Todo bom filho da puta que adora piratear um filminho pra ver no final de semana, sabe o quão chato são esses protetores de link. Você vai seco no linkzinho do megaupload e se depara com a mensagem 'cadastre seu celular pra poder baixar o arquivo'.
Aí nessas horas, primeiro eu digo: "VÔ CADASTRAR É O MEU OVO ESQUERDO NA TUA MÃE SEU FILADUMA P****TAAAAAAAAA!!!!!!"
e em seguida, recobrando minha consciência, eu penso que isto não faz o menor sentido de existir, pois se o cara que está disponibilizando um programa que deveria ser pago já é um filodaputa, imagina a 'empresa' que ainda cobra um valor pra que o programa seja pirateado hueaheuhaueaheaue
é mta filhadaputagem junta eu não aguento não viu.... hauhauahuahua
quarta-feira, 6 de julho de 2011
terça-feira, 5 de julho de 2011
É pra amanhã de manhã...
"-Então você me entrega essa apresentação completa pronta amanhã pela manhã, certo?"
uhum... tá bom....
quarta-feira, 29 de junho de 2011
Só pra constar..
Gatchênhas que aqui se fazem presentes agora,
Tenho recebido reclamações de alguns visitantes do blog sobre o tamanho das minhas postagens (isso pq cês não me viram pelado heuahuahea).
De fato são bem longas (as postagens), mas quero deixar bem claro que faço isso para representar uma parte do meu corpo que é bem grande também...................................................... meu cérebro (seus imundos heuahuhaua)
Porém, como prova de que amo todos vocês (as mulheres), e pra mostrar que não sou babaca com as opiniões dos leitores aqui destepulgueiro respeitável blog, vou preparar alguns posts (os mais longos, pelo menos) em vídeo, pois assim basta o infeliz enfiar um fone no ouvido e apreciar minhas inestimáveis obras.
Faça comoesta bactéria este sábio rapaz da foto abaixo... apenas bote o fone e desfrute de tudo que sair da minha cabeça. heuaheuhuahea
Tenho recebido reclamações de alguns visitantes do blog sobre o tamanho das minhas postagens (isso pq cês não me viram pelado heuahuahea).
De fato são bem longas (as postagens), mas quero deixar bem claro que faço isso para representar uma parte do meu corpo que é bem grande também...................................................... meu cérebro (seus imundos heuahuhaua)
Porém, como prova de que amo todos vocês (as mulheres), e pra mostrar que não sou babaca com as opiniões dos leitores aqui deste
Faça como
Concursos Públicos...
É de longa data que ouvimos dos nossos pais aquela velha história de que fazer um concurso público era 'a grande jogada' pra se dar bem na vida, que um homem só é completo depois que come uma mina e faz um concurso público, que o cara só tem direito à morrer e ir pro céu se fosse funcionário público. Aí o tio Dexter aqui pergunta procês: já tentaram passar numa merda dessas? É muita merda pra conseguir entrar nessa bagaça.
A punheta já começa no ato da inscrição (que quase vira um ato sexual de tanto que tentam nos fuder). Tem taxa disso, documento daquilo, chupa o pau de não sei quem atrás da mesinha e pans. Sem contar que nesse meio tempo o site cai umas 9 mil vezes pra você ter que preencher aquela merda toda até começar a decorar palavrões para cada caixa de texto a ser preenchida.
Pronto!! agora estou cadastrado!!
Não andou nem 2% nessa sua vidinha de merda, filho... agora tem que pagar o boleto.
Não sei porque esses filas duma póta emitem o boleto com apenas 1 dia de tolerância. Todo mundo que trabalha sabe o quão 'pau-no-cuh' é ter que perder o almoço pra ficar numa fila de banco só porque a porra do boleto vence naquele dia. Pra variar sempre cai num dia de pagamento de pensão ou aposentadoria e todas as agências estão infestadas de velhinhos lexotanizados que mal conseguem lembrar como foram parar ali. Aí você se fudeu inteiro na fila esperando a vovó lá do primeiro lugar, se lembrar da senha que estava anotada na mão dela.(agora replica essa mesma situação por 50.. é... de fato você se fudeu todo mesmo).
Já volta do almoço (sem almoço), atrasado quase uma hora e com seu chefe já te olhando com aquela cara de 'ahhh filho da puta..foi voar no trabalho e perdeu a hora né, malandrão..'
Até aí tudo são flores, você conseguiu se inscrever e pagar o boleto. Ponto! Agora vem a parte tensa... a prova.
Domingão... puta sol na rua, e você acordado às 7:20 da manhã se arrumando pra ir fazer o raio da provinha do concurso. Sai de casa adiantado pra não perder a hora e pega o primeiro ônibus/trem que tiver vindo pra não se atrasar. Vai socado feito uma sardinha na lata até lá e descobre que o portão ainda não foi aberto, daí você fica lá olhando pra cara dos outros (e eles olhando pra sua), todos espantados e achando que vão entrar num matadouro. Como é de costume tem sempre aquele cara babaca que para de moto na porta e fica com o capacete na mão olhando por cima da porta pra ver se bota moral em alguém. Além claro daquelas patricinhas que chegam no mercedes do paizão (com o véio no volante, é claro) e que ficam fazendo cêra lá dentro até o portão abrir pra não pegar a friagem matinal no rostinho lindo (talvez para não estragar o 'cumshot' da noite anterior hehe).
Enfim, fica todo mundo lá igual um bando de babacas no hospício esperando o cocktail de drogas quando, de repente, os portões se abrem e um silêncio macabro toma conta do lugar. Uma tia (normalmente gordinha com menos de 1,60m de altura e cabelo ruim) chega na porta, grita um monte de coisas e a 'boiada' começa a adentrar o local da prova.
Depois da maioria se perder e ficar caçando qual sala é a sua uns 40 min, a prova começa. O silêncio dura as primeiras 2 horas quando começam os barulhos de pacote de biscoito sendo abertos. Nunca se come tanto club social e barrinha de cereal Trio como em dia de prova de concurso público hahaha.
Depois que os primeiros nerds, babacas e àqueles que viram q iam se fuder de qualquer jeito saem da sala, começa a tensão pra acabar logo a prova e não ser um dos 3 últimos que (não sei porque, até hoje) têm que sair juntos. quando a sala vai ficando vazia você liga o foda-se marca as respostas em que a ponta do lápis chegar primeiro e entrega logo aquela merda pra sair o quanto antes dalí. Após isto, a vontade de mijar se faz tamanha que nem pra andar dá direito.
No próximo post falarei sobre aputaria burocracia existente na hora da convocação (éé eu passei numa merda dessas também hehehe). Aguardem.
A punheta já começa no ato da inscrição (que quase vira um ato sexual de tanto que tentam nos fuder). Tem taxa disso, documento daquilo, chupa o pau de não sei quem atrás da mesinha e pans. Sem contar que nesse meio tempo o site cai umas 9 mil vezes pra você ter que preencher aquela merda toda até começar a decorar palavrões para cada caixa de texto a ser preenchida.
Pronto!! agora estou cadastrado!!
Não andou nem 2% nessa sua vidinha de merda, filho... agora tem que pagar o boleto.
Não sei porque esses filas duma póta emitem o boleto com apenas 1 dia de tolerância. Todo mundo que trabalha sabe o quão 'pau-no-cuh' é ter que perder o almoço pra ficar numa fila de banco só porque a porra do boleto vence naquele dia. Pra variar sempre cai num dia de pagamento de pensão ou aposentadoria e todas as agências estão infestadas de velhinhos lexotanizados que mal conseguem lembrar como foram parar ali. Aí você se fudeu inteiro na fila esperando a vovó lá do primeiro lugar, se lembrar da senha que estava anotada na mão dela.(agora replica essa mesma situação por 50.. é... de fato você se fudeu todo mesmo).
Já volta do almoço (sem almoço), atrasado quase uma hora e com seu chefe já te olhando com aquela cara de 'ahhh filho da puta..foi voar no trabalho e perdeu a hora né, malandrão..'
Até aí tudo são flores, você conseguiu se inscrever e pagar o boleto. Ponto! Agora vem a parte tensa... a prova.
Domingão... puta sol na rua, e você acordado às 7:20 da manhã se arrumando pra ir fazer o raio da provinha do concurso. Sai de casa adiantado pra não perder a hora e pega o primeiro ônibus/trem que tiver vindo pra não se atrasar. Vai socado feito uma sardinha na lata até lá e descobre que o portão ainda não foi aberto, daí você fica lá olhando pra cara dos outros (e eles olhando pra sua), todos espantados e achando que vão entrar num matadouro. Como é de costume tem sempre aquele cara babaca que para de moto na porta e fica com o capacete na mão olhando por cima da porta pra ver se bota moral em alguém. Além claro daquelas patricinhas que chegam no mercedes do paizão (com o véio no volante, é claro) e que ficam fazendo cêra lá dentro até o portão abrir pra não pegar a friagem matinal no rostinho lindo (talvez para não estragar o 'cumshot' da noite anterior hehe).
Enfim, fica todo mundo lá igual um bando de babacas no hospício esperando o cocktail de drogas quando, de repente, os portões se abrem e um silêncio macabro toma conta do lugar. Uma tia (normalmente gordinha com menos de 1,60m de altura e cabelo ruim) chega na porta, grita um monte de coisas e a 'boiada' começa a adentrar o local da prova.
Depois da maioria se perder e ficar caçando qual sala é a sua uns 40 min, a prova começa. O silêncio dura as primeiras 2 horas quando começam os barulhos de pacote de biscoito sendo abertos. Nunca se come tanto club social e barrinha de cereal Trio como em dia de prova de concurso público hahaha.
Depois que os primeiros nerds, babacas e àqueles que viram q iam se fuder de qualquer jeito saem da sala, começa a tensão pra acabar logo a prova e não ser um dos 3 últimos que (não sei porque, até hoje) têm que sair juntos. quando a sala vai ficando vazia você liga o foda-se marca as respostas em que a ponta do lápis chegar primeiro e entrega logo aquela merda pra sair o quanto antes dalí. Após isto, a vontade de mijar se faz tamanha que nem pra andar dá direito.
No próximo post falarei sobre a
quinta-feira, 9 de junho de 2011
Processos seletivos...
Ahhh, sempre é uma emoção ver esses processos seletivos das empresas. Os entrevistados com aquela cara de cú com cãimbra na sala de espera, um comendo mentalmente o rabo do outro pra pegar a tão sonhada vaga na empresa.
Lembro-me que quando fui fazer minha primeira entrevista estava com uma calça cujo bolso esquerdo não tinha fundo, daí quando levantei pra ser entrevistado meu telefone + carteira + moedas(e não era poucas) cairam pela minha perna e se alojaram no meu sapato. Fiquei alguns minutos todo tordo retirando moedas do meu pé enquanto as pessoas observavam tal cena um pouco assombradas. Felizmente passei pela entrevista e com meu primeiro salário eu comprei uma calça nova uahuehaueahuaheua
Mas voltando ao tema de hoje, vejo que as pessoas sentem aquele frio na barriga, aquela sensação de que vão ser curradas na sala por não saberem alguma coisa importante ou que vão peidar alto durante a entrevista devido ao nervosismo, isso não vai acontecer (quanto ao peido, não posso garantir).
Maneiro ver como se descrevem durante a entrevista (com voz trêmula, como se estivesse na fila do matadouro e ainda assim tentando ser sorridente)
"-bom... eu ssou formadoooo em... p..publicidade.....trabalhei na Agencia Crósky como auxiliar de aprendiz de operador de xérox.... f..f..faço curso agora..de..... informática eeeee.. tenho conhecimento em.. excel e powerpoint..."
hauHAuhaUahUhauhauhaUahuahuahUhAuHAuahUahauAhUhuahuahuhauahuahuhaeuaheuahuahAUaHeUA
heuaHeUAhAUhauaeHUAheuaHeUAhaUaHuahaUeaHUAehuaha
heuaheUAheaUehaueahuehaeuaH SEU MERDA!
Agora vem a parte boa...
Enquanto o entrevistado tá lá se cagando de medo, o restante dos funcionarios tá se matando de rir do mané. Vale ressaltar que existe uma divisão bem definida entre os homens e as mulheres da empresa. Enquanto eles ficam discutindo se a candidata é maneira e simpática (lê-se gostosa e piranha), as mulheres da empresa prezam pela inteligência e bom relacionamento interpessoal do candidato. Isso faz com que se forme uma certa discussão dentro da empresa e mostre pro novato que ou ele é 'O Foda' ou ele será 'O Merdinha'.
Listo abaixo 3 dicas pra você que é rato véio na empresa (tipo q nem eu sou) fazer com essa galerinha animada para que sejam bem recepcionados por você.
1)Fale alto sobre problemas da empresa, tipo "poha não tem nada pra fazer aqui nesta merda hoje" ou "e fulano hein?? É o 5 funcionario demitido só essa semana,do jeito que vai esta merda quebra fácil..." (Conheço um cara que durante as entrevistas entrava na sala reclamando que não havia recebido salário a mais de 3 meses heuaheauhaeaua era maneiro ver as caras dos candidatos ao ouvir isso.)
2)Faça barulhos estranhos. Boceje alto, faça aquele barulinho com o canto da boca (zooooip) ou qq outro barulho bizarro que causa uma certa repulsa de você, por parte do candidato.
3)Quando o candidato estiver indo pra sala de entrevista observe-o(a) como quem diz "você tá fudido, nunca vai trabalhar aqui" e quando ele sair de lá faça o mesmo com aquele sorrisinho tipo "rááá se fudeo trouxão, nem vão te ligar mais hehehe"
Isso já é suficiente pra que o candidato se sinta motivado a sair correndo e procurar outro emprego
obs: este texto é fictício e usa elementos comuns do dia a dia para representar um fato não verídico. Recomendamos que vocês não façam o mesmo com os candidatos de suas empresas.... tá bom uma vez ou outra pode heauhauhaueahuaheauhauhauha
Lembro-me que quando fui fazer minha primeira entrevista estava com uma calça cujo bolso esquerdo não tinha fundo, daí quando levantei pra ser entrevistado meu telefone + carteira + moedas(e não era poucas) cairam pela minha perna e se alojaram no meu sapato. Fiquei alguns minutos todo tordo retirando moedas do meu pé enquanto as pessoas observavam tal cena um pouco assombradas. Felizmente passei pela entrevista e com meu primeiro salário eu comprei uma calça nova uahuehaueahuaheua
Mas voltando ao tema de hoje, vejo que as pessoas sentem aquele frio na barriga, aquela sensação de que vão ser curradas na sala por não saberem alguma coisa importante ou que vão peidar alto durante a entrevista devido ao nervosismo, isso não vai acontecer (quanto ao peido, não posso garantir).
Maneiro ver como se descrevem durante a entrevista (com voz trêmula, como se estivesse na fila do matadouro e ainda assim tentando ser sorridente)
"-bom... eu ssou formadoooo em... p..publicidade.....trabalhei na Agencia Crósky como auxiliar de aprendiz de operador de xérox.... f..f..faço curso agora..de..... informática eeeee.. tenho conhecimento em.. excel e powerpoint..."
hauHAuhaUahUhauhauhaUahuahuahUhAuHAuahUahauAhUhuahuahuhauahuahuhaeuaheuahuahAUaHeUA
heuaHeUAhAUhauaeHUAheuaHeUAhaUaHuahaUeaHUAehuaha
heuaheUAheaUehaueahuehaeuaH SEU MERDA!
Agora vem a parte boa...
Enquanto o entrevistado tá lá se cagando de medo, o restante dos funcionarios tá se matando de rir do mané. Vale ressaltar que existe uma divisão bem definida entre os homens e as mulheres da empresa. Enquanto eles ficam discutindo se a candidata é maneira e simpática (lê-se gostosa e piranha), as mulheres da empresa prezam pela inteligência e bom relacionamento interpessoal do candidato. Isso faz com que se forme uma certa discussão dentro da empresa e mostre pro novato que ou ele é 'O Foda' ou ele será 'O Merdinha'.
Listo abaixo 3 dicas pra você que é rato véio na empresa (tipo q nem eu sou) fazer com essa galerinha animada para que sejam bem recepcionados por você.
1)Fale alto sobre problemas da empresa, tipo "poha não tem nada pra fazer aqui nesta merda hoje" ou "e fulano hein?? É o 5 funcionario demitido só essa semana,do jeito que vai esta merda quebra fácil..." (Conheço um cara que durante as entrevistas entrava na sala reclamando que não havia recebido salário a mais de 3 meses heuaheauhaeaua era maneiro ver as caras dos candidatos ao ouvir isso.)
2)Faça barulhos estranhos. Boceje alto, faça aquele barulinho com o canto da boca (zooooip) ou qq outro barulho bizarro que causa uma certa repulsa de você, por parte do candidato.
3)Quando o candidato estiver indo pra sala de entrevista observe-o(a) como quem diz "você tá fudido, nunca vai trabalhar aqui" e quando ele sair de lá faça o mesmo com aquele sorrisinho tipo "rááá se fudeo trouxão, nem vão te ligar mais hehehe"
Isso já é suficiente pra que o candidato se sinta motivado a sair correndo e procurar outro emprego
obs: este texto é fictício e usa elementos comuns do dia a dia para representar um fato não verídico. Recomendamos que vocês não façam o mesmo com os candidatos de suas empresas.... tá bom uma vez ou outra pode heauhauhaueahuaheauhauhauha
terça-feira, 17 de maio de 2011
Dicas para pequenos empresários....
Olá manolos, desculpe interromper o silêncio da sua viagem, mas o palhaço aqui veio falar uma coisa muito importante para você que é pequeno empresário: você vai falir heuaheuhuehaueha
CALMA!!
eu tenho a solução...
Seguindo estas dicas simples que lhes apresento abaixo, sua empresa prosperará e você poderá falar pros seus amigos que é um micro-empresário (mesmo que isso tenha o mesmo significado de ter pau pequeno e cause constrangimento para alguns)
1)Seu funcionário não é seu escravo. Ele tem vida social, precisa comer, ver televisão, jogar sinuca, fumar uma ervinha e, se não for designer, até comerá uma mina. Não esfole a carga horária do infeliz.
2)Cuide da sua vida. A tentação pode ser grande, mas não fique de mesa em mesa olhando os monitores dos seus funcionários... eles podem estar falando mal de você no msn. (e certamente estarão).
3)Não leve seus problemas pessoais pro trabalho. Não interessa pros seus funcionários se sua mulher não quis dar pra você ontem à noite ou se sua mãe te proibiu de jogar 'preistênchion' depois do almoço... FODA-SE, A VIDA É SUA. Se sentir necessidade de compartilhar seus problemas com alguém, procure um psicólogo e seja feliz.
4)Crie um local específico em seu escritório para poder currar seus funcionários e/ou demais membros do clã caso façam alguma merda que comprometa a imagem da empresa (da empresa, e não a sua). É muito ruim trabalhar com alguém falando que fulano não fez algo corretamente, do seu lado.
5)Se seu escritório possuir uma cozinha(pouco provável), evite fazer nojeitas alimentares na frente dos seus funcionários, como andar na empresa chupando um caqui babento ou encher a boca com biscoitos e vir falar sobre algum projeto com os funcionários... acredite isso é podre, por demais.
6)Não trabalhe com parentes. Se possível nem diga pra eles que você tem uma empresa. Parentes são uma forma alienígena alucinada que só existe pra te pedir favor e dinheiro (não nessa ordem) e te dar problema pra resolver, portanto se um dia essa idéia lhe passou pela cabeça, extirpe-a com toda força.
Obs.: Lembre-se de que você só tem uns 2 ou 3 funcionários na sua 'micro-empresa', portanto se for um chefe filho da puta com eles, eles serão funcionarios filhos da puta com você e se eles decidirem te cobrir de porrada você é minoria.
tá dado o recado..
um abraço
CALMA!!
eu tenho a solução...
Seguindo estas dicas simples que lhes apresento abaixo, sua empresa prosperará e você poderá falar pros seus amigos que é um micro-empresário (mesmo que isso tenha o mesmo significado de ter pau pequeno e cause constrangimento para alguns)
1)Seu funcionário não é seu escravo. Ele tem vida social, precisa comer, ver televisão, jogar sinuca, fumar uma ervinha e, se não for designer, até comerá uma mina. Não esfole a carga horária do infeliz.
2)Cuide da sua vida. A tentação pode ser grande, mas não fique de mesa em mesa olhando os monitores dos seus funcionários... eles podem estar falando mal de você no msn. (e certamente estarão).
3)Não leve seus problemas pessoais pro trabalho. Não interessa pros seus funcionários se sua mulher não quis dar pra você ontem à noite ou se sua mãe te proibiu de jogar 'preistênchion' depois do almoço... FODA-SE, A VIDA É SUA. Se sentir necessidade de compartilhar seus problemas com alguém, procure um psicólogo e seja feliz.
4)Crie um local específico em seu escritório para poder currar seus funcionários e/ou demais membros do clã caso façam alguma merda que comprometa a imagem da empresa (da empresa, e não a sua). É muito ruim trabalhar com alguém falando que fulano não fez algo corretamente, do seu lado.
5)Se seu escritório possuir uma cozinha(pouco provável), evite fazer nojeitas alimentares na frente dos seus funcionários, como andar na empresa chupando um caqui babento ou encher a boca com biscoitos e vir falar sobre algum projeto com os funcionários... acredite isso é podre, por demais.
6)Não trabalhe com parentes. Se possível nem diga pra eles que você tem uma empresa. Parentes são uma forma alienígena alucinada que só existe pra te pedir favor e dinheiro (não nessa ordem) e te dar problema pra resolver, portanto se um dia essa idéia lhe passou pela cabeça, extirpe-a com toda força.
Obs.: Lembre-se de que você só tem uns 2 ou 3 funcionários na sua 'micro-empresa', portanto se for um chefe filho da puta com eles, eles serão funcionarios filhos da puta com você e se eles decidirem te cobrir de porrada você é minoria.
tá dado o recado..
um abraço
sexta-feira, 13 de maio de 2011
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