Coisas que fazem de você um babaca..

Olá danadas!
É eu sei.. todo dia chega um milhão emails aqui perguntando e pedindo novos posts (mentira), mas eu preciso trabalhar pra botar comida na mesa, então só deu pra escrever agora. (e fodam-se).

Hoje o tio Dexter vai enumerar para os senhores leitores deste nobre blog, alguns itens que, quando praticados, fazem de vocês perfeitos babacas, portanto PRESTA ATENÇÃO, CARALHO!

Lembrando que esta postagem foi fruto de um profundo estudo antropológico pelos bairros do Rio de Janeiro e adjacências, numa parceria inédita entre o Laboratório do Dexter e o Centro de Pesquisas Karl Waissfüddher.

1. Falar bonito: entendam bem.. eu disse 'falar bonito' e não 'falar certo'. Falar errado, não só entrega que você é babaca, como também é burro. O indivíduo entrega que é babaca quando começa seus assuntos normalmente com termos que demonstram uma anormal vontade de aparecer.
   
   Ex.: "-Outrora estava naquele local com alguns amigos meus, debatendo sobre um artigo interessante que eu li pela manhã..."
   
   Pra mim, já no 'outrora' mostrou que é babaca..
2. Possui aversão à escatologias: vulgo 'nojinho'. Típica pessoa que já diz que o estômago embrulhou, só de ouvir o seu nariz escorrendo perto dela.
3. Enfia palavras de outros idiomas em frases simples: este é um tópico que merece uma atenção extra, pois é um sintoma que pode não só indicar uma babaquice aguda, como também um quadro de viadagem suprema crônica. Estudos recentes apontam que este tipo de babaquice vem ganhando força em um grupo social bastante singular, denominado 'pobraiada'.
   
   Ex.: "Esse mundo tá muito crazy!", "Que dia beautiful", "I love você"... (e por aí, vai..)
4. Exagera no lado 'cult' e formas bizarras de expressão alternativa: É típico deste ser, começar no meio da roda de amigos, a falar sobre um filme que ninguém mais conhece. Sabe os nomes de todos os clássicos do cinema romeno, inclusive quais atores estavam presentes e seus papéis. Faz questão de procurar bandas alternativas desconhecidas pela internet, pra ficar ouvindo e se vangloriando por ter este gosto musical tão apurado e nobre.. Não abre mão de usar sua boina xadrez e os óculos de lente amarela, além de curtir artistas que performam obras bizarras, como por exemplo o homem que pregou o saco no chão da rua ou a incrível exposição de fotos de ânus . Pode ser facilmente confundido com um hipster (ou realmente ser um hipster (o que não o torna menos babaca))
5. Adora usar as palavras 'comprei' e 'importado' na mesma frase: Isso vale, tanto pro carro que vai de 0 a 100km/h em 2 segundos, quanto pra caneta que escreve em até 4 cores. O importante é ostentar, falar que o produto é foda demais e que só ele teve nível pra conseguir tais aparatos. (O carro eu não sei, mas as canetinhas de 4 cores tu compra no trem por menos de 2 reais hehe).
   Tão babaca que a própria mãe fez questão de 'exportá-lo' do útero...aravejam vocês..

Acho que dissertei bem sobre o tema, agora não sejam babacas e comentem com suas babaquices também :v

forte abrásso do tio Dexter e um poste no cuh de quem não gostou

Ei, você.....

Olá frangos e frangas, tudo bãozim??

Hoje este crustáceo que vos escreve vai relatar o fato ocorrido na semana passada, que quase resultou em (no mínimo) um nariz quebrado hehehehe... (mas convenhamos, foi maneiro pra caralio huahuahauah)

Lá estava eu, serelepe e pimpão andando pelo shopping com minha namorada, quando ao subir uma das escadas rolantes, vejo um ser babaca nas escadas de sentido oposto, descendo e me olhando fixamente. Ao perceber o indivíduo minha mente começa a trabalhar com duas prováveis hipóteses:

1) ou ele é viado e quer me dar,
2) ou ele é maluco e quer pedir alguma coisa.

Vou disfarçadamente olhando e o projeto de merda continua lá descendo e se contorcendo pra olhar pra gente. Num dado momento, o ponteirinho do ódio já tava batendo no máximo, quando eu virei pra ele e chamei:
 "- ei você.." (apontando diretamente pra ele)

E quando ele olhou de volta pra mim eu apenas completei
"..pau no seu cú".   :)

Pronto, a merda estava feita, né amêgos.. agora era esperar o cara surgir em algum outro canto e me baixar a porrada. Foi legal ver as outras pessoas nas duas escadas, sem entender nada, e com aquela cara de bunda, prendendo o riso.

Felizmente ele era só um merdinha mesmo que não devia ter muito o que fazer a não ser ficar me olhando.

Crianças, espero que com esta breve história, vocês tenham aprendido uma grande lição: NÃO FIQUEM OLHANDO FEITO IDIOTAS, PRA PESSOAS QUE VCS NÃO CONHECEM... PORRA!

A Teoria do "Já Que Tá Dentro, Deixa"...

Olá amêgos, como vão? Se ferrando bastante, né? Que legal  =)

Hoje eu vou falar pra vocês sobre a sábia teoria do "Já que tá dentro, deixa".

Pra exemplificar, imaginem a seguinte situação hipotética:

O cara tá lá dormindo, daí entra um pervertido na casa dele e resolve comer o rabo do infeliz.
Daí quando o meliante enterra o nabo, o cara acorda gritando "Opaa!! mas que porra é essa???". Só que na hora que o pervertido vai 'colher a cenoura' que estava plantada, o vitimado completa "tira não!.. já que tá dentro deixa, né.."

Típico comportamento da pessoa que vive na inércia do conformismo, trabalhando na mesma empresa de merda a 30 anos, andando a pé ou de ônibus com um monte de gente feia e suada em volta, comendo arroz com ovo cozido no almoço e na janta, e vivendo uma vida de merda com o pensamento "ahh.. dá pra viver..".




Resumindo: SE VOCÊ NÃO ARRISCAR A SAIR DE UM PROBLEMA, VAI FICAR SEMPRE COM UM PAU ENTERRADO NA BUNDA, ACHANDO QUE DO JEITO QUE TÁ, TÁ BOM..

Era só isso que eu queria compartilhar com vcs, crianças, espero q tenha sido útel

Abrásso!

as 5 diretivas do ser humano

olá meuzamêgos!!!  Cá estou eu mais uma vez trazendo à tona e transmitindo aos senhores o conhecimento adquirido após anos de pesquisas sobre nós mesmos e o estudo profundo do 'eu interior' de umas gurias aí heuahueahuaea (mentira)

Hoje vou falar sobre as 5 diretivas básicas do ser humano, que são as 5 necessidades padrão de qualquer pessoa humana, seja ela homem, mulher, viado ou  vegetal.
Vale lembrar que este estudo foi realizado em parceria com os Laboratórios L-IA(só o dono vai saber heuaHeUehaUea). Bom vâmo parar de fazer cêra né e falar do que vcs querem saber (ou não).

essa é a ordem das prioridades:


1# Comer: sim, em primeiro lugar nós temos que comer (alguma coisa, não alguém), pois só assim podemos atender as próximas 4 diretivas. Aquele momento em que você já começa a ver as pessoas em forma de comida (vulgo 'larica de dorgas').

2# Dormir: claro né, pq depois de almoçar feito um suíno, bate aquela lombra padrão. Essencial, porém  às vezes desnecessário em alguns casos (a cópula, por exemplo, sobrepõe essa regra).

3# Excretar: também fundamental na vida de qualquer ser humano é largar aquela barrota bacana pra limpar a alma. Dependendo da carga, pode sobrepor a regra 2#, a menos que vc curta acordar cagado(a).

4# Copular: a melhor de todas, sem ela você não estaria lendo isto (nem eu escrevendo). Deixo aqui meu abraço a todas as belas moças que se ofereceram gratuitamente para as pesquisas desse quesito, amo vcs (só gatas).

5# Agredir: regra padrão para você ser um humano é ter agredido pelo menos uma pessoa durante sua jornada enquanto vivo hehehe serve seu vizinho, sua irmã q escuta pagode, sua tia gorda ensebada q fica te chamando de "pimpolhão fofuxo", e por aí vai. Além do mais como o nome diz, 'violência gratuita' é gratuita, então dá pra praticar mesmo sem ter dinheiro heuaheuhuaea. Agrida alguém(s) 'seje' muito feliz ( muuito mesmo).


enfim, espero ter ajudado vocês na busca pelo auto-conhecimento intra-pessoal  hahahahahahaha sei nem qq eu tô falando...

E nada de fazer essas pohas de yoga, que vocês vão quebrar seus ossos no meio. Isso é uma atividade de alto risco e só deve ser praticada por profissionais habilitados e 'homo-logados' (piada podre), como os dois nobres senhores da ilustração ao lado. 






Um forte abrásso do Tio Dexter!

5 coisas que aprendi com o serviço público...

Olá meus fioo!! hoje vou mostrar para vocês as 5 coisas que aprendi  sendo um funcionário público. Espero que muito em breve você também seja um e possa usufruir desta tão pura fonte de lazer e sapiência em que me encontro agora...  hauhuhuehauehauahaua

1) Seu horário é o 'seu' horário
Não importa se você chega às 7:00 ou as 11:40, ninguém fica te perguntando ou querendo que você compense depois da hora. Seu expediente vai da hora que vc chega, até a hora que vc sai.... independente de quantas horas você permaneça

2) Tempo é um fator relativo
Este tópico é praticamente uma extensão do item anterior, onde o tempo não é o mesmo dependendo do contexto em que ele é requisitado. Ex.: eu tiro 3 horas de almoço, mas fico sempre com a sensação de que só fiquei alguns minutos fora da sala..

3) Tudo se resolve com um 'retroativo'
Esse é meu ítem preferido. Independente do contexto que for, tudo é feito pra render uma boa grana pro requisitante, ou seja você. Demoram uma eternidade pra resolver os seus problemas, mas quando resolvem tem dinheiro de quase 6 anos atrás heuaheuahuea ( muito bom, isso)

4) Serviço público causa sérios danos ao sistema digestório
Antes de iniciar esse tópico, quero deixar bem claro que ainda não sofro destes problemas e pretendo nunca tê-los, afinal, lugar de cagar é em casa. Agora sim, vamos lá.... Não sei até agora explicar o motivo disso, mas parece que, quando o indivíduo se torna um funcionário público, diversos órgãos dele trabalham mais devagar, ou talvez façam greve também, fazendo com que estes animais caguem todo o banheiro. Vejo gente que deixa até a mochila pendurada na porta pra decorar o local (nota mental: no Natal sugerir de colocarem umas luzinhas e uma estrela cadente apontando pro cagão).

5) Sua vida social torna-se mais ativa
Já que esse horário 'flexível' nos permite chegar em casa mais cedo, podemos assim aproveitar mais o final de tarde com os amigos (que estão se ferrando todos ainda em empresas privadas com expedientes que terminam às 19:45). Pode-se tomar um refri, jogar uma sinuquinha e quem sabe até fazer alguma vergonha pública (tipo pirucóptero em porta de faculdade) afinal agora você é um funcionário público e tem que servir a nação né, e sendo um fudido q nem eu, não há nada melhor do que servir sendo engraçado huehaueahuhaueha



tchau procês

Dicas para manter a calma em reuniões corporativas...

Olá meuzamêgos!!!
 como vão vocês?
passaram bem o carnaval??
pegaram bastante herpes, gonorréia, cancro mole (e aids)??  que bacana, né !!

bom agora que o país acabou seu ciclo de festinhas desgracentas a poha vai começar a funcionar e com isso você ( ainda alcoolizado do carnaval) vai ter que enfrentar as tão escrotas  cansativas reuniões no trabalho. Como eu (por motivos sensacionais) não passarei mais por isso, deixo pra vocês algumas dicas pra que mantenham uma saúde saudável, afinal daqui a pouco vem a páscoa e vcs vão querer encher o rabo de chocolate né  heuahueheaua

O problema de reunião é que sempre tem alguém que não sai satisfeito dela, seja porque não ganhou o aumento esperado, seja porque vai trabalhar até mais tarde, pegou os trabalhos de corno pra fazer, ou pq vai ter q ficar sentada no colo do chefe fazendo 'hora extra' pra ganhar um adicional no salário (ou como alguns dizem: "ganhar um por dentro, pra ganhar um por fora.." ), enfim sempre tem alguém que se estressa e você que é um assíduo praticante do desapego profissional acaba perdendo seu precioso tempo assistindo a essas merdas corporativas, por isso, listo abaixo algumas técnicas que aprendi com o dia-a-dia e que observei de outros profissionais também no decorrer da minha breve vida de empresa privada hehehehe.

1. Uma técnica que sempre funciona é vc já chegar atrasado na reunião, isso faz com que vc seja o centro das atenções. Recomendo já entrar mandando um 'caralho, que trânsito..!' (mesmo que vc tenha acabado de sair do banheiro)
2. Se ninguém aceita sua opinião, ótimo!! Aproveite o tempo de ócio justificado pra pensar nos problemas de casa, ou se quiser abaixe a cabeça na mesa e durma.
3. Leve sempre um caderno e uma caneta, e se começar aquelas discussões paralelas na mesa vc deixa a caneta rolar pela mesa pra ver quem pega primeiro e enfia na mão ou no olho (ou no cú) do outro. Isso pode render algumas horas de diversão entre os participantes e você vai ter alguma distração pra assistir.
4. Se nada disso acontecer pegue o caderno, a caneta e comece a desenhar caricaturas dos outros participantes da mesa, afinal a poha da reunião nem era pra vc mesmo né...
5. Última porém não menos importante, esta é uma dica que presenciei no meu local de trabalho. Se seu chefe tem a mania filadaputa de marcar reuniões às 11:45 da manhã (hora que a fome já está se manifestando fortemente), faça isto: entre na sala e quando todo mundo tiver entrado também, você levanta e vai almoçar ( e FODA-SE) , saia como se estivesse sozinho na empresa msm, n fale com ninguém. Assim esses cornos vão aprender que hora de reunião é 15:00 da tarde e que ninguém consegue pensar de barriga vazia.

Quer fazer reunião comigo às 11:54 da manhã?? Faça um almoço de negócios que eu apareço, mas querer me manter vivo à base de águinha fresca, vassifuder pra lá, né...


 por hoje é só, meus fio!!! abraço a todos os envolvidos uehaueheaheuheauehauehauahea

TÔ DE FÉRIAS... FODA-SE

olá fofos e fofas que perdem seu precioso tempo aqui pra ler estas merdas que eu escrevo. Primeira mente espero que tenham passado bem o rompimento do âno novo e toda aquela festividade miserenta que foi o carnava ( em breve teremos post aqui sobre o carnaval (e sim, completamente fora de época (foda-se) ) ) .

Segundamente gostaria de informá-los que estou em um momento de retiro espiritual e me preparando para a rajada de postagens para o ano de 2012, portanto não teremos nenhum post fofinho por hoje. E é só isso...

forte abraço e um beijo na alma das criança

Eu não deveria estar aqui....

exemplo real de que ninguém quer nada com
 porra nenhuma, por aqui.....

......na verdade eu deveria estar trabalhando agora, pois são 3 da tarde e eu acabei de voltar do almoço. Tou com uma patcha duma lombra aqui e nenhuma vontade de trabalhar, entao foda-se, vou praticar meu desapego profissional e ficar vendo pornografia no redtube até às 17:30 hehehehehe além do mais, hoje é sexta feira e ninguem tá nem aih pra trabalho mesmo, dá pra notar pelo grande movimento de pessoas no corredor aqui do meu andar hehehe. Um abraço pra vcs que ficam aí trabalhando, pq eu vou é ver um(s) bom(s) porn(s) hauhuahuah

Primeiro dia no emprego público...

É isso aê meusamêgos... depois de ser demitido e prestar concurso público, chegou a hora do primeiro dia no emprego público...

Depois de entregar todos os papéis que comprovam que eu sou eu mesmo, que não devo nada a ninguem, que não tenho aids nem câncer e que nunca dei meu cú pra ninguem, eles finalmente me convocam para assumir o cargo. Eu achando que era uma cerimônia toda formal e pans, me ferrei: chega lá a qualquer hora assina uns papéis e pronto, você agora é um funcionário público!! huahauhauaha mais rápido que pedir demissão.

Primeiro dia da bagaça, eu chego meio perdido, entro na sala onde eu deveria trabalhar e o que encontro?? Pessoas fazendo nada ... hauhauahaua isso mesmo... FAZENDO PORRA NENHUMA!!

Ao ver esta cena, penso comigo mesmo "puta merda, encontrei um oásis do desapego profissional !!"

Arruma um papelzinho na mesa...fuma um cigarro e, eventualmente, atende o telefone depois dele quase derreter na mesa de tanto tocar, é claro. É bizarro ver como as pessoas levam as coisas na calmaria constante, um ritmo que até então eu não estava acostumado. Após duas semanas voando e fazendo freelas, recebo minha primeira demanda.
O 'solicitante' me disse que o sistema é uma merda e que está muito mal feito. Perguntei pra quando ele precisaria do sistema pronto (vicio adquirido em empresa privada). ele me responde com um 'ahh, daqui a um ano..'

heuaheuah surreal né..

Filmes pornôs...

Pensamentos...

Olá, meus amigos, tudo bem com vocês? Faz tempo que não posto aqui mas vou fazer a partir de agora uma série especial sobre fatos políticos e acontecimentos da semana para que vocês fiquem sempre bem informados sobre tudo que está acontecendo no mundo.........

..vou escrever um caralho.... odeio política, viadagens... além do mais vocês nem me pagam pra escrever aqui nesta merda mesmo, então vão passear enquanto eu penso em outro post realmente útil pra publicar aqui... podem deixar que eu mando uma carta avisando quando tiver alguma coisa nova aqui... eaHuheauehaue

Infográfico sobre minha vontade de trabalhar hoje...

Protetores de Links

Todo bom filho da puta que adora piratear um filminho pra ver no final de semana, sabe o quão chato são esses protetores de link. Você vai seco no linkzinho do megaupload e se depara com a mensagem 'cadastre seu celular pra poder baixar o arquivo'.

Aí nessas horas, primeiro eu digo: "VÔ CADASTRAR É O MEU OVO ESQUERDO NA TUA MÃE SEU FILADUMA P****TAAAAAAAAA!!!!!!"

e em seguida, recobrando minha consciência, eu penso que isto não faz o menor sentido de existir, pois se o cara que está disponibilizando um programa que deveria ser pago já é um filodaputa, imagina a 'empresa' que ainda cobra um valor pra que o programa seja pirateado hueaheuhaueaheaue

é mta filhadaputagem junta eu não aguento não viu.... hauhauahuahua

Alguns pontos sobre carreiras perigosas...

obs.: "vencedores não usam drogas"