Primeiro dia no emprego público...

É isso aê meusamêgos... depois de ser demitido e prestar concurso público, chegou a hora do primeiro dia no emprego público...

Depois de entregar todos os papéis que comprovam que eu sou eu mesmo, que não devo nada a ninguem, que não tenho aids nem câncer e que nunca dei meu cú pra ninguem, eles finalmente me convocam para assumir o cargo. Eu achando que era uma cerimônia toda formal e pans, me ferrei: chega lá a qualquer hora assina uns papéis e pronto, você agora é um funcionário público!! huahauhauaha mais rápido que pedir demissão.

Primeiro dia da bagaça, eu chego meio perdido, entro na sala onde eu deveria trabalhar e o que encontro?? Pessoas fazendo nada ... hauhauahaua isso mesmo... FAZENDO PORRA NENHUMA!!

Ao ver esta cena, penso comigo mesmo "puta merda, encontrei um oásis do desapego profissional !!"

Arruma um papelzinho na mesa...fuma um cigarro e, eventualmente, atende o telefone depois dele quase derreter na mesa de tanto tocar, é claro. É bizarro ver como as pessoas levam as coisas na calmaria constante, um ritmo que até então eu não estava acostumado. Após duas semanas voando e fazendo freelas, recebo minha primeira demanda.
O 'solicitante' me disse que o sistema é uma merda e que está muito mal feito. Perguntei pra quando ele precisaria do sistema pronto (vicio adquirido em empresa privada). ele me responde com um 'ahh, daqui a um ano..'

heuaheuah surreal né..

Filmes pornôs...

Pensamentos...

Olá, meus amigos, tudo bem com vocês? Faz tempo que não posto aqui mas vou fazer a partir de agora uma série especial sobre fatos políticos e acontecimentos da semana para que vocês fiquem sempre bem informados sobre tudo que está acontecendo no mundo.........

..vou escrever um caralho.... odeio política, viadagens... além do mais vocês nem me pagam pra escrever aqui nesta merda mesmo, então vão passear enquanto eu penso em outro post realmente útil pra publicar aqui... podem deixar que eu mando uma carta avisando quando tiver alguma coisa nova aqui... eaHuheauehaue

comendo um arrombado

...porque um bom arrombado, merece ser comido, né gente  hauhauahuah

7 maneiras de pedir demissão

Olá gatchênhas e fofuxos do titio Dexter que sempre retornam a este templo de lazer e sapiência.
Hoje vou falar sobre um tópico que venho presenciando durante as últimas semanas, que é o procedimento de se demitir do seu local de trabalho. Vejo que as pessoas ainda têm muita dificuldade para fazer tal ação e, pensando nisto, listo abaixo 7 dicas simples para você se demitir e sair por cima da carne sêca ...


1)Modo Bruto: a forma mais clássica de você se demitir. chega na mesa do seu chefe e manda um 'tou saindo da empresa, arrumei coisa melhor' e vai embora. Apesar de deixar seu chefe sem muitos argumentos, você já deu o recado. Pode ser substituído por 'tou saindo dessa merda..' em alguns casos específicos.

2)Modo Tímido: Mande um email anônimo falando que um dos seus funcionários está se desligando da empresa e, no dia seguinte já não vá mais lá. (não recomendo muito)

3)Modo Poético: este em particular, além de passar a mensagem, mostra que você é uma pessoa de bom coração e se preocupa com o sentimento dos outros. Consiste basicamente em escrever sua carta de demissão em forma de poesia e entregar para o seu chefe. Eu quando precisei, utilizei os seguintes versos:

"Batatinha quando nasce..
Se esparrama pelo chão.
Sua empresa está falindo..
E nesta merda não fico mais não."

É de muito bom tom e agradável. Devo admitir que ao ler uma obra dessas meu chefe quase chorou...

4)Modo "Desapego" : Consiste basicamente em cagar pro seu trabalho até chegar uma hora em que seu chefe te demita (você pode conseguir dicar legais neste link). Pode ser utilizado em casos onde você queira arrebentar o rabo do maldito precise do dinheiro de seus benefícios para quitar alguma dívida ou apenas para curtir uma bebedeira inveterada até um eventual coma alcoólico. Este é meu favorito, porém como só precisei pedir demissão uma vez optei pela modalidade anterior.

5)Modo Terceirizado: Uma modalidade pouco utilizada, porém bastante útil para os casos onde o indivíduo arregou prefere evitar um contato direto com o chefe. Consiste em falar alto que recebeu uma proposta de emprego melhor, comentar com os colegas durante o expediente, para que isto chegue até os ouvidos dele através de terceiros. Não é muito recomendada pois se sua empresa foi muito grande poderá levar alguns meses pra que isso chegue até seu chefe.

6)Modo Dramático: Chegue na mesa do seu chefe chorando e diga a ele que apesar de todo esse tempo trabalhando juntos e pela amizade que foi construída no local de trabalho, você sente muito porém foi solicitado a trabalhar em outro local, que oferece algumas outras vantagens e que pra você isso será decisivo agora que sua tia será operada e você terá que cuidar do casal de chinchilas cegas dela. Requer um pouco de treino porém os resultados são sempre positivos.

7)Modo Lata (vulgo Modo Caralho): Último porém não menos importante, consiste basicamente em não aparecer mais na empresa e quando te ligarem você diz '-saí dessa merda'. Se ainda insistirem pra que você compareça para pegar seus benefícios, retribua com carinho dizendo somente '- pegaí meu cheque, faz um canudo e socaí no rabo desse filadaputa capitalista engravatado de merda...' e bata o telefone.
Ideal para os funcionários que querem mais que a empresa pegue fogo e todo mundo morra lá dentro (pior que eu conheço gente assim... é sério)

Acho que após estas valiosas dicas você estará apto a pedir demissão sem medo de ser feliz afinal como dizia o Sábio Grandes: "Uma boa demissão tira um trem da sua bunda, apenas com um papel na sua mão."

Tenho dito

Velhinhas que frequentam bingos...

Bom dia vovós que ainda tem dentes para rir destas merdas que eu escrevo aqui. Este que vos escreve hoje falará sobre as senhoritas, nobres velhinhas que vão aos bingos de todos os buracos deste mundo.

Primeiramente gostaria de deixar claro que existem no mundo dois tipos de velhinhas que frequentam bingo: as que vão à bingos de elite e as que vão à bingos de quermesse.

As vovozinhas que frequentam os bingos de elite normalmente pertencem às classes mais elevadas da sociedade(provavelmente ex-prostitutas enfermeiras ou professoras que ficaram viúvas de algum militar podre de rico, morto na segunda guerra). Vão sempre ao bingo acompanhadas do quepe do falecido e outras velhas em igual condição, torram uma fortuna, usam maquiagem como se tivesse emassando uma parede, se entulham jóias com pedras gigantescas e usam cabelo de couve flor, tipo essa véia aí do lado.

Já as veínhas que curtem bingos de quermesse, não fazem parte da elite e normalmente sabem fazer um bom empadão ou bolo de cenoura com chocolate. São aquelas vovós que todo neto curte ir no final de semana hehehe. Não são cheias de frescura, não se preocupam com porra nenhuma, dividem a casa com uma geração inteira de gatos e na maioria das vezes não usam corega pois ainda têm os dentes originais de fábrica, de tanto chupar cana heuaheuhauehuhaueahuea

Tipo essa simpática vovó aí da foto abaixo hehehe

vovó numa festa de quermesse se
preparando pra desenformar o bolo
de cenoura e furar o quindim.

Estratégia de marketing

Taí um cara que sabe como divulgar bem seu produto...