Filmes pornôs...

Pensamentos...

Olá, meus amigos, tudo bem com vocês? Faz tempo que não posto aqui mas vou fazer a partir de agora uma série especial sobre fatos políticos e acontecimentos da semana para que vocês fiquem sempre bem informados sobre tudo que está acontecendo no mundo.........

..vou escrever um caralho.... odeio política, viadagens... além do mais vocês nem me pagam pra escrever aqui nesta merda mesmo, então vão passear enquanto eu penso em outro post realmente útil pra publicar aqui... podem deixar que eu mando uma carta avisando quando tiver alguma coisa nova aqui... eaHuheauehaue

comendo um arrombado

...porque um bom arrombado, merece ser comido, né gente  hauhauahuah

7 maneiras de pedir demissão

Olá gatchênhas e fofuxos do titio Dexter que sempre retornam a este templo de lazer e sapiência.
Hoje vou falar sobre um tópico que venho presenciando durante as últimas semanas, que é o procedimento de se demitir do seu local de trabalho. Vejo que as pessoas ainda têm muita dificuldade para fazer tal ação e, pensando nisto, listo abaixo 7 dicas simples para você se demitir e sair por cima da carne sêca ...


1)Modo Bruto: a forma mais clássica de você se demitir. chega na mesa do seu chefe e manda um 'tou saindo da empresa, arrumei coisa melhor' e vai embora. Apesar de deixar seu chefe sem muitos argumentos, você já deu o recado. Pode ser substituído por 'tou saindo dessa merda..' em alguns casos específicos.

2)Modo Tímido: Mande um email anônimo falando que um dos seus funcionários está se desligando da empresa e, no dia seguinte já não vá mais lá. (não recomendo muito)

3)Modo Poético: este em particular, além de passar a mensagem, mostra que você é uma pessoa de bom coração e se preocupa com o sentimento dos outros. Consiste basicamente em escrever sua carta de demissão em forma de poesia e entregar para o seu chefe. Eu quando precisei, utilizei os seguintes versos:

"Batatinha quando nasce..
Se esparrama pelo chão.
Sua empresa está falindo..
E nesta merda não fico mais não."

É de muito bom tom e agradável. Devo admitir que ao ler uma obra dessas meu chefe quase chorou...

4)Modo "Desapego" : Consiste basicamente em cagar pro seu trabalho até chegar uma hora em que seu chefe te demita (você pode conseguir dicar legais neste link). Pode ser utilizado em casos onde você queira arrebentar o rabo do maldito precise do dinheiro de seus benefícios para quitar alguma dívida ou apenas para curtir uma bebedeira inveterada até um eventual coma alcoólico. Este é meu favorito, porém como só precisei pedir demissão uma vez optei pela modalidade anterior.

5)Modo Terceirizado: Uma modalidade pouco utilizada, porém bastante útil para os casos onde o indivíduo arregou prefere evitar um contato direto com o chefe. Consiste em falar alto que recebeu uma proposta de emprego melhor, comentar com os colegas durante o expediente, para que isto chegue até os ouvidos dele através de terceiros. Não é muito recomendada pois se sua empresa foi muito grande poderá levar alguns meses pra que isso chegue até seu chefe.

6)Modo Dramático: Chegue na mesa do seu chefe chorando e diga a ele que apesar de todo esse tempo trabalhando juntos e pela amizade que foi construída no local de trabalho, você sente muito porém foi solicitado a trabalhar em outro local, que oferece algumas outras vantagens e que pra você isso será decisivo agora que sua tia será operada e você terá que cuidar do casal de chinchilas cegas dela. Requer um pouco de treino porém os resultados são sempre positivos.

7)Modo Lata (vulgo Modo Caralho): Último porém não menos importante, consiste basicamente em não aparecer mais na empresa e quando te ligarem você diz '-saí dessa merda'. Se ainda insistirem pra que você compareça para pegar seus benefícios, retribua com carinho dizendo somente '- pegaí meu cheque, faz um canudo e socaí no rabo desse filadaputa capitalista engravatado de merda...' e bata o telefone.
Ideal para os funcionários que querem mais que a empresa pegue fogo e todo mundo morra lá dentro (pior que eu conheço gente assim... é sério)

Acho que após estas valiosas dicas você estará apto a pedir demissão sem medo de ser feliz afinal como dizia o Sábio Grandes: "Uma boa demissão tira um trem da sua bunda, apenas com um papel na sua mão."

Tenho dito

Velhinhas que frequentam bingos...

Bom dia vovós que ainda tem dentes para rir destas merdas que eu escrevo aqui. Este que vos escreve hoje falará sobre as senhoritas, nobres velhinhas que vão aos bingos de todos os buracos deste mundo.

Primeiramente gostaria de deixar claro que existem no mundo dois tipos de velhinhas que frequentam bingo: as que vão à bingos de elite e as que vão à bingos de quermesse.

As vovozinhas que frequentam os bingos de elite normalmente pertencem às classes mais elevadas da sociedade(provavelmente ex-prostitutas enfermeiras ou professoras que ficaram viúvas de algum militar podre de rico, morto na segunda guerra). Vão sempre ao bingo acompanhadas do quepe do falecido e outras velhas em igual condição, torram uma fortuna, usam maquiagem como se tivesse emassando uma parede, se entulham jóias com pedras gigantescas e usam cabelo de couve flor, tipo essa véia aí do lado.

Já as veínhas que curtem bingos de quermesse, não fazem parte da elite e normalmente sabem fazer um bom empadão ou bolo de cenoura com chocolate. São aquelas vovós que todo neto curte ir no final de semana hehehe. Não são cheias de frescura, não se preocupam com porra nenhuma, dividem a casa com uma geração inteira de gatos e na maioria das vezes não usam corega pois ainda têm os dentes originais de fábrica, de tanto chupar cana heuaheuhauehuhaueahuea

Tipo essa simpática vovó aí da foto abaixo hehehe

vovó numa festa de quermesse se
preparando pra desenformar o bolo
de cenoura e furar o quindim.

Estratégia de marketing

Taí um cara que sabe como divulgar bem seu produto...

Fila de banco... filadaputa...

Na boa... que ódio que me dá quando preciso ir em alguma agência bancária...

A saga já começa logo na entrada com todo aquele ritual pra passar pela porta giratória que detecta tudo...exceto armas ¬¬'
Depois de despejar tudo que tenho nos bolsos (e não é pouca coisa) aquela merda ainda apitava. Eu já bem puto, pendurei minha mochila na cesta de pertences e girei a porta pro babaca  segurança ver que eu não estava armado alí.
Pronto, entrei na agência e como vou sempre na minha hora do almoço (sim, eu também trabalho!) os caixas também foram almoçar e a fila está transbordando gente.

(Antes de ser tachado de velho por usar os caixas ainda humanos, quero deixar claro que os caixas-eletrônicos ficam fora do ar com freqüência e eu não sei se aquela merda trata esse tipo de excessão antes ou depois de ter debitado o dinheiro da minha conta, portanto....)

Daí eu entro na fila e espero a morte minha vez chegar e, pra variar na minha frente tem um officeboy com o tradicional envelope de papel pardo contendo, não uma, não duas, mas TODAS as contas de condomínio, luz, água gás de TODOS os moradores do prédio comercial ao lado do banco, para serem pagas alí, fazendo com que o único caixa fique travado por uns 30 minutos.
Depois que o filho da puta officeboy liberou o caixa, este grita 'próximo!' e quando eu vou em direção à ele todo feliz ele pede pra que eu espere pois havia um velhinho na fila preferencial e deve ser atendido primeiro. Pronto meu sorriso já fechou outra vez enquanto o caixa perdia mais uns 20 minutos tentando explicar pro vovôzinho que o cartão dele não era daquele banco hauhauahaua bizarro né.

Depois que o velho é despachado eu consigo finalmente ser atendido naquela merda e não demoro mais do que 3 minutos pra pagar uma conta e sair do banco hueaheuhuhuaea

Tempo gasto:  1:18 hs
Tempo útil:    0:03min

foda né...