o mesmo significado de ter pau pequeno e cause constrangimento para alguns)

1)Seu funcionário não é seu escravo. Ele tem vida social, precisa comer, ver televisão, jogar sinuca, fumar uma ervinha e, se não for designer, até comerá uma mina. Não esfole a carga horária do infeliz.

2)Cuide da sua vida. A tentação pode ser grande, mas não fique de mesa em mesa olhando os monitores dos seus funcionários... eles podem estar falando mal de você no msn. (e certamente estarão).

3)Não leve seus problemas pessoais pro trabalho. Não interessa pros seus funcionários se sua mulher não quis dar pra você ontem à noite ou se sua mãe te proibiu de jogar 'preistênchion' depois do almoço... FODA-SE, A VIDA É SUA. Se sentir necessidade de compartilhar seus problemas com alguém, procure um psicólogo e seja feliz.

4)Crie um local específico em seu escritório para poder currar seus funcionários e/ou demais membros do clã caso façam alguma merda que comprometa a imagem da empresa (da empresa, e não a sua). É muito ruim trabalhar com alguém falando que fulano não fez algo corretamente, do seu lado.

5)Se seu escritório possuir uma cozinha(pouco provável), evite fazer nojeitas alimentares na frente dos seus funcionários, como andar na empresa chupando um caqui babento ou encher a boca com biscoitos e vir falar sobre algum projeto com os funcionários... acredite isso é podre, por demais.

6)Não trabalhe com parentes. Se possível nem diga pra eles que você tem uma empresa. Parentes são uma forma alienígena alucinada que só existe pra te pedir favor e dinheiro (não nessa ordem) e te dar problema pra resolver, portanto se um dia essa idéia lhe passou pela cabeça, extirpe-a com toda força.

Obs.: Lembre-se de que você só tem uns 2 ou 3 funcionários na sua 'micro-empresa', portanto se for um chefe filho da puta com eles, eles serão funcionarios filhos da puta com você e se eles decidirem te cobrir de porrada você é minoria.

tá dado o recado..

um abraço

Hora Extra....

 

"numa empresa qualquer...."

Networking = pegar mulher em balada..

Isso aih fiótes do papai, a afirmativa procede e o fato é verídico e se você tem alguma profissão decente que tenha contato com o público saberá que estou falando a verdade. Ninguém quer saber dessa porra de ficar amiguinho em evento, isso igual pegar mulher em balada, o cara vai lá, dá uns pegas na mnina, come ela(ou não)  e depois nunca mais se vêem. Isso é networking!

Networking e a maior putaria! (fato) heuiaheueah

Agora imagine a situação hipotética:

Você chega lá no evento e pans... tá lá os manés de terninho e vc é o estágiário fudido com uma camisa de time que só foi chamado porque o pc do teu chefe pode dar pau na hora da apresentação e você q vai ter q se foder todo pra fazer funcionar a bagaça 'em pleno vôo' hehe.
 Aih na hora do coffe-break você chega pros caras e tenta se enturmar: conta uma piada sem graça, se oferece pra pegar uns salgadinhos na mesa, ri de qualquer merda que alguem fale na hora só pra parecer que você é 'o amigão da galera'.
Depois que vc pagou pau o suficiente pra encher o saco, vocês trocam cartõezinhos e você sai mó feliz pensando que é o foda do networking e que vai ser chamado pra trabalhar na empresa dos bacanas.... uhauhauhauha SIFUDEU!

Depois q saírem de lá vão jogar aquela merda toda no lixo e nem vão lembrar que você existe(fato[2]) huahauha


Só pra constar, vou citar aqui um fato ocorrido com dois amigos meus num evento de informática onde eles abordavam as pessoas com a seguinte frase: "- e aí grandão, tu é blogueiro??" hauHAuhauhuaHAUhua
Óbvio que eles foram completamente ignorados e passaram o resto do evento comendo salgadinhos da mesa e arrotando os nomes dos palestrantes.


Mas se ainda assim você quiser ser o pica do networking lhe passo algumas dicas para que não esqueçam de você após saírem de lá:

1)Não tenha cartões. Leve sempre alguns guardanapos (ou algumas voltas de papel higiênico se a demanda for grande) e anote seu nome e telefone neles. O seu nome será visto sempre que o cara for limpar a boca, o pau ou a bunda.

2)Tenha o hábito de comer de boca aberta e conversar enquanto come. Isto fará com que alguns nacos de salgadinho voem na roupa das pessoas e estas lembrem-se de você até mesmo quando chegarem em casa.

3)Arrume uma briga. Sei lá, mas ia ser maneiro de ver heuaheauheuahueHauehua


4)Converse sobre assuntos bizarros. Fale sobre aquela sua tia suvaquenta que guarda a cabeça do cachorro atropelado por um trem ou aquele seu irmão caçula que lambe o ranho do nariz. Isto fará com que sua imagem profissional se fixe melhor na mente deles.

5)Junte todo mundo pra bater foto. Depois saia perguntando quem tem orkut,facebook, hi5, essas porras pra add lá e mandar copiar as fotos do álbum 'meus novos amigos'.

6)Discorde e vá pegar um salgadinho. Isto passará uma imagem de que você é uma pessoa de opinião, porém não pôde expressar na hora pois precisou ir à mesa pegar mais quitutes (pode ser substituído por uma ida ao banheiro ou visitar um parente que foi atropelado)

7)Ria alto. Isso atrairá a atenção dos demais participantes para você. Como o tempo de rejeição é curto seja rápido e criativo... peide seu nome.


Acredito que com estas dicas valiosas seu futuro profissional estará garantido, mesmo sem acreditar nessas merdas, as pessoas certamente não esquecerão de você por um bom tempo. Isso sim é o verdadeiro networking!!

Pratique seu desapego profissional...

Olá meus queridos e minhas fofas que ainda se dão ao trabalho de vir aqui ler estas merdas que eu escrevo, este post é para todos vocês!!
Hoje vou falar sobre o desapego profissional e como ele deve ser aplicado no seu dia-a-dia para que você não surte no meio do expediente e mate algum colega de trabalho ou arranque um mamilo da sua chefe maluca com um estilete e enfie no drive de disquete do servidor( gritando 'Blastooooise').

Primeiramente o que é o desapego profissional?

Segundo o filósofo austríaco Carl Waissfuther, o desapego profissional nada mais é do que você simplesmente fazer no seu trabalho, coisas que você faria se estivesse em casa huahauhauha legal né?
Sendo assim, listo abaixo algumas dicas para que vocês possam desfrutar de tal habilidade que como o passar do tempo trará uma qualidade de vida melhor aos senhores.

1) Separe um tempo do seu expediente(preferencialmente umas 6 horas ou mais) para joguinhos online (recomendo este , este  e este aqui também ,  muito bons quando jogados por mais de 6 horas por dia)

2) Trabalhe sempre descalço ou de meias e ande no escritório inteiro assim. Dessa forma você sempre terá a sensação de que acabou de acordar e ficará assim, mais relaxado para trabalhar.

3) Cultive o hábito de fazer um lanche da tarde, levando alguns pães, biscoitos, queijo, presunto, geléia e demais ingredientes para um lanche revigorante. Lembre se também de levar seu achocolatado favorito.
Para dar um toque mais natural é recomendado preparar tudo na hora, na sua mesa mesmo afinal, lá deve ser o seu local de tranquilidade e aprazer.

4) Sempre que seu chefe te pedir alguma coisa que você sabe que vai demorar pra fazer e tem a chance de se fuder todo pra conseguir entregar, responda com um 'ok, vou dar uma olhada aqui pra fazer azghlert' ( isso mesmo!! 'azghlert' ).  Isso passa a impressão de que você falou algo sério e ele não ouviu, e é um bom pretexto pra vc usar qualquer argumento idiota e poder falar que ele não prestou atenção no que vc disse  huahauahua (mto boa essa, e funciona mesmo!)

5) Se tiver de saco cheio de fazer alguma coisa, diga bem alto "ahhh foda-se, vou comprar um chocolate!" e vá na rua comer qualquer bobagem(dependendo da hora, nem volte mais)

6) Se seu chefe tem a mania filhadaputa de te chamar pra conversar quando você está indo embora, saia da sala sempre fingindo que está falando no celular e apenas acene pra ele (em alguns caso nem isso faça). Se ele chamar você mostra que esta 'falando' no celular e manda aquela giradinha de dedos como quem diz 'depois a gente conversa...' ( mentalmente completando com '..seu babaca')

7) A última porém não menos importante regra é: 'Deu a sua hora.. rala'.
Não importa o quão monstruoso seja o problema, foda-se, você sempre terá um 'amanhã' para resolvê-lo (ou não...), e se o seu chefe te parar no meio do caminho para ir embora dizendo que tem trabalho para fazer, vc vira e manda um 'ótimo! mais uma razão para eu voltar amanhã... see you later, bitch' (e bate a porta da sala rindo pacaraio hauHAUahUaHua)

Seguindo estas dicas fáceis de se implementar em qualquer  que seja o estabelecimento, você poderá ( e certamente será) uma pessoa onde a paz e a tranquilidade, alí estarão presentes.

Meu Último Dia no Emprego

6:50 meu despertador toca... e eu não acordo como de costume. Espero dar 7:30 só pra poder sair atrasado de casa e perder os preciosos primeiros 20 minutos de trabalho. Dia tedioso, chefe chato pra caralho, cozinha sem biscoitos, empresa sem gostosas, eis meu local de trabalho (e eu ainda tinha medo de ir pro inferno). Estou aqui já fazem longos 2 anos e não aguento nem mais olhar minhas mãos digitando no teclado(nessas horas que eu admiro meu pai, que a 25 anos trabalha na mesma empresa). Puto e sem nenhuma perspectiva de ser reconhecido nem por fazer o café pra galera resolvo me demitir (isso mesmo, vou ralar peito dessa empresinha de merda).
Numa bela manhã chego na empresa, sempre 30 minutos atrasado como de costume, largo minha pasta na mesa e vou direto pra mesa do meu chefe que me olhando com uma cara de bunda me diz meu próprio nome e continua me olhando com um sorriso de cú com cãimbra. Chego decidido a mandar ele tomar no cú, mas ainda não posso, ainda sou funcionario desta espelunca, então digo pra ele que encontrei algo melhor e tal e que não irei mais continuar trabalhando lá ( aquela desculpa padrão pra meter o pé de uma empresa ruim né hehe). Dava pra notar o ar de alegria no rosto do filho da puta, mas também um pouco de desespero que me comoveu (tá bom ..), parei...refleti ... e foda-se vou embora dessa merda mesmo e pronto. Na saída passo pela mesa da secretária baranga e ela logo diz: "- Está feliz hoje hein. Tá apaixonado né??", dei um sorriso bunda, liguei o foda-se pra não mandar ela tomar dentro e continuei andando. No corredor encontro um grande amigo meu que ao saber da notícia exclama logo "Po cara que bom hein, boa sorte, você merece...." (penso logo que um agrado não vem de graça, ou ele vai querer comer a minha bunda ou vai pedir dinheiro), e ele continua "pow...assim.... quando você for embora, ...tem como você deixar aquele seu monitor LCD de 20 polegadas?? Sabe né eu ainda estou naquele de tubo e me dá muita dor de cabeça e talz..." (fico feliz pois pelo menos ele não quis comer minha bunda né, além do mais eu não podia levar a porra do monitor pra casa mesmo). Volto pra minha mesa e ligo meu pc pra copiar meus arquivos e apagar as fotos dos sites de sacanagem que fui adquirindo durante o tempo. Depois de encher uns 4 DVD´s eu recolho meus papéis velhos, algumas anotações e quando estou me preparando pra partir meu chefe entra na sala e manda em alto e bom som "-Gente!! Hoje nosso amigo está se despedindo da gente..." e nem termina de falar quando um infeliz do outro lado já pergunta "-Vai ter almoço de despedida né?" (típico de pobre)... Meu chefe pra não ficar queimado aceita a sugestão e convida todos pra me humilh...digo ... se despedirem de mim.
Durante o almoço, um silêncio acompanhado pelos comentários na mesa "-ouvi dizer que ele mandou o chefe tomar no cú","-mas ele já estava desmotivado a algum tempo, né?", entre outros que não vou citar para não dar crédito a estes fudidos. Após 2 longas horas de almoço aturando piadinhas com o tema "bota-fora", sem nem poder mandar 'botar dentro' da mãe dos autores, voltamos pro escritório, onde rapidamente recolho minhas coisas e preparo-me pra sair. Meu chefe vem até minha mesa e me diz que foi muito bom trabalhar comigo e que se eu precisasse de alguma coisa poderia contar com eles e eu, agora demitido, disse "-Na verdade preciso sim... preciso que você e esse bando de babacas vão tomar no epicentro do miolo do olho dos seus respectivos cús... pra lá, palhaço" (mantendo meu dedo médio erguido durante toda a frase), e fui embora feliz para minha casa, onde dormi e bati punheta inveteradamente por umas duas semanas até arrumar outro emprego hauhauhauahuahua