terça-feira, 26 de julho de 2011

Velhinhas que frequentam bingos...

Bom dia vovós que ainda tem dentes para rir destas merdas que eu escrevo aqui. Este que vos escreve hoje falará sobre as senhoritas, nobres velhinhas que vão aos bingos de todos os buracos deste mundo.

Primeiramente gostaria de deixar claro que existem no mundo dois tipos de velhinhas que frequentam bingo: as que vão à bingos de elite e as que vão à bingos de quermesse.

As vovozinhas que frequentam os bingos de elite normalmente pertencem às classes mais elevadas da sociedade(provavelmente ex-prostitutas enfermeiras ou professoras que ficaram viúvas de algum militar podre de rico, morto na segunda guerra). Vão sempre ao bingo acompanhadas do quepe do falecido e outras velhas em igual condição, torram uma fortuna, usam maquiagem como se tivesse emassando uma parede, se entulham jóias com pedras gigantescas e usam cabelo de couve flor, tipo essa véia aí do lado.

Já as veínhas que curtem bingos de quermesse, não fazem parte da elite e normalmente sabem fazer um bom empadão ou bolo de cenoura com chocolate. São aquelas vovós que todo neto curte ir no final de semana hehehe. Não são cheias de frescura, não se preocupam com porra nenhuma, dividem a casa com uma geração inteira de gatos e na maioria das vezes não usam corega pois ainda têm os dentes originais de fábrica, de tanto chupar cana heuaheuhauehuhaueahuea

Tipo essa simpática vovó aí da foto abaixo hehehe
vovó numa festa de quermesse se
preparando pra desenformar o bolo
de cenoura e furar o quindim.

domingo, 17 de julho de 2011

sábado, 16 de julho de 2011

Fila de banco... filadaputa...

Na boa... que ódio que me dá quando preciso ir em alguma agência bancária...

A saga já começa logo na entrada com todo aquele ritual pra passar pela porta giratória que detecta tudo...exceto armas ¬¬'
Depois de despejar tudo que tenho nos bolsos (e não é pouca coisa) aquela merda ainda apitava. Eu já bem puto, pendurei minha mochila na cesta de pertences e girei a porta pro babaca  segurança ver que eu não estava armado alí.
Pronto, entrei na agência e como vou sempre na minha hora do almoço (sim, eu também trabalho!) os caixas também foram almoçar e a fila está transbordando gente.

(Antes de ser tachado de velho por usar os caixas ainda humanos, quero deixar claro que os caixas-eletrônicos ficam fora do ar com freqüência e eu não sei se aquela merda trata esse tipo de excessão antes ou depois de ter debitado o dinheiro da minha conta, portanto....)

Daí eu entro na fila e espero a morte minha vez chegar e, pra variar na minha frente tem um officeboy com o tradicional envelope de papel pardo contendo, não uma, não duas, mas TODAS as contas de condomínio, luz, água gás de TODOS os moradores do prédio comercial ao lado do banco, para serem pagas alí, fazendo com que o único caixa fique travado por uns 30 minutos.
Depois que o filho da puta officeboy liberou o caixa, este grita 'próximo!' e quando eu vou em direção à ele todo feliz ele pede pra que eu espere pois havia um velhinho na fila preferencial e deve ser atendido primeiro. Pronto meu sorriso já fechou outra vez enquanto o caixa perdia mais uns 20 minutos tentando explicar pro vovôzinho que o cartão dele não era daquele banco hauhauahaua bizarro né.

Depois que o velho é despachado eu consigo finalmente ser atendido naquela merda e não demoro mais do que 3 minutos pra pagar uma conta e sair do banco hueaheuhuhuaea

Tempo gasto:  1:18 hs
Tempo útil:    0:03min

foda né...

quarta-feira, 6 de julho de 2011

Banheiros públicos..

Aquele que nunca usou um banheiro público, que tire o dedo do cuh e atire a primeira pedra agora!(mas lava essa mão podre antes hueahueahuhaua)

O fato é que banheiros públicos são praticamente universos paralelos onde se pode encontrar de tudo (tudo mesmo). Primeiramente vou citar o banheiro desta foto ao lado, que foi tirada na rodoviária de Goiânia onde lê-se claramente os sábios dizeres:

"O trabalho dignifica o homem, mas dar o cú já é demais!!! "

De fato, as demonstrações de sapiência que se encontra nestes locais é assustadora...


É muito fácil perceber que você entrou num banheiro público pelo cheiro característico de diarreia e mijo que se alastra por todo o ambiente interno do mesmo. A impressão que se têm é que todos entraram correndo e saíram dali cagados até os joelhos. As torneiras que giram pros dois lados também são um fator determinante pra se detectar se aquele banheiro é realmente público, sem falar é claro, das privadas que transbordam e aquele tradicional rastro de papel higiênico molhado que traça o caminho até seu destino.

Em alguns lugares(como rodoviárias, por exemplo) existe uma certa concentração de mendigos, prostitutas, entre outros fudidos. Estas formas de vida aparentemente se nutrem do teor fecal que é emanado destes locais, tornando este também, um indicador muito importante de que você está chegando perto de um banheiro público.


Uma das partes mais importantes de um banheiro público são, sem dúvida, as portas (quando existem), locais estes onde são deixados recados, notas mentais, joguinhos de algum cagão anterior além dos já conhecidos anúncios de putas e viados divulgando toda a vasta gama de favores sexuais que prestam para a comunidade.



Porém este cenário pode variar dependendo de onde este banheiro se localiza, por exemplo, num banheiro de uma empresa de grande porte onde as equipes são divididas por turnos encontramos uma variedade de recados que são deixados entre os mesmos, tais como o da foto ao lado, que demonstra claramente o bom relacionamento no ambiente de trabalho.

Agora se o local for uma escola pública, aí sim fudeu sério, viu. Caso ainda exista uma porta por lá, ela se será semelhante a esta aqui, demonstrando que a 'galerinha' está sabendo ler e escrever bem.

Nesses locais podem ser encontradas lindas declarações de amor entre alunos, além das respostas das provas, frases babacas, ameaças entre gangues rivais e claro... anúncios de putas e viados... huahuahuahuahua

e é por isso que eu sempre repito as sábias palavras do filósofo francês Jaci Borrô Nubiddê ....

"NÃO HÁ LUGAR MELHOR PRA CAGAR COMO NOSSO LAR!"


Protetores de Links

Todo bom filho da puta que adora piratear um filminho pra ver no final de semana, sabe o quão chato são esses protetores de link. Você vai seco no linkzinho do megaupload e se depara com a mensagem 'cadastre seu celular pra poder baixar o arquivo'.

Aí nessas horas, primeiro eu digo: "VÔ CADASTRAR É O MEU OVO ESQUERDO NA TUA MÃE SEU FILADUMA P****TAAAAAAAAA!!!!!!"

e em seguida, recobrando minha consciência, eu penso que isto não faz o menor sentido de existir, pois se o cara que está disponibilizando um programa que deveria ser pago já é um filodaputa, imagina a 'empresa' que ainda cobra um valor pra que o programa seja pirateado hueaheuhaueaheaue

é mta filhadaputagem junta eu não aguento não viu.... hauhauahuahua

terça-feira, 5 de julho de 2011

É pra amanhã de manhã...




"-Então você me entrega essa apresentação completa pronta amanhã pela manhã, certo?"


 

uhum... tá bom....