Seres que ilustraram o Rock In Rio 2011...

Olá imundos tudo bem por aí? A algumas semanas tivemos o Rock in Rio, esta merda que faz parar a cidade inteira por causa de uns famosinhos aih.. Acho isso sensacional no sentido de ouvir musicas maneiras sem grande esforço,  porém odeio fortemente pela variedade de tipos bizarros de gente que, por aqui aparece: emos, punks, rockeiros de final de semana, góticos, viados, minas que querem dar pra algum famoso, entre outras espécies que estou com preguiça de listar aqui, mas vou descrever os principais tipos logo abaixo, portanto 'divêrtam-se' hehe :

Emo
Como diz o ditado, 'damas primeiro' né hueahueh. Um bando meninos que querem dar, e meninas que sonhavam em ter um *ênis e, ausentes de orientação sexual, se tornam estes seres indefinidos. Choram o tempo todo por qualquer merda e usam aquela franja maldita em cima de meio rosto. Um bando de infelizes que curtem todo tipo de musica ruim (fresno, cine, nxzero entre outras merdas) e acham que estão se vestindo como os góticos, mas não passam de adolescentes que acham que 'self-fuck' é o mesmo que 'copular'.


Gótico
Gente que se perdeu no tempo e ainda acha que estamos na idade média. Vivem praticamente num filme de época. Usam roupas pretas (que os emos deram uma copiadinha) usam maquiagem (que os emos tbm pegam emprestado) e pregam aos quatro cantos que o estilo deles é unico e original. Curtem sangue(dos outros), gostam de ser associados à vampiros e acham o máximo o ar de 'misterioso e sinistro' que eles passam(e só eles percebem). Agora me digam, como uma pessoa quer parecer  um vampiro se ela carrega uns 2kg de crucifixos no pescoço, porra!? Adoram tirar foto com aquela cara de mau, olhando pro lado ou pra baixo só pra botar no orkut/facebook e 'impressionar'   (¬¬' ... pfff...)





Rockeiros de final de semana
Bando de peões de obra que durante a semana toda escutam na kombi, banda Calypso, Limão com Mel, Aviões do Forró, e todo o tipo de lixo nordestino e, no final da semana se juntam na feira de são cristóvão pra fazer um 'som alternativo', onde enchem a cara de catuaba e acabam virando a noite cantando Peão Carreiro & Zé Paulo ou Raul Seixas, batucando no capô de alguma brasilia velha..







Metaleiro

Seres que acreditam cegamente que o metal veio do mais profundo abismo do inferno e que satã é o pai do metal. Em dias de luxo, andam feito palhaços com maquiagem por toda a cara, boca e olhos pintados de preto pros bêbados na rua acharem que eles realmente são mortos-vivos. O cabelo desgrenhado e enorme também é uma marca desse tipo de criaturas. Devido a sua baixa inteligência eles são obrigados a pintarem algumas das unhas de preto para poder lembrar de como fazer o gesto maior da espécie, o famoso 'dois dedinhos'  -->  \m/  neste caso ele só vai precisar levantar os dedos que estiverem com a unha pintada rsrsrsrs.. Fácil, não..?

Punks
Infelizes almas que acreditam que viver na imundicie é o caminho para a paz interior. Facilmente identificáveis  pelo cabelo de 'cú-dé-pavão', os monstros dessa espácie normalmente não sabe falar uma palavra em inglês, se vestem de preto, enchem de piercings e tatuagens pra parecer que é mau mas curte apanhar dos skin heads. Os mais extremos ainda tendem a insanidade de achar que ainda existe nazismo e tentam 'purificar' as espécies...... mas apanham do mesmo jeito pros skin heads..





'Coloridos'
Poderiam até ser classificados como emos, mas são bem mais viados que eles. Usam roupas coladas e coloridas, óculos de gente velha, e aquele tênis escroto de 3 cores que tem aquela fimose em volta da perna.Gostam de ouvir restart e normalmente fazem faculdade pública de ecologia ou arquitetura e urbanismo (puc, ufrj, uff, entre outras)...



Tiozões
Aqueles caras que já passaram dos 40 e ainda acham que têm 18 (você certamente tem um tio ou um pai assim). Acham que o rock antigo é o melhor e consideram essa juventude tudo um bando de viados coloridos e comerciais (com toda razão). Essencialmente barrigudo, faz questão de usar aquela camisa encardida do nirvana ou iron maiden com um rasgo debaixo do suvaco e, apesar de careca, usa bandana com estampa de caveirinhas....



Rockabilly
Outro grupo que vive meio perdido no tempo, composto por mulheres que curtem se vestir de Betty Boop e caras que acham que ter um topete do Elvis vai fazê-los pegar mais gatchênhas. Curtem ouvir rock antigo e gastam mais tempo se arrumando do que propiamente curtindo a porra do som.





HardCore
'Cruéizinhos'.. sim eles se denominam os 'peóres dos peóres'. Mais imundos que os punks, esses infelizes tem mais metal no corpo que uma vitrine de loja de material de construção. É tão organizado que cada um se arruma do jeito que quiser.. uns deixam cabelo grande, outros raspam a cabeça... e acabam apanhando pelos próprios hardcores achando que é um skin head. Suas músicas são compostas basicamente de barulhos e arrotos. Eventualmente pode-se escutar um 'modafóquer' subliminar entre um arroto e outro...

Perdidos
Todo tipo de adolescente retardado que ouviu Guns no colégio e achou o máximo. Meses depois ouviu metallica e achou o máximo... Algumas semanas depois ouviu restart e achou superfoda.... algum tempo depois ouviu banda calypso e........

Como não tem preferência por nenhum estilo em particular (ou por todos, sem fazer a menor idéia da diferença) eles compraram ingressos pra todos os dias, e ficaram pulando feito malucos, gritando letras erradas das músicas, já que não sabem nem dizer o nome da banda em inglês. Tão ali só pela zuêra mesmo..



Bom meuzamêgos, isto já basta por hoje, pois já estou ficando enjoado de tanta gente bizarra pisando nesse meu tão nobre blog. Espero que vocês tenham aprendido bastante coisa sobre esses monstros que frequentam algum clã musical......... mentira não espero porra nenhuma de vcs heuaheuhaueaha


Ahh e nunca se esqueçam....

... só isso...

Como uma interpretação errada pode te fazer ganhar fama de viado

Olás
Hoje não vou listar nada, nem dar dica de porra nenhuma. Só vou mostrar como uma interpretação errônea de um fato pode fazer você ter fama de viado sem maiores esforços hehehehe (que merda)

Pense na seguinte situação hipotética:

Você está na shopping fazendo seu lanche no Mc Donalds com a sua mina, daí um naco de batata frita fica preso lá entre o ciso e um outro dente qualquer. Aí vc termina de comer aquela merda toda e pra não fazer vergonha pras gatchênhas que lá estão,  vai ao banheiro para tentar arrancar aquela merda de lá. Blz. Você chega lá e talz, tem uns malucos mijando outros lavando a mão, e você chega no espelho e fica lá tentando arrancar os nacos do dente até conseguir. Tarefa cumprida, você pega um pouco de água, dá uma enxaguada no mandril e sai do banheiro secando a boca...aí que o seu problema começa de verdade. Na sua frente saiu um cara fechando a calça ainda no corredor e a piranhada toda lá fora olhando. Daí uns segundos sai você limpando a boca.....


E AGORA FILHÃO... VAI EXPLICAR O QUE PRA ELAS???  HEauEHAuahUEaHEUaHAUEAHE

pronto, já é sua a fama de viado, meus parabéns !! \o_

Primeiro dia no emprego público...

É isso aê meusamêgos... depois de ser demitido e prestar concurso público, chegou a hora do primeiro dia no emprego público...

Depois de entregar todos os papéis que comprovam que eu sou eu mesmo, que não devo nada a ninguem, que não tenho aids nem câncer e que nunca dei meu cú pra ninguem, eles finalmente me convocam para assumir o cargo. Eu achando que era uma cerimônia toda formal e pans, me ferrei: chega lá a qualquer hora assina uns papéis e pronto, você agora é um funcionário público!! huahauhauaha mais rápido que pedir demissão.

Primeiro dia da bagaça, eu chego meio perdido, entro na sala onde eu deveria trabalhar e o que encontro?? Pessoas fazendo nada ... hauhauahaua isso mesmo... FAZENDO PORRA NENHUMA!!

Ao ver esta cena, penso comigo mesmo "puta merda, encontrei um oásis do desapego profissional !!"

Arruma um papelzinho na mesa...fuma um cigarro e, eventualmente, atende o telefone depois dele quase derreter na mesa de tanto tocar, é claro. É bizarro ver como as pessoas levam as coisas na calmaria constante, um ritmo que até então eu não estava acostumado. Após duas semanas voando e fazendo freelas, recebo minha primeira demanda.
O 'solicitante' me disse que o sistema é uma merda e que está muito mal feito. Perguntei pra quando ele precisaria do sistema pronto (vicio adquirido em empresa privada). ele me responde com um 'ahh, daqui a um ano..'

heuaheuah surreal né..

Filmes pornôs...

Pensamentos...

Olá, meus amigos, tudo bem com vocês? Faz tempo que não posto aqui mas vou fazer a partir de agora uma série especial sobre fatos políticos e acontecimentos da semana para que vocês fiquem sempre bem informados sobre tudo que está acontecendo no mundo.........

..vou escrever um caralho.... odeio política, viadagens... além do mais vocês nem me pagam pra escrever aqui nesta merda mesmo, então vão passear enquanto eu penso em outro post realmente útil pra publicar aqui... podem deixar que eu mando uma carta avisando quando tiver alguma coisa nova aqui... eaHuheauehaue

comendo um arrombado

...porque um bom arrombado, merece ser comido, né gente  hauhauahuah

7 maneiras de pedir demissão

Olá gatchênhas e fofuxos do titio Dexter que sempre retornam a este templo de lazer e sapiência.
Hoje vou falar sobre um tópico que venho presenciando durante as últimas semanas, que é o procedimento de se demitir do seu local de trabalho. Vejo que as pessoas ainda têm muita dificuldade para fazer tal ação e, pensando nisto, listo abaixo 7 dicas simples para você se demitir e sair por cima da carne sêca ...


1)Modo Bruto: a forma mais clássica de você se demitir. chega na mesa do seu chefe e manda um 'tou saindo da empresa, arrumei coisa melhor' e vai embora. Apesar de deixar seu chefe sem muitos argumentos, você já deu o recado. Pode ser substituído por 'tou saindo dessa merda..' em alguns casos específicos.

2)Modo Tímido: Mande um email anônimo falando que um dos seus funcionários está se desligando da empresa e, no dia seguinte já não vá mais lá. (não recomendo muito)

3)Modo Poético: este em particular, além de passar a mensagem, mostra que você é uma pessoa de bom coração e se preocupa com o sentimento dos outros. Consiste basicamente em escrever sua carta de demissão em forma de poesia e entregar para o seu chefe. Eu quando precisei, utilizei os seguintes versos:

"Batatinha quando nasce..
Se esparrama pelo chão.
Sua empresa está falindo..
E nesta merda não fico mais não."

É de muito bom tom e agradável. Devo admitir que ao ler uma obra dessas meu chefe quase chorou...

4)Modo "Desapego" : Consiste basicamente em cagar pro seu trabalho até chegar uma hora em que seu chefe te demita (você pode conseguir dicar legais neste link). Pode ser utilizado em casos onde você queira arrebentar o rabo do maldito precise do dinheiro de seus benefícios para quitar alguma dívida ou apenas para curtir uma bebedeira inveterada até um eventual coma alcoólico. Este é meu favorito, porém como só precisei pedir demissão uma vez optei pela modalidade anterior.

5)Modo Terceirizado: Uma modalidade pouco utilizada, porém bastante útil para os casos onde o indivíduo arregou prefere evitar um contato direto com o chefe. Consiste em falar alto que recebeu uma proposta de emprego melhor, comentar com os colegas durante o expediente, para que isto chegue até os ouvidos dele através de terceiros. Não é muito recomendada pois se sua empresa foi muito grande poderá levar alguns meses pra que isso chegue até seu chefe.

6)Modo Dramático: Chegue na mesa do seu chefe chorando e diga a ele que apesar de todo esse tempo trabalhando juntos e pela amizade que foi construída no local de trabalho, você sente muito porém foi solicitado a trabalhar em outro local, que oferece algumas outras vantagens e que pra você isso será decisivo agora que sua tia será operada e você terá que cuidar do casal de chinchilas cegas dela. Requer um pouco de treino porém os resultados são sempre positivos.

7)Modo Lata (vulgo Modo Caralho): Último porém não menos importante, consiste basicamente em não aparecer mais na empresa e quando te ligarem você diz '-saí dessa merda'. Se ainda insistirem pra que você compareça para pegar seus benefícios, retribua com carinho dizendo somente '- pegaí meu cheque, faz um canudo e socaí no rabo desse filadaputa capitalista engravatado de merda...' e bata o telefone.
Ideal para os funcionários que querem mais que a empresa pegue fogo e todo mundo morra lá dentro (pior que eu conheço gente assim... é sério)

Acho que após estas valiosas dicas você estará apto a pedir demissão sem medo de ser feliz afinal como dizia o Sábio Grandes: "Uma boa demissão tira um trem da sua bunda, apenas com um papel na sua mão."

Tenho dito